Vasto Devaneio

Têm sido dias difíceis. É um misto de raiva com não conseguir me conformar. Eu não consigo entender porque as pessoas que mais nos machucam são aquelas que ainda continuam sendo certas. Eu não consigo me conformar como uma única pessoa pode trazer o caos para minha vida e todo mundo achar que tá tudo bem. Que tudo vai ficar bem. Tudo ficaria bem se não houvesse esse drama todo entorno de uma pessoa que magoa a outra a troco de, absolutamente, nada. Tudo ficaria bem se as pessoas não fossem tão ridículas ao ponto de ignorar o sofrimento dos outros. Eu não consigo entender. Justo eu, que sempre fiz de tudo. Eu que bati o pé pra que essa pessoa, tão vazia, tivesse alguma coisa. E no final das contas, eu tô sempre errada. Eu não consigo entender como uma pessoa pode ser assim. É sério. Eu não consigo entender. Desde então, tenho repensado na minha vida. Essa vida que custa a passar e que só tem me trazido dor, angústia e desespero. Ninguém sabe das coisas que eu já passei. Ninguém sabe da missa um terço, com o perdão da menção. Ninguém sabe o quão difícil está sendo para eu continuar viva e aguentar tanta dor. Não é porque eu não tenho um laudo médico que eu não sofro. Não é porque eu não tenho um laudo psico que eu não queira tirar a própria vida. A questão é muito mais embaixo. Não é fácil acordar todos os dias e dar de cara com as chateações, palavras de ódio e a dor que me causam. Não é fácil continuar viva após tantos socos, pontapés e portas fechadas que a vida me trouxe. Não é fácil. Não é fácil não ser escutada e compreendida. Logo eu, que sempre fez de tudo por todos. Logo eu, que sempre escutou as mazelas, as ânsias ao suicídio e as angústias do mundo. Não é fácil permanecer sem ser ao menos respeitada. Sem ser acolhida da forma que merecia ser. Não é fácil escutar que eu só reclamo. Mas, oras, o mundo inteiro é feito de reclamações. E por que quando chega a minha hora de reclamar, eu simplesmente não posso? Por que é tão difícil, meu Deus? Eu juro que tento cessar as minhas reclamações e meus problemas. Eu juro que tento. Mas eu queria ser compreendida, eu queria chegar em casa e ter aquele velho porto seguro, sem críticas ou gritos. Mas, hoje, tudo o que tenho é acusações, é berros e lágrimas. Tudo o que tenho não passa de um desafeto em compasso avançado de um maestro fardado de ódio. E aí volta o questionamento. Volta a velha premissa de que eu realmente não consigo entender. Não consigo. Eu simplesmente não consigo entender porque diabos eu não posso sofrer, reclamar ou me decepcionar. Porque diabos eu não posso ser humana e chorar pelo que me fazem de ruim. Eu só queria entender porque tão fazendo isto comigo, justo comigo, que sempre tentou de tudo pra tanta gente...

Sou forte. Meio doce e meio ácida. Em alguns dias acho que sou fraca. E boba. Preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lágrimas. Aí penso que não sou tão forte assim e começo a olhar pra mim. Sou forte sim, mas também choro. Sou gente. Sou humana. Sou manhosa. Sou assim. Quero que as coisas aconteçam já, logo, de uma vez. Quero que meus erros não me impeçam de continuar olhando para a frente. E quero continuar errando, pois jamais serei perfeita (ainda bem!). Tampouco quero ser comum e normal. Quero ser simplesmente eu. Quero rir, sorrir e chorar. Sentir friozinho na barriga, nó no peito, tremedeira nas pernas. Sentir que as coisas funcionam e que tenho que trocar de jeito quando insisto em algo que não dá resultado. Quero aprender e, ainda assim, continuar criança. Ficar no sol e sentir o vento gelado no nariz. Quero sentir cheiro de grama cortada e café passado. Cheiro de chuva, de flor, cheiro de vida. Aprecio as coisas simples e quero continuar descomplicando o que parece complicado. Se der pra resolver, vamos lá! Se não dá, deixa pra lá. A vida não é complicada e nem difícil, tudo depende de como a gente encara e se impõe. Quero ser eu, com minha cara azeda e absurdamente açucarada. Não quero saber tudo e nem ser racional. Quero continuar mantendo o meu cérebro no lugar onde ele se encontra: meu coração. E essa é a melhor parte de mim.

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Quando eu te conheci, o meu mundo realmente parou. Era como se todas as lacunas abertas no meu coração por causa do meu sofrimento pessoal fossem preenchidas com amor, atenção e carinho.

