Vasto Devaneio

E chegou mais uma vez o dia de hoje. Nos outros meses, era como se o fim do mundo estivesse acontecendo no dia 19. Tudo caía aos pedaços e eu demorava pra me reerguer novamente. Na verdade, eu acho que nunca me ergui como antes. É como se toda o peso e a culpa caíssem sobre meus ombros e me impedissem de continuar. Que sentimentalismo barato o meu, não? Pois bem. Mas diga-se de passagem que agora, agorinha mesmo, eu me toquei que esses 4 anos me descabelando, me doendo e me corroendo por dentro só me serviram de alicerce para o meu estado de hoje. Hoje esse dia 19 passou voando. Eu nem senti. Eu acho que no fundo, mas lá no fundo mesmo, eu soube superar. Eu quis superar. Deixar o orgulho ferido de lado. Viver o agora. Mas é tão difícil esquecer das lembranças. Mas hoje é apenas mais um dia.
Um dia involuntário e sem razão.

(Mas pra que razão, se tudo o que precisa durar, dura dentro da gente?)

A ideia central não é dizer que eu fui uma criança traumatizada pelas coisas que aconteceram na minha infância nem que eu sofri bullying. Se fosse por todas elas e pelas coisas que ainda acontecem, certamente eu já teria até me matado. Mas não. O que eu queria falar aqui é algo que tá me matando e sempre foi assim: o sobrepeso. Eu nasci gordinha, fui gordinha na infancia, fui gordinha na pré e na adolescencia e sou agora. Quando eu era bebê, nem tanto. Minha mãe vivia me exibindo para os outros nos melhores modelitos, me empetecava, me embelazava. Aos poucos, fui crescendo. Eu nunca entendi ao certo porque essa coisa de "você tem que ser magra para ser bonita". Quando eu fui pro ensino fundamental, as outras meninas da escola viviam tirando sarro de mim "A ana é mó gordinha". Eu não ligava muito, eu nunca me liguei na verdade. O que é ser gordo? Só porque eu não usava o mesmo número de roupa que o delas eu era considerada a gordinha da sala? Daí, eu me mudei de escola. Fui fazer o Colegial numa escola particular. Nossa, só beldades. Modelos. Ou sei lá o quê. Eram roupas de marca, eram maquiagens caras e saltos altos. Mulheres. E eu só tinha 14 anos. Meu primeiro dia de aula, a minha mãe olhou nos meus olhos e disse "Eu não vou entrar com você porque você é gorda". Eu já entrei na escola chorando, pra variar. Os outros tiraram sarro achando que era por saudade da minha mãe. Mas não. Na verdade, eu já estava acostumada a ouvir isso. Quando a gente ia comprar roupa, eu nunca pedia nenhuma, ela sempre me empurrava a que ela queria que eu usasse. Tudo bem, isso não me importava. O que doía, de verdade, era ela me batendo, me xingando na frente de todo mundo, o fato de uma calça 38 nunca ter entrado na minha bunda. Era inadimissivel para ela. Então, chegar na escola nova e ser de novo a gordinha da turma não era tão ruim assim. Eu ia em festas, baladinhas ou sei lá o que, e todas estavam lindas e cheias de charme, e eu estava sempre ali, de calça jeans e tênis. Mas eu não ligava. Eu realmente me sentia bem. O bom é que eu tive amigos que gostavam de mim mesmo com uns quilinhos a mais. Os meninos, nem tanto né? Corriam atrás sempre das loiras peitudas ou morenas bundudas. Ah, mas nessa época eu não era tão ligada a essas coisas. Quando eu me formei, no terceiro colegial, eu estava realmente linda (segundo essas mesmas pessoas que me entitulavam de gordinha da turma). Eu tinha feito loucuras, tomava mil remédios, desmaiava, academia e sei lá mais quantas coisas eu fiz pra emagrecer. E não é que deu certo? Mas eu tava acabada. Depois, enfim, entrei na faculdade. Lá nunca, eu disse NUNCA, ninguém tirou sarro da minha gordice. Das minhas bobeiras, sempre. Agora por eu pesar mais que eles, jamais. Eu me sinto bem lá. Até hoje é assim. O pessoal não tenta me agradar. Eles me falam o que eu sou. Olham dentro de mim, sabe? Parece não ter tanta importância assim, mas olha... faz um bem danado. É bom saber que a gente é alguém por dentro ao invés de apenas algo por fora. Minha mãe ainda não anda de mãos dadas comigo na rua, por vergonha. Minha família inteira se lembra de mim como a ovelha-negra-gordinha. Mas o que nunca ninguém parou pra reparar é que eu sempre fui assim. Não é porque eu como demais ou que não faço nenhum exercício. Eu sou assim. Isso é ruim? Eu não to com uma obesidade morbida nem meu IMC tá acima da média. E só por isso eu não vou ser alguém? Só por isso as coisas que eu vou fazer não serão realizadas com êxito? Dói saber que pra que essas perguntas sejam respondidas, eu vou precisar mudar pra agradar as pessoas.

