Vasto Devaneio

Eu vejo que ainda há outros beijos. 

Eu não costumo reclamar de anos que se passam ou das coisas erradas que um ano pode trazer pra vida de alguém. Mas, esse último que passou, sem dúvida alguma, foi de muitas provações, perdas e decepções. Não vou dizer que tudo foi em vão. Mas, também, não posso garantir que foi mil maravilhas. Entre as coisas boas, posso dizer que realizei alguns dos meus sonhos neste ano, como o de trabalhar numa editora e numa redação legal; consegui me formar em jornalismo; fiz minha primeira grande cobertura de prova, diretamente do Rio Grande do Sul - sem contar, é claro, que foi a minha primeira viagem de avião; conheci pessoas fantásticas, que me apoiaram e me fizeram ser forte; aprendi muito com o meu trabalho, com as pessoas que me ajudaram e com a vida; me livrei de tudo o que tirava o meu sono e desmotivava o meu ser; emagreci mais de 18 kg; cresci tanto profissional como espiritualmente. Dancei, sorri, me apaixonei, tomei porres maravilhosos, senti orgulho de mim mesma, conquistei meus planos, mudei de direção, aprendi a dizer adeus pras pessoas que eu amava e a dizer "seja bem-vindo" para quem queria entrar. Mas, também, foi um ano de grandes perdas. Perdi uma tia muito querida que morava no Japão e que lutava há mais de 30 contra uma doença. A falta que eu sinto dela é enorme, pois nestas noites de insônia ela sempre estava do outro lado pra falar comigo, me fazendo lembrar que a vida é muito melhor do que eu acredito que seja. Perdi meu bem, meu benzinho, que eu acreditava ser a pessoa que mais pudesse curar os meus medos e me fazer sentir a melhor pessoa do mundo. Mas, no fim das contas, a desilusão foi tanta que a única coisa que eu me senti com ele, foi um zero a esquerda. Apesar de tê-lo amado louca e perdidamente, eu finalmente entendi e aceitei a condição de nunca mais ter que olhar pra sua cara. No fim, perdi o cara que eu amava mais do que a mim mesmo: o meu totoca. O meu querido e grande Vô Toninho. Teu coração não suportou as 42 paradas cardíacas que teve, e ele me deixou, me deixou sabendo que iria me deixar. Mas, eu agradeço todos os dias pela vida que ele me deu, pela família que ele construiu e por tudo o que me ensinou. Apesar da dor imensa da saudade, a felicidade é imensa de poder ter tido a sorte de ter o mesmo sangue que este homem maravilhoso que ele foi. Ainda no finzinho dos meus 21 anos, tive a notícia que perderia o emprego. Eu sei que para alguns é algo tão supérfluo, mas trabalhar ali era o único momento em que eu realmente sentia que eu tinha encontrado o meu lugar. Mas a vida é assim. As coisas acontecem, o tempo e a vida precisa continuar e acontecer. E é por isso que, mesmo com todos os problemas, sofrimentos e mágoas que eu carrego deste ano, eu sinto que é assim que tudo deve ser. Talvez amanhã, tudo mude de novo. Talvez a felicidade demore pra chegar. Talvez eu nunca encontre o verdadeiro motivo pra sorrir. Talvez eu fique sozinha pro resto da vida. Ou, talvez, não. E o que me garante que talvez não seja assim? Ah, isso só este novo ano pode me dizer.

Que seja um ano bom pra mim. Aniversário comemorado como ano novo eu aprendi com um amigo, e levo como filosofia de vida pra sempre continuar a crescer, melhorar e aprender.

E que, como diz a música "Que exista amor pra recomeçar!"

Não há um dia se quer que eu consiga pegar no sono sem pensar nas coisas que me cercam. Também me vejo refazendo os meus passos para solucionar o que tanto me aflige: “onde foi que eu errei?”

Pra ser sincera, talvez eu não tenha errado. Talvez, tenham sido somente os caminhos desviados. Ou, ainda, aquele velho clichê de que tudo acontece por algum motivo. Eu juro que tentei encontrar este motivo, mas (in)felizmente não encontrei.

Mas, por outro lado, tenho encontrado outras tantas coisas.

Encontrei a solidão, novamente. Mas não é aquela solidão passível de ser solucionada ou preenchida por alguma alma divina. Não. É aquela que eu mesma quis entrar, pra escapar dos meus anseios, das minhas dores e da minha angústia. Há quem diga que esta solidão traz tudo isto pra dentro do meu ser, mas, eu ainda aposto na ideia de que ela faz com que tudo fique ainda mais claro.

Encontrei o frio durante a noite. Quando meu bem foi embora, eu descobri que dentro do meu quarto, o ar é cada vez mais congelado, e o abraço dos meus braços não fazem par com o inverno que brota dentro de mim. Deve ser por isto que eu tenho tanto medo de pegar no sono, de cair no esquecimento da madrugada e não acordar no dia seguinte.

Encontrei a sua falta. Quando despistou o meu amor e levou tudo o que eu tinha de bom para oferecer, eu descobri que sentia muito a sua falta. De ligar a televisão e assistir pela milésima vez o seu filme preferido. Ou talvez, sentir falta daqueles jogos idiotas pelo qual você me trocou. Talvez, porque um dia você também tenha sido trocado por outros jogos, outros beijos e outros abraços.

Encontrei a dificuldade de enfrentar os dias. Enquanto o mundo inteiro me abraçava, eu ainda sentia falta do seu compasso, do seu olhar e das suas mãos quentinhas. De chegar no trabalho e reclamar de um estranho qualquer, enquanto fazia uma brincadeira besta com o meu incansável jogo de palavras.

Encontrei meu rosto sem lágrimas. Apesar de ter me deixado, eu ainda tive motivos para sorrir. Eu pude finalmente usar o corte de cabelo que eu queria, a saia rodada de flor que eu amava e a face sem decorações. Deve ser por isso que o sorriso, mesmo que com a dor e a solidão, ainda permanece no meu ser.

Encontrei, finalmente, a hora de dizer adeus. Demorei muito tempo para entender o real motivo da despedida, mas no fundo... no fundo eu sempre soube que os nossos passos nunca seriam em conjunto. Que os nossos sonhos seriam solitários e que a sua vida, seria vaga, mesmo comigo. Deve ser por isso que o ditado diz que as pessoas têm o que merecem.

Eu sinto falta de ter com quem conversar sobre as minhas besteiras, de ter alguém pra me deitar durante a noite e me fazer esquecer dos meus medos e, principalmente, de sentir alguém me amar como se o amanhã fosse demorar muito tempo pra chegar. Mas, o que eu mais sentia falta, era de ser quem eu sou, de ouvir o que eu gosto e de partir sem precisar voltar.

Ainda não é fácil. Nunca será fácil entender o porquê da sua partida.
Ainda não sei recomeçar. Nunca será tão fácil começar do zero e esquecer o amor que escancarei.

Eu ainda sinto a sua falta, mas é hora de partir e esquecer esses meus pensamentos que me remetem aos nossos dias, aos nossos encontros e as nossas coisas. É hora de encontrar o que eu sempre procurei. De encontrar a minha própria maneira de ser feliz, mesmo que para isso eu tenha que esquecer tudo aquilo que você me fez sentir.

Ensaiei tanto por esta partida, não aquela com jogadores e rivais no mesmo lugar. Partida pra longe e para dentro de mim. É hora de me perder nesse mundo e ser tudo aquilo que você não me deixou ser.

É hora de ser. Hora de ser assim, tão Ana Clara de ser.