Vasto Devaneio

eu não queria chorar de novo e eu sinto muito por você ter que secar minhas lágrimas, assim, logo de cara, mas meu coração é sufocado pelo peso das minhas angústias e mágoas e medos que ainda percorrem involuntariamente cada uma das minhas veias. a culpa não é sua ou de alguém, nunca foi e nunca será. é algo que infelizmente não consigo ter controle total e eu estava tão angustiada, com tanta vontade de sair correndo pelas ruas e gritar o que tanto me aflige mesmo sem saber mensurar o tamanho dessa dor que invade cada um dos minutos do meu dia. eu não queria ter tido uma crise na sua frente e eu sinto muito por você ter que me segurar para não cair, assim, na frente daquele trem lotado, mas meus pensamentos são traiçoeiros e é como se um filme mudo passasse a cada segundo que seguro a respiração para não sofrer e para não chorar. a culpa não é sua ou de alguém, nunca foi e nunca será. insisto em dizer isso porque é algo que infelizmente ainda estou tentando curar e que aos poucos desaparece, mas que volta à tona quando o meu coração mais pede por proteção. e você me protege e eu acho lindo a forma como você segura meu pescoço nessa tua mão quentinha, e me cura de todos os meus pesadelos. quando você diz que não confio em você, me dói todo o meu corpo por você achar que eu não quero falar, que eu não quero entregar a minha vida em tuas mãos, mas a verdade é que é difícil, desculpa, mas ainda é difícil. mas não fala mais, por favor, porque desde o primeiro dia que vi você passando por aquelas catracas da consolação eu senti que todas as minhas más recordações seriam preenchidas com novas memórias preferidas. porque você é assim. nunca ninguém tinha se importado comigo indo chorar dormindo e você me colocou no teu peito e me permitiu chorar sem julgamentos. poxa vida, você tem noção do quanto o teu zelo mudou a minha vida? do quanto os meus problemas vão embora quando você diz "sabia que você é linda?". eu esqueço de tudo quando dá hora de te ver, e eu fico brava porque não está chegando e eu penso "puta merda porque tão longe" mas aí eu lembro que essa distância aumenta a minha saudade e quando eu finalmente te vejo meu coração acelera de uma maneira que eu não sei explicar, mas acelera, e parece que eu não vou respirar, mas eu respiro porque eu preciso estar viva para continuar te vendo. meu deus do céu, eu sou tão exagerada, como uma aquariana nata com a lua ou sei lá que em gêmeos, eu jamais deveria ser assim, mas sou, e eu não consigo sentir mais ou menos, ou gostar mais ou menos porque é você. você cheio de coisas nada a ver comigo, mas com outras tudo a ver, me fez acreditar que o amanhã existe, que dá pra continuar, que dá pra morrer e voltar à vida em uma só vida porque existe outra vida que está esperando pela minha. loucura? eu sei, estou em prantos porque eu queria que você soubesse que desde que você disse que um dia achava que a gente se casaria e eu pensei comigo "aff, deus me livre" mas mal sabia eu que você seria a pessoa que me traria forças para continuar e pra ser quem eu quero ser, porque com você eu sinto que posso e posso, assim como você deve ser/fazer quem quiser ser, porque é você e a gente vai levando assim, no nosso jeito, como você diz. eu não queria dizer tudo isso em texto, mas eu choraria e eu acho que você não pode e não deve me ver chorando mais, porque não quero te preocupar, não quero te sufocar e te trazer mais pensamentos nessa tua cabeçona, por isso eu disse tudo aqui nesse textão alá caio fernando abreu de facebook, ai meu deus, como eu sou brega, mas ok. você entende, porque você provavelmente vai estar rindo agora, ou eu vou te chamar pra contar alguma piada de pontinho ou te mandar a dori, mas enfim, só queria que você soubesse que a tua vida já mudou a minha. obrigada por aparecer e mudar toda a minha percepção do que é e do que a gente pode ser ainda na mesma vida.

Eu me vi de novo naquele quarto abafado e apertado. e essa deve ser a parte mais difícil da existência:
ter que aguentar as lembranças.
mas a verdade é que tudo pode se transformar
e dar espaços para novas memórias
novas memórias preferidas
como aquela risada engasgada
ou aqueles cachos do cabelo perfumado
é, acho que isso é a parte boa de existir
ter a chance de viver essas coisas que trazem
arrepios frios
e eu não me importo
não me importo de que lado você está
de que forma você come
qual a sua cor favorita
teu santo, seu partido, seu gosto musical
não me importo
de qual cicatrizes ainda não fecharam
de quem você cuida nos pensamentos
qual é o teu cavaleiro do zodíaco preferido
qual é o teu swin
que perfume você usa
a cor dos teus olhos
qual dogma você segue
não me importa nada
nem de quantos amores você teve
ou quantos beijos dela você ainda sonha
ou em que filme,
música
ou cidade que você mora.
o que me importa é ter a chance de existir ao seu lado
aqui
e
agora.

