Vasto Devaneio

Sempre escuto "Toma cuidado, Ana" mas nunca concordo. Eu sempre me guiei com cuidado, não propositalmente ou por achar que não seria arriscado. Pra falar a verdade, posso contar nos dedos as vezes que me arrisquei. Não me arrependo, acho que essa coisa de "se jogar de cabeça" uma mera superstição ou talvez uma forma da pessoa se auto-afirmar. Eu sempre acreditei que pegar leve seria o jeito de ter todas as partes em mim, mesmo sem saber como usa-las, como maneira de não ter que decidir o que deveria ficar ou o que deveria partir. Mas eu não sei, acho que ainda é muito cedo para eu ter tanto cuidado assim com tudo. Ou talvez seja tarde demais para começar a não ter. Mas não foi por isso que eu deixei de ir fundo porque foi assim, existindo, que eu descobri o que era essa tal "precaução" que tanto tomava. O que eu quero dizer com tudo isso é que sim, as ilusões dançaram sem ritmo mas eu me recuso a não deixar de acreditar, de não temer o que é desconhecido e muito menos de perder as esperanças que ainda estão acesas em mim. Na verdade, e nada muito além que isso, eu só preciso manter a calma, eu sei que viver é terrível demais, ter que criar casos e acasos para se recuperar de uma dor ou uma perda ou ter que entender que realmente precisamos de cuidado com cada coisa, palavra ou até movimento. Sempre escuto "Para de ser do contra, Ana" e sempre concordo. Eu sempre fui do contra, até mesmo aqui no trabalho, por exemplo, enquanto todos comem feijão por baixo do arroz sou a única que gosta dele por cima. Enfim, isso não vem ao caso. Eu ando confusa demais, atropelando tudo o que falo, a sinceridade está corroendo os ouvidos dos outros e eu não consigo evitar. Agora sim, cheguei onde queria chegar. Ser do contra sem ter cuidado. Mas eu gosto disso... de contrariar. De quem não entende o que eu digo, mas presta atenção. De seguir razão. Mas, sinceramente, eu sou uma manteiga derretida por dentro, mas cuido pra não deixar ninguém ver. No fundo (por mais cuidado e mais do contra que eu tente ser) eu tenho coração de moça.

Eu preciso voltar a andar sozinha, sem por os pés no chão. Minha vida anda me doendo e eu preciso parar de falhar. Parar de achar que alguém irá mudar o meu destino e aceitar que quem irá muda-lo, será eu mesma. Eu não posso continuar a vender meus olhos a dor. Dizem que a verdade dói, mas uma mentira (sobre você) dói mais ainda. Mas essas coisas a gente transforma em caminho. Olhar pra trás e aceitar que o próprio erro faz parte. Sermos eternos pedaços a nunca se encaixar. Tenho que voltar com a minha memória e por a minha história em dia. Meu tempo talvez seja visto em relógios, mas eu sei que a vida me espera. Eu só preciso aprender a não esperar dela.

