Vasto Devaneio

Não quero prolongar estes pensamentos, estas dúvidas, esta coisa que não é amor nem paixão, me fere, mas não me cura. Transborda todo impotente, sorrindo desarmado, acabando com todas minhas chatices e inconstâncias. Sumido, desavisado, mas que quebrou minhas pernas. Deu-me vontade de crescer antes da hora. Suavizou todo o meu pecado, me fez dançar, soltar as mãos e os dedos dos pés. E conseguiu tudo de mim, não entendo, mas conseguiu. Conseguiu até o que eu não imagino: todas as minhas chances, cores e ritmos. Mas, aos poucos, só notava sua ausência quando chegava mais perto, e eu abaixava minha cabeça e via seus passos que corriam de um lado para o outro confirmando não estar em sintonia com o meu falar. Eu sei que eu sou bem maior do que tudo isto. De toda essa culpa, barata e suja, que eu não tenho em minhas mãos. Será que eu fiz o certo virar problema? Eu só quero que essa dor, que parece não ter fim, passe logo. Que estes últimos suspiros que me prendem a qualquer lembrança do seu rosto, do seu jeito estúpido e doce, de me conquistar a cada palavra sem esboço nenhum, de me preocupar com cada coisa para te falar, de escrever bonito pra te fazer rodar perto de mim passem logo. Escrevo e reescrevo, tentando esconder a verdade de todo mundo, mas eu não posso esconder de mim mesmo. Eu não posso me deixar levar pelos outros. Sabe como é? Essa culpa sem vergonha que não me deixa pensar em mais nada. São máscaras que foram forjadas de enfeites. Cazuza que me desculpe, mas as mentiras sinceras nunca foram meu ponto forte e nunca despertei interesse pelas mesmas. Meus dedos percorrem a cama arrumada, inalando todo o seu cheiro guardado bem debaixo do meu nariz. Prendo o que aspiro, não os meus erros, mas as lágrimas que insistem em voltar para os olhos. Eu não consigo conter, não é culpa que eu sinto. Não há o que jogar fora. Não há nada para se lustrar. São lágrimas de tristeza, sim, por ter tentado tanto, mas tanto, que até eu mesma duvido. É por ter criado um universo todo por alguém e, no fim, ele se desmanchar se ter tempo de dizer "obrigado".

O domingo amanheceu com a meia luz que entrara pela janela do meu quarto. Tudo está vazio. A casa está em silêncio. A cama bem arrumada. Eu não tenho mais você aqui pra me acordar, com seu beijo na testa e seus dedos quentinhos na minha bochecha. A fantasia perdeu a cor, o brilho e o motivo pelo qual se vestir. Eu não escutei o que era de praxe: "- Benzinho, acorda". Minha mente me enlouquece, sem me deixar pensar em outra coisa a não ser você. Eu tinha tantos planos e sonhos pra nossa vida e que, agora, já não existe mais. Eu queria poder desaparecer, usar o mesmo artifício de Clementine em Brilho Eterno de uma Mente Sem Lembranças. Mas a vida não é tão simples assim. Foi vazio ter de acordar hoje e não ter com quem conversar. Pra quem fazer o café com leite e o pão com manteiga que eu costumava fazer. É difícil não ter pra quem falar "- Dormiu bem, amor?". Nossos braços não se entrelaçaram esta noite. A gente não brigou nem disse que se amava. É difícil ter que aceitar o fim e desaparecer da nossa rotina e da vida que tínhamos juntos. Eu desaprendi a andar, a falar com as pessoas e a sorrir sem motivos. O tempo parou e eu não sei voltar. É difícil perder quem eu acreditava - e queria - do meu lado pra sempre, por ser uma das poucas coisas mais importantes da minha vida. Eu não sei entender o que se passou em nossas cabeças. A gente era tudo um pro outro e, de repente, não existe mais nada. Eu não tenho com quem conversar durante o dia. Você não vai mais me ligar todos os dias na hora do almoço pra dizer: "Já almoçou gatinha?". Eu não vou mais ouvir sobra códigos, sistemas e SEO, que eu tanto gostava de ouvir. Eu não vou ter pra quem pedir "Curte aí minha matéria, amor!". Não tenho mais para onde ir aos finais de semana. Você não vai mais entrar pela porta no domingo pra almoçar comigo. Que dor, meu Deus. Por que a gente errou tanto? Por que você foi pra tão longe? Eu vou sentir tanta falta das nossas gracinhas, de dizer "xuper little", de brincar de agodá, dos filmes que você fazia eu assistir, de te encontrar na faculdade e ver você chegando todo feliz depois de me fazer esperar por mais de uma hora sentada (rs)... de tanta coisa, meu Deus. Das suas reclamações, dos seus portfólios, dos seus jogos e do mario kart que você morria de rir vendo eu jogar. Vou sentir falta da sua companhia, da sua graça e do seu bom dia matinal. É tanta coisa que não cabe em mim. Eu amo tanto você que eu não sei o que fazer. Eu enlouqueço um pouquinho todos os dias. Você era um pedaço de mim, a metade que me completava e o sentido para os meus dias. Eu me apaixonei por você desde aquele dia que te vi pela primeira vez, pois tive a certeza de que você seria tudo pra mim. Eu não sei conviver com o fim. Eu nunca saberei. Dói lembrar de tudo isso e não ter você do meu lado pra dizer "Não chora, benzinho, por favor." Eu sei que fui rude e grossa com o que eu disse, mas nada no mundo me faria tão bem se eu pudesse estar ao seu lado de novo. Eu sei que vivemos a vida que tinhamos que viver, no tempo que precisou durar... mas eu queria tanto que você voltasse. Eu não sei viver sem a sua vida pra me alegrar. Sem as suas músicas, sem as suas manias e seu jeito bobo de ser.
Desculpa ter falhado tanto com você. De ter sentido ciúmes. De ter chorado tanto. De ter falado tanta merda pra você. Desculpa se não soube fazer o que precisava ser feito pra te fazer feliz. Eu dei tudo o que podia, mesmo não tendo nada. Desculpa se te fiz sofrer e te lembrar do que você não queria lembrar. Desculpa pelo drama, pelas crises e pela infantilidade. Eu sei que não adianta em nada, mas desculpa por tudo. Você não é a minha maior decepção e sim, minha maior fonte de motivação e de significado para levar a vida. Eu não quero e nem sei te esquecer. Vou sentir falta do seu quarto desarrumado, da sua barba por fazer e do seus dentes branquinhos. Vou sentir tanta, mas tanta falta de você. Obrigada por tudo, meu bem. Eu não vou esquecer de nada do que fez pra mim. Do site, das dicas, do nosso primeiro e último jantar romântico que eu tanto peguei no seu pé pra me levar, dos códigos pra alinhar foto no texto, dos passeios, da pizza com refri, das corridas que você correu ao meu lado, das bandas que me apresentou, dos filmes que me mostrou... obrigada por ter vivido comigo todo esse tempo. Foi enlouquecedor, apaixonante e prazeroso viver ao seu lado. Espero um dia poder ter a chance de te ver, tocar e falar com você. É uma lágrima que vai cair pra sempre e uma angústia e vazio que ninguém saberá preencher.