Eu não sei quase nada sobre a vida,
suspeito que você também não
mas começo a entender que a nossa festa pode ir mudando
com passos cada vez mais próximos

então, para
desacelera o tempo

fica
e vem comigo no caminho

bem-te-leverei,
vem.

Parece que virou moda, não é? Homens com síndrome de don juanismo, que seduzem mil e uma mulheres dizendo as mais bonitas palavras para atraí-las a um relacionamento íntimo. Quem nunca conheceu um desses durante a vida que atire a primeira pedra.

Os homens, tomados por sua masculinidade tóxica, criam uma complexa síndrome de don juanismo, a qual não apenas destrói suas parceiras, como a si mesmos. E como eu sei disso?

Ora, eu também conheci o famoso homão da porra.

Inclusive, ele leva esse título até hoje pelo que pude reparar. E a vestimenta faz jus ao que ele prega. Sabe de cor e salteado todos os poemas do Neruda. Conhece todos os versos de Vinícius de Moraes, Chico Buarque e músicas chicletes que toda guria gosta de ouvir. Ok, é o famoso fã de Los Hermanos que aprendeu a tocar Último Romance no violão pra conquistar a(s) mulher(es) amada(s). Quem nunca fez algo parecido pra chamar a atenção, não é mesmo?

Eu nunca, até porque só aprendi uma única música no teclado.

Ah! E como poderia me esquecer... o cara é roots. Usa umas camisetas de banda, defende o socialismo e a luta de classes com unhas e dentes, escreve uns textão de Karl Marx (e ainda diz que é dele mesmo) e fuma um cachimbo quando bate a bad.

Ora, temos essa máxima também: é legal se passar por fracassado e implorar atenção. Era tido como o aluno mais chato da escola, não lia um livro se quer a não ser os de autoajuda. Hoje, coleciona livros que nunca leu de autores que nem sabe de onde vieram. Gosto de dizer que é um "João vai com os Outros", porque não pode ver ninguém ouvindo uma música ou lendo um livro que já está lá no dia seguinte torrando o cartão de crédito da sua mãe pra comprar tudo do autor.

Que fase!

Também não podemos nos esquecer que todo homão da porra é bom de cozinha. Nossa, que maravilha! O cara faz o melhor arroz com feijão da região e, pronto: já merece o prêmio Michelin. Pesquisou tudo no Ana Maria Brogui e acha que tá abalando. Quem nunca fez um miojo e colocou uns pedaços de frango/carne pra dar um ar sofisticado ao prato?

Eu nunca, detesto miojo.

Mais pertinente do que nunca: “o poeta incompreendido da nossa geração”. Escreve poesias a sua musa inspiradora, óh imaculada, que ao olhar no fundo dos teus olhos consegue ver todo o seu futuro e destino. Meio Crepúsculo isso, não? Aquela parada de imprinting ou sei lá que porra que é essa.

Aí o cara faz o que? É um “macho chato” (amo esse termo!). Cresceu numa família onde teve tudo o que queria, estudou nos melhores colégios, teve as melhores roupas, viajou para os melhores lugares, comeu nos melhores restaurantes, sem pagar UM CENTAVO do próprio bolso e ainda se diz que é um fracasso exemplar, alá Walter Benjamin?

Eu realmente não entendo.

Aí o homão da porra sai da barra da saia da família. Cadê toda essa masculinidade na hora de trocar a porra da tomada? Na hora de fazer o pf? Na hora de limpar as cuecas borradas? Ué, pera lá... Não é isso que ele diz no facebook? Que é o cara dos sonhos de toda menina?

Mas gente... será que NINGUÉM nesse mundo enxerga que as pessoas são assim para atrair a confiança de alguém? A gente ilude o outro com aquilo que achamos que temos de melhor. Mas a gente, muitas vezes, não somos isso. A gente não tem nada de “OHHHH” para oferecer a não ser o que somos. Por que bajular pessoas que não fazem o que pregam? Por que bajular homens que fazem qualquer coisinha achando que eles são O HOMÃO DA PORRA?

