Vasto Devaneio

Hoje me dei conta que, de fato, eu não sei lidar com muita coisa. Sempre estive ciente da máxima de que relacionamentos são confusos e que as pessoas (e até nós mesmos!) são capazes de ferir umas as outras. Mas, achava que sabia lidar. E eu não sei. Não sei lidar com a ausência. Ora aquela que bate enquanto estou na mesa do trabalho, ora quando estou há mais de quatro horas do seu lado te esperando sair do seu posto. Também não sei lidar com outras pessoas desavisadas no meio da relação. Amigos e amigas fazem parte, tá bom, mas nem todos são. Nem todos querem o bem uns dos outros. Em outras pessoas, só mora o desejo incansável do caos e de causar a discórdia. Tudo bem, você finge que não sabe. Mas você sabe. Lá no fundo você sabe como são as pessoas. Eu faço força pra me permitir ser forte. Mas eu não sabia que ser forte é um treinamento diário, onde eu quase sempre invento uma desculpa para não me levantar e ir atrás. Eu não sabia que eu não conseguia ser pouca. Que não me bastava apenas carinhos, dedos entrelaçados e conchinha confortável na hora de pegar no sono. Eu não me dava conta de que, no fundo, a gente cava a nossa própria cova em relacionamentos. Os erros se repetem. A gente não aprende. Eu não aprendo. Eu não me dava conta de que eu repetia sem parar as incansáveis caras feias e os olhos de tristeza por não ter atenção. Eu não sabia que um simples “oi” não dado me faria desmoronar como quem perde um ente querido. Eu não sabia que poderia sentir tanta falta dos olhos que toda semana estão nos meus. A gente não se dá conta, porque quando acontece qualquer coisinha, tudo desmorona. Cê costuma reclamar que eu faço tempestade em copo d’água, né? De que eu preciso resolver meus medos e receios. Mas como dissolver as mágoas do meu coração se você as repete, ora com uma baixa frequência, ora como quem sabe que tá fazendo algo de errado? Você não percebe. Mas, eu, sim. Eu não sabia que dava para perceber as coisas fora de órbita. Cê gosta de gritar a todos os pulmões que faz de tudo por mim, mas o que de fato faz? Um carinho no meio da noite? Um beijo de despedida? Um “eu te amo” decorado em cada boa noite? Não é isso, não. Sabe? Isso não é nada menos do que eu mereço. E vice-versa. A gente merece essas coisinhas do cotidiano. Sentir o toque, aumentar o arrepio, prolongar o beijo. Mas o que precisamos fazer-de-tudo um pelo outro é mais. É mais do que “cheguei” ou “to indo dormir”. É a entrega diária. É perceber quando o outro não está bem, se aproximar e só ficar ali. Não é uma avalanche de perguntas e de questionamentos. “Por que você não me conta as coisas?”. Eu não sei se você sabe, mas tem coisas que não dão para contar. Tem fardos que a gente leva dentro da gente que são impossíveis de se explicar. Só estão aqui, diariamente, saca? Tem sentimento que não dá pra mensurar o tamanho. Tem dia que desejo te amar daqui até o fim das estrelas, mas em outros eu só desejo desabar de chorar embaixo da minha coberta de oncinha. E pra que tanto nervosismo por eu ser assim? Eu não sabia que lidar comigo fosse tão difícil. Desde pequena escuto que sou difícil, quase impossível. Menina bonita do gênio forte. Bonitinha, mas ordinária. Respondona. Reclamona. Chorona. Eu não conseguia mensurar o tamanho desse peso nas minhas costas. Não é fácil, todo mundo sabe. Mas eu não. Não sabia que seria tão difícil o caminho até a aceitação. O caminho do alívio da culpa. Os questionamentos que faço e que são vistos como vitimismo e, pior: grosseria. Não aguento mais ouvir isso. Eu não sabia que uma palavra conseguiria derrubar tudo o que lutei tanto pra ser. E eu luto, apesar da preguiça, sabe? Eu luto pra ser alguém melhor. Arrependo-me das pessoas que já choraram por alguma besteira que falei ou algo que tenha feito. Se pedi perdão? Não. Mas sei dos meus erros. E tento compensá-los de alguma maneira. Eu só não me dava conta de que as pessoas não pensam da mesma maneira que eu. Minha mãe sempre me disse que eu sou ética demais e que isso é um problema. E é. Eu não sabia, mas perceber um erro que ninguém mais percebe não é uma qualidade. Porque, sim, o senso de ética muda de pessoa pra pessoa. Você não acha errado uma ex namorada te ligar e te importunar as três da manhã. Eu acho. Porque eu já fui e sou ex namorada de alguém. E sei me colocar no meu lugar. Sei que, por mais que sejam boas as minhas intenções, a outra pessoa pode se machucar. E olha, a gente se machuca. Já faz mais de dois meses que esse fato aconteceu e ainda me dói. Porque eu sei que você não entende. Eu não sabia, mas você não entende. A gente não entende o outro. A gente não está preparado para entender o outro em sua totalidade. Por que vejo tanta coisa errada, quando apenas poderia enxergar tais boas intenções dos outros? Eu não sabia, mas lá no fundo eu perdi a esperança nas pessoas. Porque não importam mais a reciprocidade, a confiança, a lealdade e o amor. O que importa é continuar aquela conversa com um “oi sumida” mesmo sabendo que isso vai me doer. O que importa é continuar preso ao passado mesmo sabendo que o teu passado tá pouco se lixando pra você. Eu não sabia, mas no fundo ninguém consegue superar. Eu não sei porque diabos eu consegui. E eu esperava que todos conseguissem. Eu esperava que a sinceridade prevalecesse. Que as pessoas não gritassem comigo. Que não me fizessem chorar. Eu não sabia, mas eu realmente não aguento mais derrubar lágrimas. Não aguento mais pensar. Levantar. Viver. Eu só queria que você entendesse. Que o amor, embora tenha crescido consideravelmente nesses últimos nove meses, ainda me falta. Que apesar de te amar como jamais imaginaria que conseguiria, eu ainda espero que você seja pra mim alguém que não me machuque mais. Porque eu não sabia, mas eu não aguento mais cair.