Porque você veio e mudou tudo. Veio você falando das suas músicas sem sentido, dos seus filmes de velho e das suas dores. E daí, eu também "vim". Vim eu querendo te amparar, te escutar, rir e querendo um milhão de coisas gostosas com você. Sempre foi sem planejar, se acordaríamos juntos pelo resto da vida ou se iriamos um dia dormir juntos abraçados (lembra?). Era o que queria. Era você e eu. E era bom assim.

Sem contar os anos que passamos longe, apesar de toda a angústia de quando você foi embora, você veio de novo. Você veio e eu comecei a sentir que isso poderia dar certo. Que isso poderia dar muito certo. Um amor terreno: era isso, apenas. Com mil desafios, mil parafusos para apertar, mil chatices para tolerar, mil dúvidas e só uma certeza: a de acreditar nessa história.

E sabe por que eu acredito em nós dois?

Porque eu te amo absurdamente. Porque eu vejo minha vida ao seu lado sendo tênue e agradável. Porque tem dias em que você está chato para caralho. E eu olho para o seu rosto e penso “nossa, ele está chato para caralho”. E mesmo assim eu quero ficar ao seu lado no sofá. E mesmo assim eu quero deitar ao seu lado a noite e ver um filminho idiota que você me faz assistir.

Porque tem dias eu que eu fico insuportável. Choro, critico, reclamo e acuso. E sei que você pensa que dentre todas as criaturas insuportáveis do mundo, eu sou a única que você suporta suportar.

Porque você puxa a coberta. Eu te chuto de noite. Você ronca. Eu babo. Você fica puto porque meu despertador é ensurdecedor. Eu fico puta porque você liga a luz do celular na minha cara as 3h da manhã. E todo dia é para essa cama que a gente quer voltar, no matter what.

E porque a gente não quer que seja blindado. Não queremos a certeza de que fomos ontem, somos hoje e seremos amanhã. O risco faz parte de tudo o que é de verdade. E disso nós fazemos questão: que seja de verdade. Com fiapos para arrancar e atrasos para tolerar, com arestas para aparar e erros para perdoar. Eu acredito em nós dois porque no meio desse mundão com tanto amor fantástico, incrível e impecável, nós somos apenas um amor de verdade.

Eu acredito e boto fé em você porque você é o amor da minha vida. Eu ainda insisto nisto, apesar de toda a dor e sofrimento que esse amor me causa (por conta de terceiros), porque é você.

Sempre foi você, meu amor.

O que eu peço é que você seja sempre de verdade também. Que me queira assim, imperfeita e cheia de confusões. Que saiba os momentos em que eu preciso de uma mão passando entre os fios de cabelo. Que perceba que às vezes tudo o que eu preciso é do silêncio e do barulho da nossa respiração. Que veja que eu me esforço de um jeito nem sempre certo. Que veja lá na frente uma estrada, inteiramente nossa, cheia de opções e curvas. E que aceite que buracos sempre terão.

Fiquei chateada. Vi que nunca vou deixar de ser trouxa: eu e meu coração mole cheio de mosca. Tudo bem, penso eu. A vida segue. Ser humano é aceitar que a decepção faz parte da vida. A esperança, como boa guerreira, consiste em não saber ao certo se o outro quis de fato magoar você ou se foi tudo sem querer. Tomara que ele descubra. Tomara que, enfim, as coisas possam voltar a ser o que eram. Talvez um pouco arranhadas ou até coladas com algo que grude e não mais solte. Tomara que, ainda que seja uma costura paraguaia, um abraço ainda possa ser dado. Fiquei chateada, mas não a ponto de jogar a toalha, isso é demais pra mim, um ser que acredita. Espero que você não tenha desaprendido a caminhar.

Quantas vezes é possível te amar pela primeira vez? Talvez eu nunca encontre explicação pra essa coisa que chamamos de amor, que começou há dez anos, quando a gente era ainda adolescente e que perdurou ao longo do tempo. Eu nunca entendi, de fato, a falta que você me fez. Aquela falta não só de alguém pra passar o domingo sem fazer nada ou de comer todas as gordices do mundo na madrugada. Na verdade, era aquela falta de alguém que realmente me entendia, me compreendia e que me conhecia como mais ninguém. Aquela falta que dá no peito quando você não tem mais saída para os problemas da vida. Era isso que doía por não estar com você. Pela companhia e pelo carinho sempre presentes em nossa rotina. Apesar de todos os pesares, nós sempre fomos o encaixe perfeito das lacunas abertas em nossos corações. Eu nunca soube esquecer de você. Nunca quis, na verdade. Eu sempre lembrei de você nos momentos felizes, como quando eu me formei na faculdade ou quando minhas matérias começaram a ser publicadas. E, claro, nos momentos de dor, como quando perdi pessoas amadas ou quando me metia em algum relacionamento abusivo que me culpava diariamente. E é exatamente por isso que era gostoso lembrar de você: porque nós nunca fomos um casal de ex-namorados que brigava ou se odiava. Muito além disso: eu vibrava, quietinha, por cada acerto seu, por cada cada conquista ou por algum momento de felicidade que via de longe. E, claro, também me entristecia quando eu sabia que as coisas não estavam indo muito bem. O engraçado é que nesta ausência, nós sempre mantivemos o contato, mesmo que mínimo possível. Eu sempre tentava saber se você estava bem ou como estava indo com a sua vida. É engraçado porque nunca quisemos o mau um do outro. E isso perdura até hoje. Depois de tantas reviravoltas, caminhos desviados, e outros amores... finalmente estamos aqui, morando na mesma casa, dividindo o mesmo espaço, compartilhando nossas frustrações e felicidades. Finalmente nos casamos. Finalmente somos só eu e você. Faz um mês que eu encontrei meu lar. Que eu (re)encontrei meu lugar no mundo. Faz um mês que acordo de manhã cedo e vejo você dormindo bem na minha frente. Parece até coisa da mente, uma peça pra me fazer esquecer dos meus medos e problemas... mas, não! É você aqui. Somos nós aqui, em nossa casa. Eu não poderia querer outra coisa da vida. Ainda bem que eu nunca esqueci você. Ainda bem que sempre foi você, meu amor. Meu primeiro, único e verdadeiro amor. <3 p="">