Não consigo mais proteger meu coração das minhas expectativas. Tudo isso apimentado muitas vezes pelo ciúme exagerado, a falta de interesse pela rotina do outro, o silêncio quando é pedida a fala, a solidão a dois. Perde-se a essência do que se foi um dia, para tornar-se a essência das expectativas do outro. Agrado, mas sei que não é de bom grado. Tento superar meus medos por entre minhas lágrimas, mas todas elas são derramadas à esmo, num deslize de erros e contradições que não me deixam pegar no sono, muito menos seguir adiante. Não consigo conter o meu desprezo. Tudo isso amargurado por entre minha insatisfação, que quase sempre acaba em reticências. Perde-se tudo o que foi falado, tudo o que foi sentido e tudo o que poderia ser. Implico demais por algo que sei que irá durar de menos. Nada é tão satisfatório como a troca de fidelidade, indiretamente ou pensada para não ferir alguém. A gente espera por algo que não vale a pena. Vivemos num ciclo que tem fim, e que pode ser muito bem amanhã, ou daqui a dez minutos. Nunca se sabe o que teremos um do outro, a não ser palavras desperdiçadas por lábios perdidos em labirintos sem final feliz. Não consigo prender a gente no futuro que imagino para nós. Tudo fica se remoendo no passado que ainda não passou, e muito menos irá passar. Somos figurantes da própria felicidade, que não prevalece sob nosso suor. Perco-me nas lembranças que me remetem aos seus olhos, nos seus dentes branquinhos e as suas mãos quentes e firmes. Finjo cordialidade, mas não consigo esquecer a dor que me causa. Não consigo me lembrar o começo deste fim, que a gente tenta todos os dias não dançar. Tudo está sem possibilidades e a fantasia perdeu a cor. A gente espera muito de nós, esquecendo de que apenas precisamos estar a


sós.

Quando peço pra te ver, parece ser maior que eu. Não meço esforços para isso, vai além do que meus olhos podem ver. Sinto uma paz absurda, como se não precisasse me preocupar com meu cabelo desarrumado ou com sua falta de atenção. O riso se faz quando vejo os seus olhos de encontro aos meus, das suas mãos quentinhas e do jeito quieto de dormir. Deveria entender que os outros não são nada perto de você, desse teu modo de me manter cada vez mais apaixonada. Cada vez mais presa aos dias que não está comigo (de corpo presente). Cada vez com mais vontade do que da última. Me pego procurando palavras que cheguem ao pé das suas, mas caio por terra. Nada do que direi será capaz de chegar aos seus pés. Esse teu jeito lindo de ser quem és, de me fazer repetir tudo em todos os textos, em todos os sentidos. E eu vou me perdendo cada vez mais, bem lentamente, tentando achar a cura para essa diabete de incertezas que tanto me tira o sono, quando tento te decifrar e te ganhar num salto rápido e certeiro. É de olhar pra você, é de sorrir pra você e poder sentir, com toda a sua graça, que paixão não tem mesmo remédio.