​"Era dezembro, ainda me lembro: o Sol..."

Fez sol naquela quarta-feira, as duas da tarde, enquanto eu corria pra pegar o 249. Fez sol no sábado, um mês depois, no parque da luz. Fez sol naquele sábado. Para ser mais exata, em todos os dias dezenove de dezembro fez sol. Com chuva. Mas não fez sol na segunda-feira de manhã, no dia que todas as minhas coisas estavam amontoadas no quarto, na sala e na cozinha da minha mãe. Aquele dia choveu não só no quintal, mas dentro do meu coração. É como se esse dia, tão cheio de não significados para as pessoas, descrevesse exatamente como foram os últimos dez anos da minha vida. Apesar de bonitos, cheio de tempestade. É incrível se dar conta de tanta coisa que já vivi, embora os quase vinte seis anos sejam tão pouco. Do que perdi. Passou. Mas também do que chegou. E aí entram parenteses porque contarei mais tarde. Por hora, a partir daquele ponto, dia dezenove de dezembro marca o dia que eu renasci. Do abismo que fui, voltei, e consegui encontrar uma única possibilidade de escalar. É engraçado como a gente não percebe o quão no fundo estamos do abismo. Do quão perto do precipício também. E de como não percebemos as milhões de possibilidades que temos de sobrevoar o próprio abismo. Deve ser porque há uma linha muito tênue entre a liberdade e a vontade de querer ficar. Então, recapitulando, dezenove foi, e é, agora, um dia para me lembrar das coisas que eu podia. Que eu posso. Nossa, quem diria que eu conseguiria sobreviver a esse dia sem angústias. Ansiedade. Medo. Receio. Mas passou. O amor pode passar, sim. A saudade também. Nossa, como a saudade pode passar. Custa, mas passa. Esse amor e a saudade só passam quando você percebe toda a dimensão de vida que lhe sobrou. O quão grande pode ser o recomeço. E o quão boas podem ser as perdas. Perder. Como que se perde algo que nunca foi teu? Como que faz para notar que algo, de fato, nunca foi teu? Custa. Custa muito. Custa algumas horas de dor. Um milhão de lágrimas e mais um pouco. Muita, mas muita falta de ar. Dor no peito. Nos ossos. No último fio de cabelo caindo da sua cabeça. Mas a gente nota. A gente finalmente percebe. A gente aprende que nada dura pra sempre quando uma pessoa não quer. Quando não vale mais a pena o toque. Quando o amor pronunciado é tão forçado. Quando tudo é uma chance para uma nova desculpa. Que me desculpe o poeta, mas mentiras sinceras realmente não me interessam. Não me interessava quem era no telefone as duas da manhã. Não me interessava as inúmeras questões de prova que corrigi, mesmo não sendo minhas. Não me interessava o melhor prato de comida que me fazia. Não me interessava os presentes caros, os shows, os carros, o sítio, a privada de dois mil reais que ainda não paguei ou a porra do apartamento de 90m². Não me interessava se tinha ou não dinheiro no mês. Não me interessava nada. Nada além da paz de espírito que procurei sentir naquele colo. Como procurei a paz, meu Deus. A gente procura por todo lugar algo que estava sempre na gente. Porque a gente quer o mais difícil. A reciprocidade. A empatia. O olhar no olho sem cobranças. O simples beijo de boa noite. A mão encostada quando o medo fala mais alto. Difícil, não é? Mas não impossível. Impossível é viver uma vida de tantas idas e vindas e não aprender fazer morada. Não aprender a deixar o outro ser nossa extensão de vida. A gente perde tempo demais achando que podemos mudar a vida de alguém. Tornar as dores do outro mais leves. Tornar o passo menos apertado. Mas a gente não consegue cuidar de alguém sem antes olhar para nós. E a vida te mostra isso quando tudo já estiver perdido. Mas mostra. Mostra que as lembranças vão passar. A dor. As lágrimas. A culpa. O remorso. Tudo nessa vida vai passar. Vai passar, é claro, quando a gente se permitir. A gente precisa saber a hora de deixar o outro ir. Mesmo você ainda sentido raiva de todas aquelas mentiras. Mesmo você tendo vontade de matar o ser humano que mentiu tão descaradamente na sua cara. Porque a gente sabe. A gente sempre sabe. Principalmente quando é a hora de desatar os laços. De ir embora. De finalmente deixar ir. Teu coração nunca mais será o mesmo. Mas ele vai aprender de novo. Vai deixar passar toda tempestade pra trazer, de novo, a mesma vontade de infinito.

