Vasto Devaneio

Eu tenho medo da morte. Esta, talvez, é a maior - e única - verdade sobre mim. Não consigo entender o porque disto tudo. Algumas pessoas já me indagaram sobre isto, dizendo-me que é uma frustração sem sentido e sem porque. Para quem? Eu vejo que tem gente que se apavora com uma pequena aranha. Por qual motivo eu não posso ter medo de nunca mais viver? Eu acho que nem tudo deveria ter um fim. Não consigo imaginar o motivo da gente fazer tanta, mas tanta coisa ao longo da vida, para chegar ao final e ficar por isto mesmo. É. Fica por isto mesmo, porque até agora, independente de crença, religião ou não, nunca me provaram que a vida após a morte existe mesmo. E a gente vai morrer e vai ficar assim, sem mais nem menos? Eu me estresso todo dia pra nada no final? Eu sei que parece pensamentos imaturos, mas creio que muita gente também pensa assim. A gente passa dias - talvez anos - chorando pela morte de alguém que amamos, esquecendo que um dia também chorarão pela nossa. Pra que isso? Pra que sofrer tanto, se um dia tudo vai acabar? Eu não consigo entender, muito menos aceitar. Eu tenho tanto medo de perder tudo o que conquistei, a minha família e amigos. Eu não queria envelhecer e ver todo mundo que amo, partir. Eu não queria ter que dizer "adeus" para as pessoas que fazem parte da minha vida. Ninguém quer, eu sei disso. Eu tenho medo de nunca mais ver as cores, de nunca mais sentir as sensações e texturas, nem ver mais o céu ou sentir o gosto docinho do café da minha avó. Eu tenho medo de nunca mais dormir entre os meus pais quando eu estiver com saudades deles. Medo de nunca mais ver sorrisos, sentir carinhos ou reviver momentos de alegria. Precisa ser assim? Pra que existir vida, se depois tudo cairá no esquecimento? Eu não deveria tentar ser maior que a morte, mas eu não consigo acostumar meus pensamentos com a ideia de que no fim, tudo será nada. E eu sei que nunca será tempo o suficiente.

Pra nada.

Não quero prolongar estes pensamentos, estas dúvidas, esta coisa que não é amor nem paixão, me fere, mas não me cura. Transborda todo impotente, sorrindo desarmado, acabando com todas minhas chatices e inconstâncias. Sumido, desavisado, mas que quebrou minhas pernas. Deu-me vontade de crescer antes da hora. Suavizou todo o meu pecado, me fez dançar, soltar as mãos e os dedos dos pés. E conseguiu tudo de mim, não entendo, mas conseguiu. Conseguiu até o que eu não imagino: todas as minhas chances, cores e ritmos. Mas, aos poucos, só notava sua ausência quando chegava mais perto, e eu abaixava minha cabeça e via seus passos que corriam de um lado para o outro confirmando não estar em sintonia com o meu falar. Eu sei que eu sou bem maior do que tudo isto. De toda essa culpa, barata e suja, que eu não tenho em minhas mãos. Será que eu fiz o certo virar problema? Eu só quero que essa dor, que parece não ter fim, passe logo. Que estes últimos suspiros que me prendem a qualquer lembrança do seu rosto, do seu jeito estúpido e doce, de me conquistar a cada palavra sem esboço nenhum, de me preocupar com cada coisa para te falar, de escrever bonito pra te fazer rodar perto de mim passem logo. Escrevo e reescrevo, tentando esconder a verdade de todo mundo, mas eu não posso esconder de mim mesmo. Eu não posso me deixar levar pelos outros. Sabe como é? Essa culpa sem vergonha que não me deixa pensar em mais nada. São máscaras que foram forjadas de enfeites. Cazuza que me desculpe, mas as mentiras sinceras nunca foram meu ponto forte e nunca despertei interesse pelas mesmas. Meus dedos percorrem a cama arrumada, inalando todo o seu cheiro guardado bem debaixo do meu nariz. Prendo o que aspiro, não os meus erros, mas as lágrimas que insistem em voltar para os olhos. Eu não consigo conter, não é culpa que eu sinto. Não há o que jogar fora. Não há nada para se lustrar. São lágrimas de tristeza, sim, por ter tentado tanto, mas tanto, que até eu mesma duvido. É por ter criado um universo todo por alguém e, no fim, ele se desmanchar sem ao menos ter me dito “Obrigado”.