Vasto Devaneio

Como se eu quisesse trazer seu cheiro pra dentro da minha bolsa, que fica ao meu lado enquanto tento pegar no sono. E cada gota de álcool que passava pela minha garganta, você ficava mais longe, mais desejado e menos querido. Era comum te olhar, falava, falava e falava (pra variar) e eu não queria escutar nada daquilo. Em um deslize, como se eu pudesse conter a pequena lágrima que escorria, queria saber se era só mais uma e se tinha se divertido o suficiente para não lembrar no decorrer do mês. Seu polegar tentava me satisfazer com a resposta que acabara de procurar e que desabava tudo o que estava escondendo dos pensamentos que me remetem a tua cama. Eu preferia ter dormido com você do que ter feito você secar minhas lágrimas, ao me beijar com o gosto salgado do meu choro - Talvez por caridade do meu pranto ou por pura vaidade sua de não conseguir se manter longe de um lábio qualquer. Eu preferia ter passado a madruga inteira em baixo de você do que ter segurado sua mão. Eu não precisava olhar pro teus olhos para entender os motivos dos meus. Pra dizer jamais, preferia o teu prazer do que meu choro. Para meu adeus, eu queria ter desejado teu corpo do que ter rejeitado minha razão.

Querida Lu,
Nossa, que saudade louca de você. De uns dias pra cá eu não consigo parar de pensar em você, de como essa sua demora está me matando. Quantos anos já? 8 se eu não me engano né? Ai Lu, volta logo! Eu comentei esses dias que se você estivesse aqui, eu não sairia do seu lado nunca. Passaria todos os dias na sua casa, como de costume. Tenho certeza de que meu tédio não existiria e você me entenderia como mais ninguém. Na verdade, acho que a gente ia passar mais tempo cozinhando coisas gostosas do que qualquer outra coisa. Eu iria virar um bolinha, mas compensaria. To sentindo o gosto da sua torta de frango (olha, juro que tentei fazer mas não dá certo. Você deve ter um ingrediente especial, só isso explica!). Acho que meu desemprego nunca seria tão bem aproveitado. Se eu passasse mais tempo em sua casa, logo não gastaria. Olha só que maravilha! Eu voltaria a desenhar, você voltaria a fazer comidinhas maravilhosas e ninguém iria pegar no meu pé. Ai Lu, que saudades! Eu não aguento mais! Volta logo. Você é a única pessoa nesse mundo inteiro que eu viveria pra ser alguém melhor. Na verdade, eu faço isso sempre pensando em você; Mas seria tão mais fácil se você estivesse aqui pra aplaudir cada conquista e pra me reerguer a cada tropeço. Eu não consigo te esquecer. Espero que esteja bem e que em breve eu possa te ver de novo. Ah, você poderia surgir só pra me falar o segredinho da torta né? Já daria pra matar um terço da saudade.
amo você pra sempre.

Ai Ana, você tem um tempinho pra falar comigo?
- Claro! Manda aí.
Sabe o que é? To cheio de problemas, nada dá certo pra mim, nunca to satisfeito com nada...
- Ah, se acalme! Um dias as coisas vão dar certo, é só persistir =)
Po Ana, valeu! Você é sempre um amor comigo.

Ei fulano, to precisando conversar.
- Puts Ana, não vai dar, minha mãe tá me chamando aqui!

Ana, preciso de novo falar contigo.
- Opa.
O que eu faço? Me dá um conselho, me dá uma luz, vai Ana, você sempre faz isso!
Ana?
- Hoje não.

(Eu já disse hoje não alguma vez?!)