Faz sol nessa terça-feira. Daqui a pouco vai começar a chover.
Dezembro também vai passar.

a vida nem sempre vai te dar aquele abraço apertado de mãe, carinho nas costas, dormir no meio da tarde.
às vezes é punição, é calor de meio-dia nos dias mais quentes de São Paulo
ela nem sempre te sorri dizendo que vai ficar tudo bem e que é só um dia, um momento ou um período ruim.
às vezes te faz arder e sentir como se você nunca irá sair dessa.

você até vai sair dessa, mas a vida gosta de enganar um pouco as pessoas.
e quando você sentir um nó fechando sua garganta e lágrimas infinitas escorrendo pelos olhos,
ela não vai te pegar no colo ou te aninhar no peito.
ela vai ser meio cruel.
sem te dar garantia nenhuma de que nenhuma dor é infinita.

mas a gente aprende a tirar força de algum lugar dentro de si mesmo pra continuar seguindo por mais que os dias tenham gosto de remédio.
e sempre vai ter um detalhe - uma mensagem, uma aula que você gosta, um passeio no meio da tarde - que vai te lembrar que a vida pode ser um pouco leve mesmo em meio aos caos do cotiano, à correria das provas, ao desespero da ansiedade.
e quando os tempos melhores vierem, você vai saber que passou por tudo isso justamente porque precisava.

a dor te tornará uma pessoa mais madura.
e você vai perceber que ainda é capaz de vivenciar
e entender, na pele
o que a felicidade pode significar

você ainda usa a mesma foto feita na escada da casa dos meus pais
a mesma foto no meu quarto
a mesma foto que tirei de você naquela viagem que fizemos.

você ainda diz as mesmas coisas para todas elas
o mesmo clichê de que elas são donas dos teus olhos, como dizia que eu era
o mesmo clichê de que encontrou a sua morada, como dizia que eu era.

você ainda vaga pelos mesmos lugares
pelos mesmos autores
pelos mesmos poemas
pelos mesmos artistas
e os eleva para tantos outros olhares que não o meu, como fazia comigo

não dá pra entender como alguém consegue viver uma farsa há tanto tempo
e mesmo assim todo mundo acreditar
eu tenho pena das pessoas que se relacionam com você
assim como eu tive raiva de mim por ter, um dia, te conhecido.

