Vasto Devaneio

Talvez a vida seja essa eterna espera
Por coisas que eu não sei
Ou por coisas que eu queria receber.

Olho pro fim do corredor, e a escada que sobe me remete as pessoas que deixei irem embora,
ora por força do destino,
ora por desistência de quem sou.

Continuo a olhar o fim do corredor, e a escada que desce me traz a estranha sensação de esperar,
ora por algo que não sei,
ora por alguém que rezo um dia conhecer.

Talvez eu esteja fadada a vida que espero melhorar
Por amores que não chegam
Ou pela felicidade que (sempre) me escapa pelas mãos.

Eu queria conseguir percorrer as ruas sem lembrar do teu cheiro, mas todas as vezes que vago sem sentido é impossível não lembrar dos teus encantos. Recordo-me daquela noite, que eu não queria que tivesse acabado. Das sensações boas, do arrepio gostoso que subia pelo meu corpo e encantava todo o meu ser. Lembro-me das tuas mãos segurando as minhas sem razão alguma, apenas - e só apenas - pra andar ao meu lado. Ainda consigo sentir o gosto do teu hálito, e da maneira que prendia meus sentidos ao teu jeito de me beijar, percorrendo minhas bochechas com teu nariz. Isso, definitivamente, me fez estremecer. Fez-me desaparecer completamente. Eu nunca senti isso por mais ninguém. Essa coisa de fazer o coração acelerar apenas com o seu toque. De fazer minhas pernas tremerem apenas com o seu "bom dia". Eu queria saber fazer com que você voltasse. voltasse pra mais tantas outras noites. Outras caminhadas de mãos dadas. Outros risos frouxos e silêncios preenchidos com respiração. Eu queria conseguir esquecer teus olhos e a maneira com que eles fechavam a cada vez que te encarava. Mas eu, simplesmente, não consigo. Não consigo esquecer teu jeito bom; a sua pele na minha; o seu toque e sua forma de ser, que tanto me agrada. Eu ainda acordo, todos os dias,  e lembro de você dormindo ao meu lado naquele único momento. Das coisas mais lindas que já vi e conheci na vida, você estará sempre em primeiro lugar. Eu não consigo explicar. Até parece piada: apenas uma noite que perdura em tantos momentos do meu dia. Em tantas outras vezes que me deito em outras camas. Em tantos outros olhares que não são, nem de longe, parecidos com o seu.

Eu queria poder explicar, deixar passar e esquecer. Mas eu não consigo. Eu não consigo apagar aquela noite da memória. Eu não consigo apagar você das minhas lembranças.

eu
não
consigo.

Sempre me perco em pensamentos quando lembro do seu riso bom, ao ficar deitado ao meu lado na cama;

Escuto o som da sua voz todas as vezes que fecho os meus olhos procurando encontrar teu cheiro em minhas lembranças;

Fico presa às sensações boas que seu toque trouxe para minha pele, quando percebo que só teus dedos sabem percorrer o desenho do meu corpo;

Busco a sua cintura nos dias que minhas pernas se sentem trêmulas de prazer, perdidas em instantes com outros que não sabem me fazer dançar;

Vago entre o que não deveria fazer e o que minha vontade espera, e não consigo deixar de querer teu corpo junto de mim;

Sempre viajo no labirinto que tua música faz na minha mente; dos arrepios que me causa; das cinas que desperta em mim;

Alimento teu compasso no meu ser todos os dias que fico sem saber de você, e caio em tentações em busca do teu colo, das suas coxas e das suas mão quentinhas.

Viajo no tempo sempre que lembro da silhueta do teu corpo na janela daquele quarto, enquanto você estava perdido em pensamentos exalados pela fumaça do teu cigarro;

Quando, finalmente, silencio a minha saudade do teu jeito
Encontro-me com os ombros relaxados,
o pensamento livre,
em êxtase pelos teus delírios,
e com paz de espírito que só você foi capaz de me trazer.

Eu tento disfarçar as minhas frustrações, como se eu conseguisse ser maior do que toda essa angústia que habita no meu peito. Ando interiormente presa, com receio das coisas não darem certo. Na verdade, o meu maior medo é que as coisas nunca mudem. Que eu fique estagnada nessa dor e nessa solidão que ninguém dá jeito.
Eu tento esconder minhas vontades, como se eu pudesse controlar as fantasias que moram no meu querer. Carrego um fardo que não queria alimentar, com aquele desejo de deixar tudo para trás e, ao mesmo tempo, com vontade de ficar.
As coisas não andam dando certo na minha vida. São tantos problemas, amores mal-curados, danças sem par, vontades de ir além e não conseguir me desprender do chão e tantas outras coisas que detonam a minha paz.
Escuto das pessoas que tenho tudo em minhas mãos, que não há motivos para choros e pesares. Por fora, admito, é assim. Eu sempre soube que tenho tudo e todos ao meu redor. Mas, aqui dentro, no vazio dos meus braços, no andar de todos os meus passos, eu não tenho nada. Eu nunca consigo ter nada. Queria aprender a fazer com que as pessoas ficassem mais. Que as paixões se prolongassem. Que a escrita durasse. Que as mágoas fossem curadas. Que as dores fossem apagadas. Mas, não. Nesses segundos que parecem não ter fim, eu ainda não tenho nada. Eu ainda não tenho ninguém. E eu sei que, mesmo não procurando, eu sinto falta. Sinto falta das coisas que perdi. Sinto falta dos momentos bons que não tive. Sinto falta das sensações que esqueci. Queria aprender a não saber dessas coisas. Queria esquecer as dores. Queria desaprender a falar.

Queria,
agora,
agorinha mesmo,
desaparecer por alguns instantes.

(e não voltar tão cedo)