Nessa premissa, um homão da porra é o que? Um personagem que desmorona aos poucos e se reconstrói; um ser humano frustrado, e não um príncipe literário às avessas; um protagonista de um filme que representa o estudo do masculinidades tóxicas no homem moderno.

Por que a gente romantiza um ser desse? Queremos o que? Uma geração sequelada de homem que ainda não aprendeu a pagar a própria conta no bar sem pedir dinheiro para a sua mãe?

Como diria o poeta, “deus me dibre” conhecer um homão da porra de novo.

Você nunca tinha tempo para me ouvir falar do meu escritor favorito, mas eu aceitava. Eu sentia saudade de você, mas você parecia nunca ter tempo quando eu realmente precisava. Queria chegar em casa e te contar como foi meu dia, ouvir sobre as tuas aulas, ou qualquer coisa besta que você fazia durante a tarde inteira sem nada para fazer. Mas você era ausente. Você não estava querendo ser presença, mas eu aceitava.

Eu sempre fui a pessoa que aceitava o que era me dado, ora pequenos instantes de alegria, ora aqueles momentos que eu sei que eu poderia atrapalhar. Me deparei com você puxando assunto com outras pessoas e dando margem a uma conversa que me desrespeitava. No fim, você me dizia que só estava querendo ser simpático com os outros, quando na verdade, você não estava preocupado em me respeitar. Tudo bem, eu aceitava.

Quando eu te flagrei flertando outras pessoas e retribuindo uma paquera, você disse que só estava tentando fazer novos amigos. Você não estava a fim de ser sincero comigo, mas eu aceitava. Só não enxergava. Quando eu te questionava você me chamava de desequilibrada, dizia que eu estava louca para tentar me convencer de que eu realmente não te merecia. Você não estava a fim de ser sincero comigo, mas eu aceitava.

Quando percebi o quanto você mentia, pedia explicações e você sempre começava a conversa dizendo que me amava e terminava a discussão dizendo que eu viajava demais. Eu voltava para meus problemas achando que o erro era em mim. Você me pedia desculpas, mas não durava muito tempo para fazer os mesmos erros novamente. Você não tinha intensão alguma de me levar a sério, mas eu aceitava.

Eu não enxergava.

Levei muito tempo para enxergar, mas eu realmente precisei passar por tudo isso para entender que o meu mundo não deveria girar em torno de você. Demorou muito tempo para enxergar que você não merecia mais nenhuma lágrima ou qualquer coisa que viesse de mim. Eu tive que suportar a saudade e a falta que você me fez para só assim saber que saudade boa não dói, e sentir falta de alguém que escolheu ir embora não vale a pena. Eu tive que aguentar o vazio que ficou para aprender como decorar sozinha esses espaços enormes que você deixou com pedaços de mim mesma.

Eu não enxergava.

Demorei tempo demais para enxergar, mas hoje eu percebi que tudo o que dizia aos quatro cantos do mundo eram apenas fragmentos do cara fracassado que você sempre foi, porque ninguém em sã consciência diz a mesma coisa para o amor da sua vida, e depois diz para uma pessoa que acabou de conhecer. Eu preciso crer que as pessoas não são rudes como você é.

Levei muito tempo para enxergar que você estava mal-acostumado, porque eu sempre estive aqui. Eu nunca havia partido de fato, e você sabia, porque todas as vezes eu te desculpei, todas as vezes eu acreditei em você. Todas as vezes eu apostei em você. Mas você não estava maduro o suficiente pra perceber isso. Você não foi homem o bastante para entender que a menina que você conheceu se tornaria uma mulher um dia, que seria capaz de rebater as suas traições, as suas mentiras, as suas esquisitices e as suas filhadaputagens.

Eu sei, demorei tempo demais para enxergar, mas depois de você eu passei a não ter mais paciência pra tolerar erros, pra engolir tantos defeitos, e aceitar repetições dos outros. É que todo mundo parecia carregar um pouco de você, e então, eu evitava me envolver. Erro meu.

Mas eu não enxergava.

Não enxergava que o tempo passa, e a gente começa a perceber que a decepção dói mas não mata, e é com ela que a gente deve aprender a lidar e amadurecer pra vida. Depois de você eu finalmente aprendi que isso nunca foi uma perda, foi um favor que você fez pra mim. Aprendi também que nem o amor, nem ninguém tem culpa disso. Ninguém seria capaz de fazer o que você fez. Demorei pra enxergar, mas depois de você, eu amadureci.

