Vasto Devaneio

Um dia me contaram que eu ainda estava na idade de sentir frio na barriga e sorrir por isso. Nunca levei muito a sério, já que sempre fui uma pessoa que fugiu dos sentimentos e das sensações que amores e outros delírios pudessem me causar. Outro dia também me contaram que eu deveria colocar um ponto final nas coisas que já aconteceram na minha vida. Aquele amor mau curado ou aquela mágoa que insistia voltar nos momentos de ira.

A verdade é que, quando me contaram isso, estavam certas. Por que eu continuo a sofrer pelas coisas que já se acabaram? Isso, de certo modo, é alimentado pelos meus receios e medos do amanhã, já que eu sempre me questiono se o que deveria ser, não poderia voltar a ser. É como o meu primeiro amor. Eu sempre torci para que ele voltasse a me procurar, a me ligar pra dizer coisas que me fariam esquecer do mundo. Sempre esperei por ele, independente dos outros corpos e paixões que passaram por minha cama e meu coração. Eu sempre quis que fosse ele. Sempre. Em todos os momentos que me perguntavam se eu amava alguém, era ele que preenchia minha mente.

Não há dúvidas: sempre foi ele. Mas, agora que ele está, finalmente, mais perto de mim, eu já não tenho tanta certeza. Não tenho certeza do que quero para a minha vida. Não tenho certeza se quero me apegar, se quero me casar ou se quero passar longos-finais-de-semana ao seu lado. No fundo, eu só queria poder olhar pras suas bochechas, segurar as suas mãos e apenas - e só apenas - respirar tranquilidade. A paz que ele sabe me proporcionar. A felicidade que ele tira do meu riso e do aconchego bom das suas mãos.

Porém, o que me espanta é não ter certeza. Não ter certeza se isso será bom ou ruim. Não tenho certeza se deveria colocar um basta pra essa nossa história ou se deveria continuar até o nosso, enfim, final feliz. A questão disso tudo, e que mais me atormenta, é que não sinto mais frio na barriga. É um amor que não cabe em mim, mas que não responde as minhas perguntas. Não soluciona a minha insônia, quiçá revira meus pensamentos.

E neste momento, eu me pergunto se a minha amiga tinha razão, de que já era pra ter acabado. De que talvez o final feliz seja seguir em frente e finalizar essa coisa que não é amor nem paixão, que me fere e me cura todo santo dia.

No fundo, eu ainda estou na idade de sentir dúvida. De não saber quem eu quero. De não querer chorar por amores, mas de querer morrer de prazeres em noites sem fim. De não ter certeza de nada, mas mesmo assim continuar pra ver no que vai dar. Ou de não continuar e jogar tudo pro alto. De errar. De acertar, mas nem tanto.

A verdade é que eu ainda quero sentir o frio na barriga, que só o que é ele sabe me causar.

Todas as vezes que lembro das coisas boas da minha vida, você aparece em minha mente. Sempre me recordo das sensações boas que você me fez sentir, quando nada mais precisava fazer sentido. Nunca me importei com a sua ausência ou com o tempo que não nos era dado: eu simplesmente solto um sorriso bobo só de saber que você passou pela minha vida. Foi tão pouco. Tão poucos dias. Tão pouco, mas que foi quase. Foi quase dentro de mim. E isso que me faz sorrir todos os dias. Apesar do quase, era você que eu imaginava para a minha vida. Apesar do adeus, era você que eu esperava nas ligações e mensagens de outras pessoas. Como eu quis que tivesse sido você. Agora, agorinha, meu coração até dispara só de saber que, para mim, você foi muito mais do que o quase-ou-nunca: você foi todas as minhas possibilidades, desejos e vontades. Você foi o que eu sempre esperei encontrar. Você foi a coisa mais incrível que já me aconteceu.