Eu tenho medo da morte. Esta, talvez, é a maior - e única - verdade sobre mim. Não consigo entender o porque disto tudo. Algumas pessoas já me indagaram sobre isto, dizendo-me que é uma frustração sem sentido e sem porque. Para quem? Eu vejo que tem gente que se apavora com uma pequena aranha. Por qual motivo eu não posso ter medo de nunca mais viver? Eu acho que nem tudo deveria ter um fim. Não consigo imaginar o motivo da gente fazer tanta, mas tanta coisa ao longo da vida, para chegar ao final e ficar por isto mesmo. É. Fica por isto mesmo, porque até agora, independente de crença, religião ou não, nunca me provaram que a vida após a morte existe mesmo. E a gente vai morrer e vai ficar assim, sem mais nem menos? Eu me estresso todo dia pra nada no final? Eu sei que parece pensamentos imaturos, mas creio que muita gente também pensa assim. A gente passa dias - talvez anos - chorando pela morte de alguém que amamos, esquecendo que um dia também chorarão pela nossa. Pra que isso? Pra que sofrer tanto, se um dia tudo vai acabar? Eu não consigo entender, muito menos aceitar. Eu tenho tanto medo de perder tudo o que conquistei, a minha família e amigos. Eu não queria envelhecer e ver todo mundo que amo, partir. Eu não queria ter que dizer "adeus" para as pessoas que fazem parte da minha vida. Ninguém quer, eu sei disso. Eu tenho medo de nunca mais ver as cores, de nunca mais sentir as sensações e texturas, nem ver mais o céu ou sentir o gosto docinho do café da minha avó. Eu tenho medo de nunca mais dormir entre os meus pais quando eu estiver com saudades deles. Medo de nunca mais ver sorrisos, sentir carinhos ou reviver momentos de alegria. Precisa ser assim? Pra que existir vida, se depois tudo cairá no esquecimento? Eu não deveria tentar ser maior que a morte, mas eu não consigo acostumar meus pensamentos com a ideia de que no fim, tudo será nada. E eu sei que nunca será tempo o suficiente.

Pra nada.

Não quero prolongar estes pensamentos, estas dúvidas, esta coisa que não é amor nem paixão, me fere, mas não me cura. Transborda todo impotente, sorrindo desarmado, acabando com todas minhas chatices e inconstâncias. Sumido, desavisado, mas que quebrou minhas pernas. Deu-me vontade de crescer antes da hora. Suavizou todo o meu pecado, me fez dançar, soltar as mãos e os dedos dos pés. E conseguiu tudo de mim, não entendo, mas conseguiu. Conseguiu até o que eu não imagino: todas as minhas chances, cores e ritmos. Mas, aos poucos, só notava sua ausência quando chegava mais perto, e eu abaixava minha cabeça e via seus passos que corriam de um lado para o outro confirmando não estar em sintonia com o meu falar. Eu sei que eu sou bem maior do que tudo isto. De toda essa culpa, barata e suja, que eu não tenho em minhas mãos. Será que eu fiz o certo virar problema? Eu só quero que essa dor, que parece não ter fim, passe logo. Que estes últimos suspiros que me prendem a qualquer lembrança do seu rosto, do seu jeito estúpido e doce, de me conquistar a cada palavra sem esboço nenhum, de me preocupar com cada coisa para te falar, de escrever bonito pra te fazer rodar perto de mim passem logo. Escrevo e reescrevo, tentando esconder a verdade de todo mundo, mas eu não posso esconder de mim mesmo. Eu não posso me deixar levar pelos outros. Sabe como é? Essa culpa sem vergonha que não me deixa pensar em mais nada. São máscaras que foram forjadas de enfeites. Cazuza que me desculpe, mas as mentiras sinceras nunca foram meu ponto forte e nunca despertei interesse pelas mesmas. Meus dedos percorrem a cama arrumada, inalando todo o seu cheiro guardado bem debaixo do meu nariz. Prendo o que aspiro, não os meus erros, mas as lágrimas que insistem em voltar para os olhos. Eu não consigo conter, não é culpa que eu sinto. Não há o que jogar fora. Não há nada para se lustrar. São lágrimas de tristeza, sim, por ter tentado tanto, mas tanto, que até eu mesma duvido. É por ter criado um universo todo por alguém e, no fim, ele se desmanchar sem ao menos ter me dito “Obrigado”.