Não me contorço tão violentamente assim, porque de uma coisa eu tenho certeza: a frieza é a minha melhor (ou pior) amiga. Faz parte. Uns são quentes demais que transbordam tantas coisas que não passam de grandes e belas mentiras. Outros são tão frios que, mesmo tendo grandes e belas mentiras, não transbordam tanto quanto deveriam apenas para dizer que sentem. Sabe, eu sou assim mesmo. Talvez a segunda opção misturada com a primeira linha. Assumo essa, toda e qualquer culpa, mesmo ela sendo roubada de terceiros. Nada posso, nada conseguirei desse jeito. Mas eu não me lembro de ter escondido quem eu era. Dói saber que faço mal, proposital e gratuitamente, causando dores (óh) de amores incuráveis com golpes de faca nas costas. Mas isso faz parte, repito. É bom pra perceber o quanto é ilusório o gostar e o querer bem do outro (ou até de nós). Se faço tanta besteira e chuto o balde diariamente com os brotos e gurias da vida, porque continua a manter contato? Tudo bem, eu não preciso e nem quero essas respostas que consomem minha mente. De maneira alguma. Não quero essa artilharia pesada e barata pelo simples prazer de travar uma batalha. Eu só acho que.... não, eu não acho nada. Não vou esquecer o que me disseram nem voltar atrás. Pode levar toda a verdade que acredita, essa que próprio criou. Verdade esta que deixou escorrer pelos meus dedos, ouvidos e alma por uma culpa v-e-l-a-d-a. Esse peso de injustiça ou seja lá o que isso for não irá me fazer parar, nem cansar. Muito menos me fará questionar os meus próprios valores. Tenho plena consciência do que eu fui e do que eu sou. De quem eu serei, nem tanto, mas estou ai para viver e aprender com todo e qualquer erro. Até mesmo com acerto. Nessas horas a gente percebe quem realmente está com você e quem sabe quem realmente és. Esse gosto de impunidade maquinada não irá amargar meus dias. Sinto muito pela sua ida, mais do que qualquer outra vida que já me disse adeus. Não precisa acreditar, eu só sinto. Sinto muito mesmo. Mas eu sei reconhecer a hora de "atender" um pedido e fechar as portas. Não guardo mágoa nem rancor. É só uma dorzinha que insistirá em doer quando eu menos esperar e é uma saudade que eu sei que não acabará.

"Apenas do seu lado faz sentido, apesar de achar que todos os dias da minha vida serão seus. Tudo não passa de um simples começo... apenas um começo. O amanhã a gente sempre vai resolver depois. E o tempo é só alheio as nossas vontades e o que é verdadeiro nunca acaba ou se satura... só se sente. Felicidade, cumplicidade e amor.
Não vou pedir para você esquecer tudo aquilo, todo o tempo não... vou falar para você lembrar mesmo, porque essas coisas fazem parte da nossa história, mas sinto sua falta coisinha.
(do nosso amor a gente é que sabe, pequena)"

O segurança do prédio vive me dizendo bom dia, mas eu nunca respondo por medo de ele ser um maníaco ou tarado estuprador com aquele "hehehe" sarcástico dele. Eu me vi passando por ele, com a intenção de respondê-lo e me surpreendi ao ouvir o "Tenha um bom dia, minha filha" que ele havia me dito. Foi assim que eu percebi o quanto eu era dura comigo mesma e que me faltava tanta coisa. De voltar a olhar pra cada pessoa e soltar aquele sorriso que eu sempre tive para dar. Eu percebi que todas as horas extras que ando fazendo no trabalho não são nada quando as horas perdidas são na verdade, todos os risos, palavras e abraços que eu poderia dar para alguém. É de sentir saudade de quando distância não era problema. Percebi valores e sensações esquecidas, guardadas por debaixo do esforço recompensado no fim do mês. Percebi e aprendi novas trilhas sonoras, outros atalhos para chegar em casa e outras formas e gestos de fazer o coração bater mais forte. É paixão, é saudade e é todo esse ritmo que danço todos os dias, não apenas buscando identidade e quebra de rotina, mas outros "bom dias" e sorrisos que a vida (ainda) pode me dar.

Se fosse fácil escolher por quem se apaixonar, para quem seus olhos vão brilhar ou por quem seu coração vai bater mais forte, não teria tanta graça. Essa mesma graça de poder andar todas as noites do seu lado e nunca cansar de dizer o quanto queria andar no parapeito do elevado para a 23 de maio ou de me rodear em pensamentos e nenhum deles se transformar em palavras para puxar um assunto qualquer. É a graça te ver sorrindo com as covinhas do rosto quando me pega olhando para você, com as bochechas ficando cada vez mais quentes e avermelhadas por não saber como desviar esse olhar. É a graça de só ter passado os olhos sobre você, tão quietinho e distante do outro lado, e sentir paixão por cada movimento, cada palavra e riso que tinha para se apresentar. De mesmo sem saber seu nome ou endereço, já ter imaginado o quanto seria bom ter-te ao meu lado nos próximos meses. É de não querer chamar a sua atenção, mas esperar que note cada e qualquer esquina que entro. É de olhar pra você, é de sorrir pra você e poder sentir, com toda a sua graça, que paixão não tem mesmo remédio.