Vasto Devaneio

Teu cheiro não está mais dentro de casa. Teus olhos não me perseguem mais enquanto eu atravesso o corredor até a porta de entrada. Tuas cartas não contém o mesmo amor com a qual você escreveu. O lençol nunca se enrolou tão bem sozinho, com apenas o toque dos meus pés sem sentir falta dos teus. Coloquei tua foto na parede, achando que iria sofrer olhando-a todos os dias. Errei. Todo dia que a olho, meu rosto se abre com um sorriso de ponta a ponta. Sinto uma paz. Um prazer absoluto de saber que vivi todos os dias do teu lado como se fossem os últimos. É uma alegria em saber que eu fiz de tudo pra continuar te tendo ao meu lado, assim como você também fez. Mas as coisas mudam, não é mesmo? Não era pra ser? Na realidade, foi. Vivemos o tempo que nos foi dado, cada segundo, mesmo com as desavenças e contratempos, que era pra se ter vivido. Eu sento no sofá e olho para os lados não buscando tua presença, mas encontrado o sentido que você deu pra minha vida. Não vou mentir que não sinto sua falta, falta dos nossos momentos e de tudo o que vivi ao teu lado. Mas, eu realmente fico feliz de pelo menos ter encontrado você, assim, tão diferente de tudo que foi capaz de alegrar alguns pequenos longos anos da minha vida. É felicidade de poder olhar pra trás e ver que você esteve lá, um dia.

Meu bem se surpreendeu por ver que eu vivia a vida
esquecendo-se de todas as pedras que atirou contra mim
e das aceitações que fazia sobre as pessoas que eu conhecia.
Meu bem não aguentou me ver sorrir
e falou do passado para me trazer de volta
Meu bem me viu feliz e tratou de gritar comigo
pra ver se chamava atenção.
Ah, pobre benzinho,
não sabe quantos me amaram
mais e mais e mais e melhor e melhor
que pensou que eu viveria para sempre infeliz.
Meu bem queria me fazer gostar de MC5 e Stooges
Ele não entendia que essas coisas não me importavam.
Eu só queria ,meu bem, que meu amor escorresse aos litros
E que não escondesse meus olhos por detrás
de sua camiseta amarela
com o símbolo Mod que eu tanto queria tatuar .
Meu bem ainda guarda meu prazer na semana que deseja voar
Omitindo a todos que desejaria estar com qualquer outra
que simplesmente lhe fizesse sorrir.
Meu bem não entende que eu me encanto facilmente com aqueles
que querem estar comigo.
As aparências são as mesmas, mas meu benzinho mudou os gostos
para ver se alguém o aceitava.
Meu bem não aguentou: partiu.
Agora quer ser o mesmo, quer viver de novo.
Como dizia o Mito,
"Quero ver como suporta me ver tão feliz"
Pobre benzinho, não suportou.
E eu não posso fazer mais nada.
Meu bem, foi você quem quis assim.

É incrivel acordar um dia e ver que tudo na sua vida começa a dar certo. Eu queria entender se foi apenas o fato de minha conta ter saído do vermelho ou se foi o destino que me colocou presente em algumas situações que eu prezava viver. Ainda não estou entendendo muito bem tamanha hipocrisia nas pessoas, aquele lance de se vitimar diante de alguns momentos para que eu possa entendê-la e perder horas do meu sono tentando arranjar um jeito de ajudá-la sendo que, no final das contas, tudo o que eu fiz e falei não adiantou de nada. Na verdade, o que eu estou querendo dizer é que eu não consigo acreditar que perco tanto tempo da minha vida querendo ajudar alguém que não quer ser ajudado. Ou que, simplesmente, volta atrás com suas palavras. Não, eu NÃO estou falando de "falta de caráter" mas sim de "falta de atitude". De viver uma vida forjada de frustrações e angústias criadas sobre sua própria felicidade amarga. O que eu quero dizer, nisto tudo, é que eu estou cansada. CANSADA de tanta ladainha, de sofrer tanto, de tantas indas e vindas e NUNCA ser correspondida. Eu estou realmente PREDESTINADA a viver uma vida só pra mim, aceitando minhas próprias limitações, convivendo com minha própria mente (viril e sã, diga-se de passagem) e aprendendo a cada dia que NINGUÉM sofre mais do que eu, assim como EU não sofro mais do que ninguém. Eu estou cansada de SEMPRE me jogar de cabeça e sempre ficar a esmo sem entender o que fiz de errado ou o que faltou fazer para dar certo. É incrível como eu achei que as pessoas pudessem mudar de um dia pro outro. BA-LE-LA. Isso mesmo. Ninguém muda de um dia pro outro. Ninguém muda, ninguém. Ou ninguém muda ninguém? Tanto faz. Eu preciso perder essa inocência, essa coisa de acreditar em "você é tudo pra mim" como forma de comprovação do carinho da pessoa por mim. Eu estou totalmente confusa. Mas não quero que entendam. Eu quero me entender. Eu quero gostar de mim. Eu quero parar o mundo e viver um sábado inteiro escutando Ian Curtis sem ter vontade de me matar. Eu quero um amor de domingo cedinho, aquele domingo preguiçoso que custa passar. Aquele domingo que me enche de tédio e que me beija com amor. Eu quero fazer tudo isso, mas definitivamente, não consigo. Eu quero deixar de ser eu, eu quero deixar de fazer tudo o que eu não faço. Eu estou cansada de tentar, tentar e tentar e ficar por isso mesmo. Eu só espero que dessa vez, eu faça a coisa certa. Que façamos o certo. Que eu esteja arriscando minha razão pra me dar bem com minha emoção. Porque, na verdade, eu não estou cansada: eu simplesmente cansei.

Eu tento entender essa fase louca que passa na minha vida. Essa coisa, de quando tudo está dando certo, vem um furacão de coisas erradas e me põe pra debaixo do chinelo. Ou essa coisa de que quando tudo tende a piorar, surge algo ou alguém para não deixar que meu mundo desmorone. Agora, por exemplo, vivo num misto dessas duas situações. Tudo está dando certo como tudo está dando errado. Nada do que eu tenho feito está compensando moralmente para minha mente, mas o que estão fazendo por mim, talvez, respondam pelo meu inesgotável prazer. Eu tento entender também esse maremoto de sentimentos que mudam totalmente de sentido quando simplesmente penso que as coisas irão fluir. Talvez nada disso aconteceria se eu não estivesse preocupada demais com os problemas da minha casa ou com a conta vermelha que não consigo solucionar. Talvez eu só tenha cansado de procurar demais algo que eu realmente não deveria procurar. Talvez eu tenha desistido dessa coisa louca que chamam de "liberdade". Talvez eu ainda sinto falta de alguém me cobrando carinho. Eu só queria, talvez, mudar tudo isso. Essa coisa louca que eu disse agora pouco, de tudo certo e nada resolvido. Ou será que eu disse que nada está errado e que tudo está resolvido? Eu não sei de mais nada. Eu só sei que quero chegar em casa, ligar pra alguém e dizer que sinto falta do seu toque. Eu quero manhãs de silêncio e tardes acompanhadas. Eu quero mãos dadas, beijo nos olhos e risos tímidos. Na verdade e nada mais que isso, eu só quero olhar nos olhos de alguém e dizer que o amo e realmente ama-lo.