Vasto Devaneio

Eu tenho medo da morte. Esta, talvez, é a maior - e única - verdade sobre mim. Não consigo entender o porque disto tudo. Algumas pessoas já me indagaram sobre isto, dizendo-me que é uma frustração sem sentido e sem porque. Para quem? Eu vejo que tem gente que se apavora com uma pequena aranha. Por qual motivo eu não posso ter medo de nunca mais viver? Eu acho que nem tudo deveria ter um fim. Não consigo imaginar o motivo da gente fazer tanta, mas tanta coisa ao longo da vida, para chegar ao final e ficar por isto mesmo. É. Fica por isto mesmo, porque até agora, independente de crença, religião ou não, nunca me provaram que a vida após a morte existe mesmo. E a gente vai morrer e vai ficar assim, sem mais nem menos? Eu me estresso todo dia pra nada no final? Eu sei que parece pensamentos imaturos, mas creio que muita gente também pensa assim. A gente passa dias - talvez anos - chorando pela morte de alguém que amamos, esquecendo que um dia também chorarão pela nossa. Pra que isso? Pra que sofrer tanto, se um dia tudo vai acabar? Eu não consigo entender, muito menos aceitar. Eu tenho tanto medo de perder tudo o que conquistei, a minha família e amigos. Eu não queria envelhecer e ver todo mundo que amo, partir. Eu não queria ter que dizer "adeus" para as pessoas que fazem parte da minha vida. Ninguém quer, eu sei disso. Eu tenho medo de nunca mais ver as cores, de nunca mais sentir as sensações e texturas, nem ver mais o céu ou sentir o gosto docinho do café da minha avó. Eu tenho medo de nunca mais dormir entre os meus pais quando eu estiver com saudades deles. Medo de nunca mais ver sorrisos, sentir carinhos ou reviver momentos de alegria. Precisa ser assim? Pra que existir vida, se depois tudo cairá no esquecimento? Eu não deveria tentar ser maior que a morte, mas eu não consigo acostumar meus pensamentos com a ideia de que no fim, tudo será nada. E eu sei que nunca será tempo o suficiente.

Pra nada.

Não quero prolongar estes pensamentos, estas dúvidas, esta coisa que não é amor nem paixão, me fere, mas não me cura. Transborda todo impotente, sorrindo desarmado, acabando com todas minhas chatices e inconstâncias. Sumido, desavisado, mas que quebrou minhas pernas. Deu-me vontade de crescer antes da hora. Suavizou todo o meu pecado, me fez dançar, soltar as mãos e os dedos dos pés. E conseguiu tudo de mim, não entendo, mas conseguiu. Conseguiu até o que eu não imagino: todas as minhas chances, cores e ritmos. Mas, aos poucos, só notava sua ausência quando chegava mais perto, e eu abaixava minha cabeça e via seus passos que corriam de um lado para o outro confirmando não estar em sintonia com o meu falar. Eu sei que eu sou bem maior do que tudo isto. De toda essa culpa, barata e suja, que eu não tenho em minhas mãos. Será que eu fiz o certo virar problema? Eu só quero que essa dor, que parece não ter fim, passe logo. Que estes últimos suspiros que me prendem a qualquer lembrança do seu rosto, do seu jeito estúpido e doce, de me conquistar a cada palavra sem esboço nenhum, de me preocupar com cada coisa para te falar, de escrever bonito pra te fazer rodar perto de mim passem logo. Escrevo e reescrevo, tentando esconder a verdade de todo mundo, mas eu não posso esconder de mim mesmo. Eu não posso me deixar levar pelos outros. Sabe como é? Essa culpa sem vergonha que não me deixa pensar em mais nada. São máscaras que foram forjadas de enfeites. Cazuza que me desculpe, mas as mentiras sinceras nunca foram meu ponto forte e nunca despertei interesse pelas mesmas. Meus dedos percorrem a cama arrumada, inalando todo o seu cheiro guardado bem debaixo do meu nariz. Prendo o que aspiro, não os meus erros, mas as lágrimas que insistem em voltar para os olhos. Eu não consigo conter, não é culpa que eu sinto. Não há o que jogar fora. Não há nada para se lustrar. São lágrimas de tristeza, sim, por ter tentado tanto, mas tanto, que até eu mesma duvido. É por ter criado um universo todo por alguém e, no fim, ele se desmanchar sem ao menos ter me dito “Obrigado”.

