Vasto Devaneio

Eu queria poder voltar pra casa, voltar pra mim e voltar pra todas as coisas que me eram dadas. É como se nada mais importasse. Esperava que alguém tivesse tempo pra me ouvir, de sentar pra prestar atenção em qualquer bobagem ou que ficasse atento para todos esses soluços por causa do choro, mas pra isso ninguém tem tempo. Tudo bem, eu sempre entendo. Sempre digo Tudo Bem quando não está nada bem. Bem, que diferença isso faz, não é mesmo? Eu queria continuar a olhar para trás, no banco traseiro do carro, olhando os outros que vem na mesma direção. Olhar meu passado tão perto de mim. De cada muro me lembrar alguém. De cada esquina, com um fato qualquer. Eu queria mesmo é não querer nada. Essas coisas que não estão claras muito menos resolvidas. Eu queria poder entender tamanha crueldade com palavras. Ferem sentimentos, doem meus sentidos. Eu queria não saber esperar comportamentos, mas toda espotaniedade morreu aos poucos. Ando frustrada e interiormente presa. Nem mesmo eu entendo. Eu queria que alguém apenas me abraçasse, pra me fazer suportar todo esse caos que eu não consigo fugir.

- Quer casar comigo??
. oi?
- É isso mesmo que você ouviu...
. Acho que estou bem assim, pra que casar?
- E por que não casar?
. Porque eu sou muito nova ou porque me falta vontade.
- Vontade de mim ou de casar?
. Bem...
- Você é a pessoa certa, quem eu quero. Não vê?
. Vejo, mas não quero casar não.
- Por ser eu?
. Por você nunca ser você;

É como todo fim tarde, eu deslizo as portas do guarda-roupas e dou de cara com a sua camisa, passada e engomada dentro dele, com o cheiro do perfume impregnando nas minhas outras roupas, na minha memória, nessas loucas horas que me pego pensando no que não deveria ter feito. É dessa parte tua que me deixa com saudades, não de amor nenhum ou de carinho qualquer. É desse teu cheiro, desse teu eu tão falante, tão certo de si. Quem me dera se fosse amor. "Não amo ninguém, parece incrível", já diria Cazuza. É tão normal lembrar dos dias que me fizeram ser, daquele ar de professor e de conquistador. Das coxas mais incríveis, do jeito desavisado e do sorriso sarcástico. Da minha vontade de viver, de crescer. Eu fecho as portas, e você fica quietinho, do modo mais lindo e encantador que eu pude conhecer, com toda a lembrança boa que me trás. E da vida que me trouxe a vida.

Eu te vejo se queixando das minhas dúvidas matinais, cada vez mais louco de si. Eu me vejo ficando cada vez mais livre, com mais vontade de ir do que te trazer pra perto. Te olho com vontade de sorrir, mas isso me impede quando quero ir mais além do que eu mesmo posso imaginar. Me pego olhando pra você sem querer dizer nada, sem querer sentir nada. Vou me culpando por não ser quem deveria, por não fazer o que queres. Mas não posso ir mais do que isso, eu sinto que não deves ser assim. Não teime comigo, se eu disse que não, é difícil que eu volte atrás. Tente entender, eu não sacio vontades de ninguém. Muito menos as minhas. Te vejo me olhando tão lindamente, tão cheio de formalidades e de honras para brindar junto a mim, mas desvio minha atenção quando fala mais do que deveria. Eu não deveria ser quem busca para te aceitar. Eu não queria que fosse assim, te olhar, te querer e me prender ao que não vivi. Do contra, pra variar, não tenho o que me impeça de te ver, de estar presa aos teus dias. Eu simplesmente não quero realizar minhas esperas. Não quero dormir e acordar com alguém do lado. Não quero ter que explicar o porque disso ou daquilo. E não é que eu esteja curtindo solidão (por mais que digam que não, máscaras forjaram meus momentos a sós), mas eu não quero me perder disso. Eu vejo, agora, agorinha mesmo, enquanto termino de escrever isso, você conversar sobre nosso gosto em comum como se eu não tivesse recusado suas ligações e pedidos para me ver, e é isso que eu realmente quero. Quero te ver da maneira mais intocável possível, assim, com esse teu jeito de me conduzir bem aos poucos, sem pressa, sem hora e muito menos planos.