Demorei tempo demais para enxergar, mas eu finalmente consigo mensurar que o amor que eu senti por você foi real, e mesmo que no final de tudo tenha doído em mim, uma coisa eu aprendi com tudo isso: que eu não te perdi, eu me livrei.

ter que te deixar foi a coisa mais dolorosa que eu já passei depois que vi minha querida Lu ir embora. é engraçado como as coisas que mais doem são aquelas que somos obrigados a deixar ir sem a nossa aprovação. eu falo isso não como um clichê bobo, como disse um cara que conheci há um tempo atrás. mas eu falo isso lembrando de todas as surras que tomei. de todas os tropeços que tive que me reerguer sozinha. eu falo isso lembrando que você sempre esteve aqui quando me faltava o mundo, mas quando eu te deixei ir, eu perdi a minha única referência sobre o porque existir.

te deixar ir foi além. muito além disso tudo.

e eu te falo isso não por peso no coração, mas por lembrar que eu não tive coragem de me despedir. eu não tive coragem de dizer adeus, mas eu disse porque só assim nossa história se encerraria. eu terminaria o livro, acabaria o filme. e acabou.

porque eu não podia mais ficar. porque não era só a mim que as consequências atingiriam. à você também.

eu tive que pegar aqueles dez anos e jogar fora, porque nós dois não éramos mais uma possibilidade. eu tive que pegar nossas histórias, apelidos e momentos juntos e esquecer pra poder ir embora.

e apesar de toda dor

te deixar ir foi além. muito além disso tudo.

foi a possibilidade de me reencontrar e me permitir voltar a ser a menina capaz de sobrevoar o próprio abismo

A pior coisa que aconteceu quando você me deixou foi aprender a lidar comigo mesma antes de você. O resto se ajeitou. Mas foi difícil reaprender a ser quem eu era há uma década. Eu neguei até o último momento, mas senti sua falta. Senti tua falta quando eu precisava contar sobre quando eu consegui um emprego. Senti tua falta quando eu queria te mostrar aquelas HQ's que só você gostava. Senti tua falta quando eu descobri uma banda da produtora que você gosta e provavelmente ainda não tinha escutado. Senti tua falta pra terminar aquele seriado que a gente assistia juntos e que até hoje eu não consegui voltar pra terminar. Senti tua falta nas gordices de madrugada. Senti tua falta até entender que você não deveria mais existir no meu coração. Antes, dono dos meus olhos, hoje você é apenas uma pequena e insignificante parcela de nada dentro do meu coração. Escrevo sobre isso porque preciso aliviar o que minha mente pensa, não porque sinto tua falta. Escrevo porque é a única coisa que consigo fazer para aliviar minha ansiedade da vida que eu não consigo resolver. A pior coisa que poderia me acontecer, já aconteceu: foi o dia que meus olhos pousaram em você.

Ela voltou. Foram dias de distância. Mais dias do que imaginei que ela conseguiria ficar longe de mim. É uma coisa muito estranha de explicar. Não consigo entender porque quando tudo está resolvido dentro do coração, ela cisma em voltar e revirar você de ponta cabeça. Eu estava na direção certa. Meus sonhos tinham voltado. Minha esperança na vida tinha aparecido e trazido consigo novas oportunidades. É difícil fazer da vida uma aposta certa como se eu não tivesse outra escolha. Eu quero fugir dessa maré de lembranças. Dessa puta-coisa-filha-da-mãe-chamada-meu-fracasso. Eu fracassei. E eu não sei lidar com o fato. E ela cisma em voltar. Já faz algum tempo que ela vem e eu não sei mais o que fazer. Eu não consigo ter forças pra ouvir a minha terapeuta. Não tenho vontade de tomar os remédios. São milhões de desajustes que borbulham dentro do meu peito quando ela retorna. Um tremor que me assusta e me atormenta. Sensações fazem coro na minha cabeça, e pesam e devastam tudo o que passa pela minha frente, me deixando sem saída a não ser ela. As preocupações batem na minha porta em busca de respostas que eu não tenho. Reviro o meu baú de planos e de informações, e mesmo assim não encontro nada que justifique meu caos interno, a não ser essa visita que sempre volta sem ser chamada. É inquietante viver com essa visita que não anuncia hora nem dia. Agora, momentos de paz e tranquilidade são quase raridade (ok, confesso que só fico em paz entorno daquele corpo quentinho que eu tanto prezo pra não se afastar). E o medo me sufoca. Os devaneios se acumulam. E as dúvidas não me deixam dormir sem chorar por uma eternidade. Sinto uma saudade estranha, como uma necessidade de me ter de volta. Sinto-me presa nessa teia maligna. Sinto desespero por estar em um labirinto escuro, sem ninguém para me pegar no colo e dizer fica calma, isso vai passar. Calma, ela vai embora. Ela não vai embora. Ela vai e volta. Ela muda de cara, de nome, de força. Ela cresce e se transforma. Mas ela nunca me deixa. Eu tento, meu deus, como eu tento. E eu fico juntando meus pedacinhos, que estão cansados dessa luta diária e sem fim, e procuro como continuar a caminhada. Eu sei que vai passar, que um dia ela vai embora, afinal, não é isso que dizem que tudo nessa vida passa?