E eu realmente preciso disso?

Eu
Eu quero estar com você.
Ver cores e desejos nos seus olhos
enquanto olham para os meus.
Sentir tua respiração
durante um beijo sem fim.
Deitar do seu lado só pra ficar sorrindo
e te olhando
e te beijando
e te tocando
como se tudo o que há ao redor disto
deixasse de existir
pra nós.

"Você é um bosta!"
Eu não deveria ter começado minha série de agressões com essa frase. Na verdade, eu deveria ter ficado levemente parada observando seu teatro barato ao dizer que passou o dia inteiro fora resolvendo seus problemas pessoais. Além disso, eu nem deveria ter me dirigido a você, primeiramente com essa frase, até porque não é para mim que você deve explicações. Passei alguns longos anos pensando em frases de efeito para quando você surgisse em minha frente sob efeitos colaterais dos seus problemas resolvidos. Sempre forjei minha própria razão e nunca disse nada mais viável do que meras palavras de raiva, que no dia seguinte, você nem lembraria que eu havia dito. Lembro de todas as suas mentiras, tão bem ensaiadas que enganavam a todos ou simplesmente amenizavam o peso de uma dúvida. Eu nunca acreditei em você quando saia pela porta e voltava despido de sensatez. Eu nunca vou acreditar em você, no seu bom senso depois das suas horas curadas, depois do teu pranto apartado e depois da tua consciência voltar a ser sã. "Você é um bosta" é simplesmente tudo o que eu não deveria dizer, na verdade, quem é uma bosta sou eu por dizer isso. Parando agora pra pensar, quem sou eu pra falar uma bosta dessa? Talvez o pontapé de imaturidade que lhe dei, não doesse tanto em você como doeu em mim. Minha sanidade passou da zona de conforto que eu sempre me encontrei e minha raiva era tamanha que nem eu me reconheci. Mas do que adiantou toda minha raiva, se você não sabia nem onde estava? Eu não consigo ver quais problemas são tão grandes, se tudo o que faz é depositar seu dia num copo com a pinga mais barata. Que mágoas não curadas de uma adolescência vivida sob uma mentira que você não consegue sobreviver? Que saudade é essa que você sente de alguém que escondeu teu próprio passado e que você ama como se fosse a melhor pessoa do mundo? Seriam desculpas e problemas bons o suficiente para alguém que não sabe o que fazer da vida, que começou agora. Mas pra você, que anda se rastejando pelo sonho realizado dos outros e pelos custos que lhe cobram, já passou da hora. "Você é um bosta". Você não precisava ouvir isso, e eu não precisava falar. Eu estou cansada de ver você receber amor e não fazer disso um ciclo recíproco. Eu sei que isso não vai fazer nenhuma diferença, hoje a noite tudo será igual e você não terá respostas quando eu lhe perguntar como você espera terminar a sua vida. Sinceramente, eu posso ter falado demais para alguém que não saberá o que "acorda" quer dizer. Quem sabe daqui a pouco eu ria disso tudo. Quem sabe você caia mais uma vez na minha frente. Quem sabe mais uma chore por você. Eu não quero esperar esse dia: eu simplesmente não quero estar mais aqui, perto de você;

