Vasto Devaneio

Eu queria poder voltar pra casa, voltar pra mim e voltar pra todas as coisas que me eram dadas. É como se nada mais importasse. Esperava que alguém tivesse tempo pra me ouvir, de sentar pra prestar atenção em qualquer bobagem ou que ficasse atento para todos esses soluços por causa do choro, mas pra isso ninguém tem tempo. Tudo bem, eu sempre entendo. Sempre digo Tudo Bem quando não está nada bem. Bem, que diferença isso faz, não é mesmo? Eu queria continuar a olhar para trás, no banco traseiro do carro, olhando os outros que vem na mesma direção. De cada muro me lembrar alguém. De cada esquina, com um fato qualquer. Eu queria mesmo é não querer nada. Essas coisas que não estão claras muito menos resolvidas. Eu queria poder entender tamanha crueldade com palavras. Ferem sentimentos, doem meus sentidos.

Eu queria não saber esperar comportamentos,
mas toda espotaniedade

Eu não devo.
Eu não posso continuar a vender meus olhos a dor.

É estranho como as coisas são. Estava olhando umas fotos antigas, de pessoas que marcaram a minha vida e de como agora, agora mesmo, não representam mais nada. É uma sensanção cômica, até. Pensar que você passou tantos anos do lado de uma pessoa e, aos poucos, ela foi se apagando, foi ficando para trás. Não que eu não lembre. Não, não é isso. É olhar e falar "Nossa, a gente já esteve junto".

Tudo passa rápido demais.

Eu sempre fui durona em questões amorosas. Não que eu deixei de acreditar que domingos de tardezinha fazem um bem danado a que os compartilha. É de não querer me entregar nunca, pra ninguém. Eu sempre me guiei com cuidado, estrategicamente  pra que eu não sofresse quando a solidão voltasse a bater à minha porta. Durona não quer dizer que eu não acreditei em todos os momentos vividos, em todos que ainda poderia viver. Durona de não querer mostrar o que eu sinto. De não esperar mais do que me ofereciam. Nunca quis prender ninguém perto de mim. Tentei deixar vidas livres, pensamentos e sensações à mercê de quem os tinha. Eu não me importo com tanta coisa. Eu vivo minha vida, independente de relacionamentos. Eu sonho acordada demais. Percebi que ser legal, nunca será o suficiente. Eu queria estar mais perto de quem eu amo, queria dizer mais vezes o que eu sinto. E o medo de ser chata? De ser melosa? Eu queria não me matar de preocupação quando meu amor fica doente ou quando ele chega de madrugada sem me avisar. Eu queria não sofrer por esperar algo do futuro. Eu queria ser tanta coisa pra agradar alguém. Acordo todos os dias, carregando o mundo nas costas em busca de mudança... mas eu não consigo.

E será que, de tanto sonhar que as coisas vão mudar, eu não conseguirei mudar nada?

Como faz pra alguém amar a gente na mesma proporção? Como faz pra ter todas as partes pra você, da mesma maneira que você as entrega pra alguém?

Quando a gente fica sozinho, parece que tudo fica mais claro. Tenho voltado da minha rotina, todos os dias, tentando reparar mais nas pessoas que me dão ombradas no metrô, mas não para arrumar encrenca, só pelo simples fato de reparar. De como a gente cria tanto caso para algumas coisas. Essa ombrada que recebo talvez nem seja intencional, eu nunca consegui reparar que é porque  estou em horário de pico e são paulo inteira está dentro do mesmo vagão? É de sorrir quando vê uma criança no colo da mãe e ela lhe enchendo de carinho, mesmo depois de um dia exaustivo. De reparar como as pessoas vivem nos seus mundos quando estão com fones de ouvido: parecem esquecer de tudo e de todos. Eu, por exemplo, se não me controlar até danço. Aí eu me pego pensando de que a gente se mata o tempo inteiro por questões rotineiras que nem valem a pena. Fico me perguntando se eu vou fazer a mesma coisa pro resto da vida. Acordar, me trocar, trabalhar, estudar, voltar, dormir, dar uns sorrisos, chorar as vezes. Será que vai ser assim, pra sempre? E se for? No meio disso tudo, nós ainda arranjamos tempo pra discordar de tanta coisa, de brigar, de deixar de falar, de não fazer aquela ligação por medo ou vergonha. Ainda arranjamos tempo para machucarmos uns aos outros ou até mesmo agradar, mas de uma maneira tão superficial e tão sufocada, sabe? Eu sempre tive medo de ouvir "A vida é curta demais". Cada dia que passa, eu sinto mais pavor dessa frase. Eu tenho um medo gigantesco dentro de mim. E aí, nestas horas, meus pensamentos me remetem a estas coisas: é tanta coisa por tão pouco, meu Deus. Por que eu não volto atrás das minhas decisões? Por que eu não me arrisco? Por que eu não desculpo os outros? Faço essas perguntas porque eu sei que um dia, o tempo vai ser tarde demais. E aquele arrependimento, aquela atitude mais tensa e aquela palavra não dita não terão espaço para serem repensadas. Eu posso não estar mais aqui, daqui a dez minutos. Ou eu posso estar aqui até o fim. Mas será que as pessoas que conseguiram chegar ao fim, chegaram satisfeitos? Claro que não! Ninguém nunca está satisfeito com nada. Nada. A gente só se preocupa com o agora. Não nos preocupamos em pedir desculpa, sinceramente. Em admitir que ama, perdida e loucamente alguém.  Não nos importamos em ligar para alguém pra perguntar "Tá tudo bem?". A gente só espera sentado que alguém se lembre. Ah, mas não, eu me importo, eu curti o status do fulano no facebook. Porra, essas coisas são tão passageiras, a gente briga com quem ama por causa de bobagem, procura pelo em ovo pra ter motivos pra jogar algo na cara. Daí, no fim, faz pior. E cobra da outra pessoa algo que ela mesma não consegue fazer por ela mesmo. E é isso que eu chamo de ficar sufocado. A gente só tem uma vida pra viver e fica se importando com estas coisas tão banais?! Eu sei que metade do que eu disse, eu também faço. Sei que é difícil demais perdoar, voltar atrás e amar e ser amado. Mas a gente precisa tentar. Precisa ir fundo. Cavar um buraco pras coisas do passado. Acabou? Ótimo, existe algo que se chama "Recomeço". Começou? Perfeito, existe uma coisa que se chama "Futuro". Eu só quero chegar lá na frente com um sorriso de ponta a ponta, sabendo que eu fiz por merecer. Que eu passei na vida de alguém e o fiz sorrir. Se eu souber que passei nessa vida e fiz alguém feliz, todo o resto já terá valido a pena.

