Eu tenho medo da morte. Esta, talvez, é a maior - e única - verdade sobre mim. Não consigo entender o porque disto tudo. Algumas pessoas já me indagaram sobre isto, dizendo-me que é uma frustração sem sentido e sem porque. Para quem? Eu vejo que tem gente que se apavora com uma pequena aranha. Por qual motivo eu não posso ter medo de nunca mais viver? Eu acho que nem tudo deveria ter um fim. Não consigo imaginar o motivo da gente fazer tanta, mas tanta coisa ao longo da vida, para chegar ao final e ficar por isto mesmo. É. Fica por isto mesmo, porque até agora, independente de crença, religião ou não, nunca me provaram que a vida após a morte existe mesmo. E a gente vai morrer e vai ficar assim, sem mais nem menos? Eu me estresso todo dia pra nada no final? Eu sei que parece pensamentos imaturos, mas creio que muita gente também pensa assim. A gente passa dias - talvez anos - chorando pela morte de alguém que amamos, esquecendo que um dia também chorarão pela nossa. Pra que isso? Pra que sofrer tanto, se um dia tudo vai acabar? Eu não consigo entender, muito menos aceitar. Eu tenho tanto medo de perder tudo o que conquistei, a minha família e amigos. Eu não queria envelhecer e ver todo mundo que amo, partir. Eu não queria ter que dizer "adeus" para as pessoas que fazem parte da minha vida. Ninguém quer, eu sei disso. Eu tenho medo de nunca mais ver as cores, de nunca mais sentir as sensações e texturas, nem ver mais o céu ou sentir o gosto docinho do café da minha avó. Eu tenho medo de nunca mais dormir entre os meus pais quando eu estiver com saudades deles. Medo de nunca mais ver sorrisos, sentir carinhos ou reviver momentos de alegria. Precisa ser assim? Pra que existir vida, se depois tudo cairá no esquecimento? Eu não deveria tentar ser maior que a morte, mas eu não consigo acostumar meus pensamentos com a ideia de que no fim, tudo será nada. E eu sei que nunca será tempo o suficiente.

Pra nada.