Vasto Devaneio

Eu não decoro mais os meus passos. Há dias, contorno ruas nunca ultrapassadas. O limite existente sempre foi dentro do meu próprio eu. É essa coisa de acreditar que nada seria superado, esquecido e reerguido. Revejo meus movimentos de cordialidades. É uma fuga de expressões, como se minimalismo existe em relações do cotidiano. Eu queria não vender meus olhos pra dor que eu mesma crio dentro de mim. Preciso aprender a aceitar que as coisas não são - e nunca vão ser - do jeito que espero que elas sejam. Aquilo de "tudo tem um por quê" me faz sentido agora. Talvez, minhas cobranças por afetos deveriam ser cobradas a mim, mais do que a qualquer um. Se choro, não é por falta de razão. É por não conseguir um minímo de atenção. Se me distraio, é por vontade própria. Quanto menos eu pensar, mais passos eu poderei dar.

Hoje eu perdi a cabeça. O controle. A razão.
Tudo o que eu sempre desejei fazer melhor, fiz desandar dez casas. Andei dias descontroladas, dando passos sozinhos e inseguros, tendo medo da sombra, do cheiro e dos olhares alheios. Ouvi o que não queria. Falei o que queria, mas não devia. Fiz tudo errado, tentando fazer o certo. Almejei demais. Sonhei demais. Perdi todas as vezes. Não acertei nada.
Nenhum ponto. Não avancei nenhuma casa.
Hoje eu perdi minha identidade, o meu sono e a minha segurança.  A partir de hoje, não vou fazer nenhum movimento coerente. Nada será justificado.
Eu aguentei muito. Eu ouvi demais. Tive de menos. Nada sobrou pra mim. Nada.
A culpa nunca foi do seu alcool, pai. A culpa sempre foi minha em não aceitar que você sempre foi um bêbado.
A culpa sempre foi minha de achar que você iria mudar;
A culpa é minha e só minha, em achar que você ainda pudesse ser meu herói. Que você ia me fazer dormir a noite com a brincadeira que você inventou pra mim.
A culpa foi minha de acreditar que as pessoas mudam. Que elas crescem e que se tornam melhor.
A culpa foi minha de ver você se destruir todos os dias sem eu conseguir te parar.
Hoje eu ouvi de você o que eu luto todos os dias para não ser. Eu ouvi mentiras, injúrias e ofensas por algo que eu não sou e nunca serei.
A culpa é minha de não ser boa o suficiente. De não ter nada. De ser um nada.
Hoje eu descarreguei toda minha raiva no meu soco.
A culpa foi minha
é
e sempre será minha.

A gente vive num momento onde o status no Facebook é mais importante do que aquilo que corre dentro do seu corpo. Que uma palavra mal interpretada é alvo  de discussões calorosas desgastantes. Estamos a cada dia que passa, na mira de um fuzil de encontros desviados, de paixões não correspondidas e de dias não vividos. Vivemos para machucar alguém, pra ferir sentimentos e deixar passar sensações de prazer. É mais importante atacar do que respeitar. Uma indireta lançada que, na verdade, não passa de algo que nós mesmos somos, mas que fazemos questão de apontar no outro. É bombardeio  de bons costumes e de boas maneiras nunca vistas antes, a não ser pela educação recebida ainda menor. É um misto de suposições com ilusões, que desenham na nossa mente o perigo que mora não do nosso lado, mas dentro da gente. Nós somos o perigo para os outros. É o nosso mundo que preocupa. Aquele mundo interior, que a gente faz questão de fazer um monstro. Seja por julgamentos ou por considerações não consideradas. Ninguém vale nada no ponto de vista de um iludido. Ninguém é perfeito na visão de um pessimista. E o que fazemos pra mudar? Quase nada. Fingimos manifestações contra o aumento do ego alheio ao invés de manifestarmos a insatisfação do próprio umbigo. Forjamos arrependimentos para algo que fizemos com consciência.
E mesmo sabendo de tudo isto, estamos predestinados ao fracasso da própria índole. Do próprio cárater. A troco do quê? De dirigir o volante do outro, ao invés de guiar o próprio carro com segurança.

No fim, sua cabeça é seu guia. Ou melhor, é o que deveria ser.

[será?]