Ando frustrada e interiormente presa.
(nem mesmo eu entendo).
Eu queria que alguém apenas me abraçasse, pra me fazer suportar todo esse caos que eu não consigo fugir.

Eu tenho medo,
Eu tenho medo de não dar tempo.

Sempre escuto "Toma cuidado, Ana" mas nunca concordo. Eu sempre me guiei com cuidado, não propositalmente ou por achar que não seria arriscado. Pra falar a verdade, posso contar nos dedos as vezes que me arrisquei. Não me arrependo, acho que essa coisa de "se jogar de cabeça" uma mera superstição ou talvez uma forma da pessoa se auto-afirmar. Eu sempre acreditei que pegar leve seria o jeito de ter todas as partes em mim, mesmo sem saber como usa-las, como maneira de não ter que decidir o que deveria ficar ou o que deveria partir. Mas eu não sei, acho que ainda é muito cedo para eu ter tanto cuidado assim com tudo. Ou talvez seja tarde demais para começar a não ter. Mas não foi por isso que eu deixei de ir fundo porque foi assim, existindo, que eu descobri o que era essa tal "precaução" que tanto tomava. O que eu quero dizer com tudo isso é que sim, as ilusões dançaram sem ritmo mas eu me recuso a não deixar de acreditar, de não temer o que é desconhecido e muito menos de perder as esperanças que ainda estão acesas em mim. Na verdade, e nada muito além que isso, eu só preciso manter a calma, eu sei que viver é terrível demais, ter que criar casos e acasos para se recuperar de uma dor ou uma perda ou ter que entender que realmente precisamos de cuidado com cada coisa, palavra ou até movimento. Sempre escuto "Para de ser do contra, Ana" e sempre concordo. Eu sempre fui do contra, até mesmo aqui no trabalho, por exemplo, enquanto todos comem feijão por baixo do arroz sou a única que gosta dele por cima. Enfim, isso não vem ao caso. Eu ando confusa demais, atropelando tudo o que falo, a sinceridade está corroendo os ouvidos dos outros e eu não consigo evitar. Agora sim, cheguei onde queria chegar. Ser do contra sem ter cuidado. Mas eu gosto disso... de contrariar. De quem não entende o que eu digo, mas presta atenção. De seguir razão. Mas, sinceramente, eu sou uma manteiga derretida por dentro, mas cuido pra não deixar ninguém ver. No fundo (por mais cuidado e mais do contra que eu tente ser) eu tenho coração de moça.

Chico, não me espere que hoje eu não venho para jantar. Congele Chiquinho, não se importe com o meu café. Hoje eu vou jogar vermelhos sobrepostos pelos brancos do universo (pra lembrar de você), já que eu não vou mais te ver. Chico reconsidere que ideia é essa de não sair daqui. Chico, seja breve: não me desespere! Hoje eu vou passar vinte e quatro horas de tensão (pra lembrar de você), já que eu não vou mais te ver. E aí, o mundo inteiro se pergunta em vão: " - Por que que algumas coisas nunca mais serão?" ou " - Por que o tempo não parou pra nós?".
São Dez, Vinte... Trinta anos e tudo passa tão veloz.

Água pro café, manteiga para o pão: esquece tudo agora, eu vou embora não se despeça não.
Vela pra benzer, chá mate com limão. Joga a carta certa e fecha a canastra no meu coração

#ADP TC

Eu tenho medo de ser
estar
ficar
parecer
permanecer
continuar
andar
tornar-se


[...]
sozinha.