não quero desmerecer nenhum momento vivido com você
acredite, todos eles me fizeram algo bom e ruim ao mesmo tempo
e me transformaram na pessoa que sou hoje

não vou mentir que aprendi muito com você
aprendi a amar, a acreditar, a odiar e a desconfiar
e mesmo passando tanto tempo da minha vida presa às suas cicatrizes dentro do meu coração, tua partida me ensinou que eu poderia ser livre

não só para ser quem eu queria ser
mas para ser quem eu sempre fui
tendo a chance de chorar/sorrir/amar/odiar sem me desmerecer

me permitindo estar onde quero
como
e quando eu quiser.

enquanto você continua preso às suas amarras cotidianas
e a pessoa que nunca irá conseguir ser,
mas sempre será
tanto para você
como para as pessoas a quem se entregar
só mais uma pessoa passível de pena.

​


naquela madrugada após o teu aniversário, a gente conversou por muito tempo sobre como a vida às vezes é difícil, mas como também é possível mudá-la. eu chorava, como se esses meses todos que segurei o choro, desabassem de uma só vez; o que fizeram outras pessoas se afastarem de mim não fez você parar de me abraçar e de sussurrar no meu ouvido coisas que não esperava ouvir: sobre o quão boa eu sou. desde que você chegou na minha vida, eu vivencio na prática a minha capacidade infinita de me reconstruir. eu, que já estava quase que meio-caminho-andando-na-aceitação-da-vida, pude entender que tem coisas que foram feitas para nós, outras não. que existem milhões de pessoas no mundo que você nem imagina que existem e que podem existir no seu dia, mas existem.

e você me mostra diariamente que mesmo quando dói muito e a gente pensa que nunca vai encontrar um sorriso tão bonito
ou alguém que se encaixe tão bem no nosso peito e que tenha tamanha capacidade de entender as nossas histórias sem nexo,
a gente sempre encontra.

e
as dores sempre passam.
claro que partidas são sempre árduas e chegam mesmo arrancando pedaços.
os primeiros dias depois do fim são complicados.
uma mistura de saudade, medo, solidão e desesperança,
parece que o mundo inteiro nunca mais vai ter a mesma graça sem aquele bom dia antes tão esperado

acho que você me entende porque também doeu em você.
você viu que dói, mas que quase sempre dá pra seguir, mesmo com dor e saudade.

que
as coisas passam. a gente muda. a cabeça amadurece.
e até a forma de encarar as perdas se transforma depois de alguns amores.
a gente passa a vê-las não como o fim do mundo,
mas como um estágio anterior à construção de um novo momento.

o mais importante, apesar das dores, são as marcas que deixamos um no outro – e é por isso que as relações ainda valem.
é por isso que vale a pena quebrar a cara e machucar a própria alma com a despedida. pelo que fica.

você, por exemplo, me ensinou o bom de ser amada e a gentileza
que o amor ainda pode fazer.
me fez sonhar acordada com as músicas mais bobas do mundo.

mais do que tudo, você me enxergou
de um jeito que eu mesma nunca tinha me enxergado

e me fez ver o quão importante eu sou e o quão feliz eu deveria ser apenas pelo fato de estar aqui, viva; (mesmo que às vezes eu não me sinta assim tão bem com o peso que carrego nas costas)

você me fez mais boba, sim.
mais romântica (ok, nem tanto) e mais otimista.
você me ensina diariamente que dá pra ir até o fim dos dias e voltar à vida.

que eu posso ser do jeito que eu sou
gostar do que eu gosto
até ter esse jeito nervoso e emburrado quando tá com sono ou fome

que eu ainda vou valer a pena.
você me mostrou que o amor ainda vale a pena.