Olhando assim de longe, sabemos que as pessoas deixam rastros. E são esses pedaços de pequenos longos dias ao lado de uma pessoa, que fazem a gente ter medo. É aquele medo que bate repentinamente, de não saber se estamos agradando ou se estamos magoando. Um tipo de receio por acharmos que, se agirmos impulsivamente, podemos não estar fazendo o certo. Mas o que é certo? Levar a bronca todo dia para casa com medo de não dar conta de ouvir umas verdades (que acreditamos que não passam de desaforos)? No fundo, o certo é uma mera superstição de que o errado é errado. E se eu fizer errado, qual o mal que está por trás disto? Eu sei que na verdade, tudo não precisa de orientação. A gente precisa errar pra saber o que é certo. A gente precisa acertar pra saber que existe o errado. Mas quem disse que tudo é simples assim? Eu me vejo querendo mudar as coisas, como se tudo o que eu sou fosse um erro. Quem foi que colocou isto na minha cabeça? Que padrão de idealidade uma pessoa segue pra jogar sobre outro alguém que o certo, que acreditarmos ser, não passa de algo banalizado? Muita gente procura encontrar defeito em tudo e em todos. Muita gente quer mudar o outro. Isso é certo pra quem? E é errado por quê? Eu acho que, na verdade, o medo de não saber o que fazer é culpa de alguém que faz do nosso acaso, um sufoco. Que faz dos nossos sonhos e ideais, um pesadelo. E eu queria saber me libertar desta gente que fere e acha que está certo. Que julga sem ser julgado. A culpa é de quem, no final? Minha, por ter medo, ou das pessoas que implementam o erro sobre meus acertos?

Sabe quando aperta-te o peito
angustiado permanece preso?
Tente respirar com todo este peso
Sufoca a alma e o orgulho
Pensa que quero ferir-te?
Machuco a ti... e a mim.

Equívocos são como pedras,
atingem a cabeça que se põe a ressoar
Vibração que arde, corta o coração
Retalhos de sentimentos largados pelo chão
Colho-me; Varro-me.

Aspire meus erros e os jogue fora
Limpe os vestígios, lustre os absurdos
com esforço, talvez se tornem glórias.

Procuro a fronteira que me separa da exatidão
Sou imigrante, não tenho permissão:
Choco-me com a guarda violentamente
Mas sou fraca, perco a batalha sangrenta
Tanto sofrimento... hasteio a bandeira da paz.

É difícil negociar sentimento. Lidar com afetos e sobreviver a perdas. É um momento estranho, onde a gente acha que uma palavra dita sem pensar não vai machucar alguém. É claro que machuca. É claro que magoa. Eu sei que tem quem acredite que sofrer por alguém não seja um sofrimento passível de ser doído. Eu sei que há dores imensuráveis, que não dá pra se medir. Mas é inegável que é impossível ser feliz sozinho. É difícil viver sem ninguém, sem amar alguém. Por mais feliz que a gente esteja, sempre falta alguma coisa. Sempre dá para ir mais além. A gente é sempre capaz de acreditar outra vez, mesmo que a última tenha sido dolorosa demais. É difícil, mas não é impossível. Eu aprendi que não devíamos decretar solidão antes do tempo mostrar tudo. Têm milhões de pessoas no mundo, e a gente sempre espera aquela impossível. Amamos quem não nos ama. E quer coisa mais de louco que isso? Essa coisa de acreditar que tudo irá ser diferente, que nada vai voltar a doer. Somos idiotas. Idiotas apaixonados. Aí, eu me pergunto: quem disse que a gente aprende?