Quando eu larguei meu emprego há 4 meses, pensei que tudo seria diferente: meu cansaço físico, mental e até espiritual iria se transformar em paz e eu poderia colocar em ordem minha mente e meu corpo. O primeiro mês, como de habitual, foi o melhor de todos: acordar tarde e dormir cedo. Eu tinha tempo pra conversar, pra tomar uma cerveja com um amigo distante e até tempo pra pensar. Passado esse mês, os outros foram a mesma coisa. A falta de acordar de manhã e ir deitar no sofá pra ver desenho tinha suprido e eu já não tinha mais o que fazer. Hoje, exatos 4 meses depois, aqui estou eu, com a cabeça a mil por hora, coração apertado e falta de animo. E SEM RECEBER SEGURO DESEMPREGO!! "-Que bobagem Ana, é bom pra descansar! Você tem pais que te bancam!". Isso até poderia ser relevante, se eu realmente gostasse de ficar em casa e viver uma vida medíocre e acomodada. É realmente legal isso? Até quando eu vou ter que ficar à mercê da minha mãe pra me pagar a passagem até a faculdade e, principalmente, a mensalidade da mesma? Eu nunca paguei escola e agora faço minha mãe trabalhar feito louca em 3 escolas pro meu sustento e eu aqui, em casa, sem fazer porra nenhuma? Isso vem me tirando o sono. É muuuuito, muito legal tirar um cochilo a tarde enquanto vejo um filminho besta da sessão da tarde. Mas e minha mente, como fica? Venho me sentindo um lixo, um peso morto. Não que antes eu já não me sentia, mas agora... Meu Deus. Nada dá certo. O estágio que me chamam pra entrevista diz que eu preciso de experiência. PORRA, como eu vou ter experiência no lance que eu acabei de começar a fazer? OK, terceiro ano de faculdade já deveria ter tido uma experiência, ao menos. Mas eu não tenho, e aí? E aí que eu nunca vou conseguir? Por que os outros conseguem e eu não? É sorte? É erro? É "a hora certa no lugar exato"? O que eu faço de tão errado assim? Será que é meu cabelo que não é tão liso como os dos japoneses da minha família ou será pelo fato de uma calça número 40 não entrar na minha bunda? Eu não sei de mais nada. Eu nunca soube, pra falar a verdade. Minha mente está cada vez mais vazia, virando realmente a oficina do diabo. Será amarração? VOODOO? Preciso de uma luz. Não, eu preciso sair de casa. Eu preciso ser alguém, fazer alguma coisa. Limpar casa e fazer a janta não está nos meus planos. Não quero ser a mulher que espera o marido fardado voltar do trabalho verde de fome e cansado de tanta papelada que viu no dia. Eu preciso fazer alguma coisa. Eu só não tenho o começo. Eu já não sei mais onde procurar. Será que um dia eu encontro?

Quando eu era pequena, eu lembro que eu vivia girando com a cabeça pra baixo e os olhos fechados com vontade de não parar nunca, porque era a melhor sensação que eu podia sentir. Eu queria entender se era o mundo que girava ou se era eu quem o fazia girar. Hoje, eu continuo fazendo a mesma coisa e ainda não achei a resposta para tais duvidas. Talvez eu só queira continuar rodando pra não ter que ver o tempo passar. Ou, simplesmente, eu só queira rodar pra poder ter todo o mundo em um único lugar. Mas na verdade, eu só quero fechar os olhos, rodar e sentir o pensamento se perder em tontura.

- Mas... se você não tem ninguém, por que não tentar comigo?
. Porque não.
- Isso não é uma resposta.
. Eu só não quero você, Ana.

Eu tenho ensaiado palavras pra vir até aqui, tentando pensar em uma maneira de não ser repetitiva demais ou seca de menos. Sabe do que eu cansei? De agradar e não ter nada em troca. De dar e não receber. Eu nunca me importei com isso, pra falar a verdade. Sempre tive um pensamento de que "Ah, tudo bem, eu não ligo". Pra quem eu quero esconder isso? Ninguém precisa saber que eu não me importo, que eu não estou aí para o que vão achar de mim no dia seguinte: no final das contas, todo mundo some. A maior errada nisso tudo, com certeza sou eu, afinal, quem disse que não se importava com esse tipo de coisa no início?
Acho que eu sempre me guiei com o pensamento de que tudo seria mais fácil, se não fosse doloroso. Eu encenei durante anos a minha própria trágedia-romance-comédia - se é que eu posso definir minha vida assim. Só que eu cheguei num ponto em que eu preciso deixar de ser a figurante disso tudo. Sempre fico ali, na parte de trás, só observando ou passando bem devagarinho atrás da cena principal, enquanto as pessoas só me procuravam quando a protagonista estava fora do ar. Por que eu me propus a passar por esse papel durante tanto tempo? Eu realmente gostava dessa sensação de nunca ganhar um espaço maior no horário nobre? Isso tudo não faz sentido pra mim, pelo menos agora. Sinto-me carregando meus pertences nas costas e um fardo não-engomado nas mãos. É como se tudo o que eu não fazia questão de sentir, faltasse. E agora? Agora, eu preciso ser atriz do meu próprio roteiro. Só espero não me decepcionar dessa vez (mais uma vez).