saudade de quando seus beijos eram longos e os abraços mais atados;

Não gosto de pensar nas últimas etapas da minha vida, porque sempre acabo me remoendo em dor. É como se antes eu não visse o tanto de ódio que as pessoas injetaram no meu coração, a troco de nada. Eu nunca fui uma pessoa odiosa, que desejava o mal para quem me queria mal. Até porque foram poucas as pessoas com quem tive desentendimentos ou parei de falar. E acredite: todas essas pessoas eu ainda sinto um leve arrependimento, como seu eu quisesse voltar no tempo e esquecer o que elas me fizeram de ruim. Mas, por incrível que pareça, ainda é difícil me libertar das mágoas e da dor. É claro que não fico me remoendo e me contorcendo de mágoa, mas as vezes dói. Mas a questão é que não consigo entender como o ódio de uma pessoa por algo ou alguém pode ser transmitido para outra, sem que ela perceba. É como um ciclo sem fim: você odeia uma pessoa, e eu também tenho que odiar. Meu Deus! Isso é desesperador. É desesperador pensar em como a espécie humana deflagra até os seus iguais, por nenhum motivo aparente. É desesperador pensar que eu tenho que odiar uma pessoa só porque você também a odeia. E isso, aos poucos, vai se acumulando e se transformando nessa onda de ódio, de intolerância e de vazio que preenche a vida de todos. E se você não está ciente para ver o que acontece ao seu redor, infelizmente você se tornará uma pessoa odiosa. Não sei se foi sorte ou pura libertação do meu coração, mas ainda tive a chance de perceber que isso estava sendo injetado em mim. E que eu era capaz de me libertar disto. É tão difícil ir contra a maré, mas é possível. E aí, quando você vai contra ao que todos odeiam, seu coração passa a ser mais livre. Mais leve. E a vida começa a ter graça de novo.

(e você consegue voltar a sorrir;)

sei que tenho andado um pouco relapsa com a nossa história. Sei que você não tem obrigação de me aceitar do jeito que sou, de me perdoar por tantos erros, de suportar minhas mudanças de humor, de tolerar meus medos infinitos, de engolir meu lado sombrio, de preencher meu vazio existencial e de me carregar no colo quando minhas forças não são fortes o suficiente. Me desculpa, sei que nem sempre sou divertida, inteligente, sexy, amorosa e gentil como deveria.




Preciso que você entenda que nem sempre consigo entender esse teu mundo cheio de angústias e dores. Preciso que você entenda que nem sempre eu consigo me manter em pé, forte o suficiente para te confortar. Preciso que você entenda que, às vezes, quem precisa de colo... sou eu.

Ficar acordada enquanto você dorme é a melhor e pior tortura existente. A melhor porque posso observar a vida que mais me agrada em seu jeito mais puro e livre de qualquer dor ou culpa que lhe atormenta. A melhor porque consigo olhar cada parte do seu corpo e perceber que em você é aonde eu quero estar.

A pior tortura é lembrar das coisas que você fez. Das pessoas que você esteve antes de mim e que, muitas delas, eram falsas comigo. Que sabiam do quanto eu te amava. Isso sim é a pior tortura. Tentar entender porque ela. Porque você quis ela. Justo ela. É uma tortura que doi o peito e me faz esquecer da melhor parte da vida, que é te olhar.

Queria esquecer tudo isso, mas enquanto você dorme, é o único momento que posso chorar quietinha e mostrar a minha dor sem ser criticada. É o único momento que a dor pode doer sem ninguém pra me pressionar ou falar na minha orelha.