Eu começo 2013 com vontade de mudar. Eu preciso crescer e seguir o caminho que é colocado em meus pés. Nunca fui de me guiar propositalmente, muito menos de me entregar. Sempre me guiei com cautela, pensando em cada passo e em cada movimento. Vitimei-me em casos que não deveria ter demonstrado tanto peso. Chorei mais do que devia. Demonstrei mais do que queria. Eu preciso parar de sonhar acordada. Eu preciso parar de forjar enfeites em um carnaval que não vou comemorar. Guardo entrada de cinemas, de shows, guardo esperança, lembretes, sensações... mas guardo muito rancor. Eu preciso mudar. Eu quero mudar. Eu não posso dizer adeus pra mais uma pessoa, eu não vou suportar. Eu não saberei me levantar. Eu preciso perder peso, eu preciso perder meus medos e enfretar meus receios. Preciso ser forte. Preciso ter alegria em meu rosto e sentimento no meu peito. Eu preciso amar e ser amada. Preciso de um emprego. Preciso de dinheiro, mas preciso de felicidade acima de qualquer coisa. Eu vou lutar como se não houvesse o amanhã. Eu vou tirar as coisas banais da minha cabeça. Tirar a depressão dos meus dedos e dos meus sonhos. Eu não posso me importar. Eu devo ter sangue frio pra quando alguém se cortar. Eu preciso amar mais a minha mãe. Eu preciso aprender a perdoar meu pai. Eu quero mudar. Eu preciso. Preciso de uma luz. De uma força. De uma direção... e eu sei que eu mesma irei encontrar. E desta vez, eu não vou me decepcionar.

No ultimo dia do ano, as coisas parecem ficar mais claras. É tão cliche que chega a parecer irreal. Mas, na verdade, todos sabemos que realmente acontece. Depois de 365 dias, o que ficou claro foi de todas as coisas que eu fiz. Fiquei meses sem trabalhar sem ter dinheiro nem pra passagem do onibus. Na faculdade, eu quase não aparecia e quando aparecia, não estava nem aí. Depois de uma promessa banal, consegui um emprego e encontrei a pessoal certa. Na faculdade, minhas melhores notas apareceram. Mas não é tão simples assim. E os tropeços no meio do caminho? E as falsas acusações sobre quem você é, onde ficam? Minha autoestima nunca foi tão baixa. Meu amor nunca foi tão reprimido. Minha loucura nunca foi aceitável. Ficou claro que o tempo não muda nada, nem ninguém. Que tudo é questão de "deixa ser" e "deixa estar". Nada do que você faz ou fez será relevante. O que vale é apenas o que o outro fez. Por mais feliz que eu fui, a festa foi sempre pela metade. Eu esperei demais. Eu acreditei demais. Eu fui atrás de quem não merecia. Ninguém foi atrás de mim. Fui mais julgada do que julguei. Eu só queria ter sido abraçada e ter ouvido um "eu te amo" sem fantasmas, sem pesares e sem medos. Sem julgamentos. Eu queria ter feito alguém feliz por quem eu sou. Eu queria ter deixado meus medos de lado. Ficou claro que minhas palavras doces, fofas e sentimentais não fariam ninguém gostar de mim. O que gostam de você é seu corpo. A roupa que você veste. O que você tem no bolso. A sua cara de pau e o seu deixar de ombros. Ficou claro que estou sem nada, nem ninguém. A única pessoa que eu tenho ao meu lado, não me entende. Mas tudo bem... ano que vem será diferente, não é mesmo? Não é isso que dizem as superstições? As mandingas e as simpatias? Eu não posso deixar de dizer que amei como se não houvesse mais ninguém no mundo. Que sorri com as melhores sensações que eu tive. Que fui abraçada de noite, que tive amor pra recomeçar. Eu não posso deixar de dizer que amei, que fui amada e desejada. Mas, na verdade, eu só queria que tivesse sido mais simples... e menos doloroso.

Eu sei que a vida lá fora me espera