eu não queria chorar de novo e eu sinto muito por você ter que secar minhas lágrimas, assim, logo de cara, mas meu coração é sufocado pelo peso das minhas angústias e mágoas e medos que ainda percorrem involuntariamente cada uma das minhas veias. a culpa não é sua ou de alguém, nunca foi e nunca será. é algo que infelizmente não consigo ter controle total e eu estava tão angustiada, com tanta vontade de sair correndo pelas ruas e gritar o que tanto me aflige mesmo sem saber mensurar o tamanho dessa dor que invade cada um dos minutos do meu dia. eu não queria ter tido uma crise na sua frente e eu sinto muito por você ter que me segurar para não cair, assim, na frente daquele trem lotado, mas meus pensamentos são traiçoeiros e é como se um filme mudo passasse a cada segundo que seguro a respiração para não sofrer e para não chorar. a culpa não é sua ou de alguém, nunca foi e nunca será. insisto em dizer isso porque é algo que infelizmente ainda estou tentando curar e que aos poucos desaparece, mas que volta à tona quando o meu coração mais pede por proteção. e você me protege e eu acho lindo a forma como você segura meu pescoço nessa tua mão quentinha, e me cura de todos os meus pesadelos. quando você diz que não confio em você, me dói todo o meu corpo por você achar que eu não quero falar, que eu não quero entregar a minha vida em tuas mãos, mas a verdade é que é difícil, desculpa, mas ainda é difícil. mas não fala mais, por favor, porque desde o primeiro dia que vi você passando por aquelas catracas da consolação eu senti que todas as minhas más recordações seriam preenchidas com novas memórias preferidas. porque você é assim. nunca ninguém tinha se importado comigo indo chorar dormindo e você me colocou no teu peito e me permitiu chorar sem julgamentos. poxa vida, você tem noção do quanto o teu zelo mudou a minha vida? do quanto os meus problemas vão embora quando você diz "sabia que você é linda?". eu esqueço de tudo quando dá hora de te ver, e eu fico brava porque não está chegando e eu penso "puta merda porque tão longe" mas aí eu lembro que essa distância aumenta a minha saudade e quando eu finalmente te vejo meu coração acelera de uma maneira que eu não sei explicar, mas acelera, e parece que eu não vou respirar, mas eu respiro porque eu preciso estar viva para continuar te vendo. meu deus do céu, eu sou tão exagerada, como uma aquariana nata com a lua ou sei lá que em gêmeos, eu jamais deveria ser assim, mas sou, e eu não consigo sentir mais ou menos, ou gostar mais ou menos porque é você. você cheio de coisas nada a ver comigo, mas com outras tudo a ver, me fez acreditar que o amanhã existe, que dá pra continuar, que dá pra morrer e voltar à vida em uma só vida porque existe outra vida que está esperando pela minha. loucura? eu sei, estou em prantos porque eu queria que você soubesse que desde que você disse que um dia achava que a gente se casaria e eu pensei comigo "aff, deus me livre" mas mal sabia eu que você seria a pessoa que me traria forças para continuar e pra ser quem eu quero ser, porque com você eu sinto que posso e posso, assim como você deve ser/fazer quem quiser ser, porque é você e a gente vai levando assim, no nosso jeito, como você diz. eu não queria dizer tudo isso em texto, mas eu choraria e eu acho que você não pode e não deve me ver chorando mais, porque não quero te preocupar, não quero te sufocar e te trazer mais pensamentos nessa tua cabeçona, por isso eu disse tudo aqui nesse textão alá caio fernando abreu de facebook, ai meu deus, como eu sou brega, mas ok. você entende, porque você provavelmente vai estar rindo agora, ou eu vou te chamar pra contar alguma piada de pontinho ou te mandar a dori, mas enfim, só queria que você soubesse que a tua vida já mudou a minha. obrigada por aparecer e mudar toda a minha percepção do que é e do que a gente pode ser ainda na mesma vida.

Eu me vi de novo naquele quarto abafado e apertado. e essa deve ser a parte mais difícil da existência:
ter que aguentar as lembranças.
mas a verdade é que tudo pode se transformar
e dar espaços para novas memórias
novas memórias preferidas
como aquela risada engasgada
ou aqueles cachos do cabelo perfumado
é, acho que isso é a parte boa de existir
ter a chance de viver essas coisas que trazem
arrepios frios
e eu não me importo
não me importo de que lado você está
de que forma você come
qual a sua cor favorita
teu santo, seu partido, seu gosto musical
não me importo
de qual cicatrizes ainda não fecharam
de quem você cuida nos pensamentos
qual é o teu cavaleiro do zodíaco preferido
qual é o teu swin
que perfume você usa
a cor dos teus olhos
qual dogma você segue
não me importa nada
nem de quantos amores você teve
ou quantos beijos dela você ainda sonha
ou em que filme,
música
ou cidade que você mora.
o que me importa é ter a chance de existir ao seu lado
aqui
e
agora.

Eu não sei quase nada sobre a vida,
suspeito que você também não
mas começo a entender que a nossa festa pode ir mudando
com passos cada vez mais próximos

então, para
desacelera o tempo

fica
e vem comigo no caminho

bem-te-leverei,
vem.