Postado em out/2011

É engraçado como as coisas acontecem na minha vida. Quando eu acho que nada mais irá dar certo, vem um terremoto de coisas para mudar o rumo. Consegui um estágio na minha área e em menos de um mês, parece que é o trabalho que quero pro resto da vida. Quando o meu ex reapareceu, dizendo que ainda me amava: WOW! - o mundo parecia ter girado e girado para me trazer de volta pra ele. Mas essas coisas não dão certo né? Aliás, até dá... mas esperar por isso acontecer é como esperar por chuva na seca. A gente sabe que não vai rolar. E se realmente rolar, não será na mesma intensidade de duração. Uma paz de espírito invandiu meus pensamentos, quando encontrei com o destino de uma pessoa totalmente fora do contexto, como se fosse enviado para me tirar desse marasmo de sentimentos e sensações. Ok, eu sei que eu viajo nos meus pensamentos, mas a sensação que eu tenho é exatamente esta: mudar o meu destino. Trazer à tona o meu jeito doce, o jeito carinho e até mesmo aquele jeito de acreditar nas coisas. Sabe essa coisa de saber que ainda tem um coração batendo dentro de você? Ou até mesmo saber que ainda pode sentir tudo de mais lindo e mais profundo por alguém de novo? Eu não consigo tirar o sorriso do rosto, a calma do meu corpo e as sensações de dentro de mim. Quando eu volto a ficar sozinha em casa, meus pensamentos me consomem e eu sinto a falta dele. Meu deus, como é bom sentir a falta de alguém de novo! E eu, na verdade, não preciso de mais nada.

As vezes, a gente acha que vai ser diferente. Acha tanto que chega a acreditar que vai. Mas me diz, quem é que nunca acredita que os próximos acontecimentos não vão ser melhores do que os passados? Eu, particularmente, acredito sempre. E não deixo de achar que isso será cada vez mais constante, como se fosse um ciclo vicioso e sem fim. E não é que eu estou acreditando mais uma vez? Voltei a apostar todas as minhas fichas em alguém. Não estou dizendo que vou me arrepender ou que vou quebrar a cara. Na verdade, eu estou me acostumando a ideia de não prever o futuro antes mesmo dele acontecer. É como se eu apenas pensasse no hoje. Mas peraí, não é isso o que eu SEMPRE deveria fazer? O certo seria, eu sei. Mas eu fico com um pé atrás, meio que na defensiva, pra não me jogar tanto assim de cabeça.
E por que agora eu estou mudando meu pensamento?
Ora, simplesmente pelo fato de não aguentar mais ficar me privando das coisas, com medo do que poderia dar certo ou não.
Isso se chama viver né?
Ah sim, é o que eu estou querendo e estou conseguindo fazer.
Sem expectativas.

Cansei de falar não para mim mesma. De fechar as portas quando tudo tende a dar certo. Eu cansei de sempre ter quem magoar com uma palavra e nunca quem amar com um gesto. Cansei de me cobrarem atenção e eu disfarçar com um "talvez, quem sabe". Eu não quero negar mais alguém. Eu preciso aprender a dizer sim.
(eu só não sei como)
(eu só não sei como)
(eu sei, mas tenho medo de errar)

Eu poderia ficar só olhando você
e o mundo continuar a rodar lá fora,
que tudo o mais valeria a pena.

E eu que imaginei que seria diferente, que o tempo sem você fosse apenas uma ponte para o que estaria por vir depois do fim. "Cuidado com as ilusões, menina". A gente sempre acha que vai ser melhor, acredita em mudanças e palavras melosas. Foi só uma conquista barata, pra tirar a minha paz. Encheu minha cabeça com a pervesão mais profunda de mim mesma, alimentou o ego e torrou meu fôlego. Não esperei mais do que queria ou que talvez pudesse me oferecer, como de praxe. CALMA! Mas por que será que todo mundo faz a mesma coisa? Faz-me acreditar em tanta, mas tanta coisa. Trás à tona minhas lembranças, seduz minha insegurança e faz dança com minha saudade. Pra quê? Pra rir do que eu sofro ou pra se sentir seguro de si?

Eu cansei de ser palco da comédia dos outros.
Cansei.