Demorei pra gostar de viver e tinha uma tristeza que me visitava até mesmo nos dias de alegria. Não sei, era como se todo momento que eu estivesse feliz, algo aparecesse pra me colocar para baixo. Foi então que percebi que precisava me livrar de tudo que me lembrava da existência daquele 2016 tão conturbado. Mas agora que eu finalmente consegui ajeitar as minhas coisas e reservar algo para eu mesma, eu não podia levar comigo nada disso. Porque eu não posso guardar coisas que me lembrem que ele existiu nos meus dias. As pessoas vivem dizendo que eu preciso guardar pequenas lembranças porque um dia eu vou rir de tudo isso. Mas a verdade é que eu não vou rir. Eu não vou chorar. Eu não vou fazer nada mais que me retome ao que vivi nesses últimos anos. Talvez eu tenha demorado tempo demais pra perceber que precisava me desfazer de tudo isso. Talvez eu achasse que guardar algumas lembranças poderiam ser boas para mim. Mas a verdade é que eu não posso me apegar a algo que nunca existiu de fato. Eu não posso me apegar as lembranças de uma pessoa que me tirou todas as esperanças que eu tive na vida. Eu realmente não posso me apegar a uma vida que em momento algum pensou no que eu realmente sentia. E talvez isso seja, de fato, continuar. Por mais demorado que tenha sido, foi no meu tempo. Meu tempo de aprender a gostar de mim, de me respeitar e de ser quem eu quero ser. Ao contrário do que todo mundo pensa, não foi fácil. Não teve um dia sequer que eu não tenha desejado que tudo isso fosse fruto da minha imaginação, ou que eu estava apenas sonhando. Como eu quis nunca ter deixado aquele ser que era tão importante na minha vida, que sabia das minhas dores e respeitava minhas mágoas. Eu juro por tudo que é mais sagrado que eu quis que tudo isso tivesse sido apenas um sonho ruim, e que ele me acordaria pra dizer que "já passou, vida". Mas, depois de passar por esse furacão, eu entendo que foi melhor assim. Eu não poderia ter continuado com isso. E eu precisava me encontrar. E consegui. Consegui tanto que até eu mesmo duvido da minha capacidade. Jamais pensei que conseguiria deixar pra trás tudo o que aprendi sobre o amor. Nunca pensei que pudesse aprender a lidar com o fato de que tudo o que eu sempre acreditei não passava de grandes mentiras. Não vou mentir que ainda é uma luta diária, onde a única pessoa capaz de chegar à linha de chegada é a única que está correndo contra seus medos, receios e pesadelos. Mas eu, finalmente, cheguei até aqui. Fui até o meu limite e voltei. Fui além de todas as minhas inconstâncias pra aprender a conviver com um vazio que esses dez anos deixaram na minha existência. Mas esse vazio pode ser preenchido um dia. O vazio aqui dentro tornou-se na continuação dos meus dias. E, repito: cheguei até aqui. Eu nunca vou entender o que a vida/destino prega nas pessoas, mas eu tenho certeza de que a gente pode ser muito maior que a dor. É possível chegar até o fim dos dias e voltar à vida.

Ok, vocês tinham razão.

O amor é mesmo uma coisa louca. Do mesmo jeito que ele é capaz de acabar com toda a sua perspectiva de vida, ele te recoloca nos eixos novamente. E te mostra um novo caminho. Não sei como, mas mostra. Às vezes esse caminho vem disfarçado com complicações. Noutras, em pessoas. Ou somente naquela pessoa capaz de te deixar em paz, finalmente.

Foi assim que percebi que o amor é capaz de muita coisa. Me garantiram que eu nunca mais poderia caminhar novamente, e eu aceitei achando que tudo estaria resolvido assim. Mas foi aí que percebi mais uma vez que a gente pode fazer o que quiser. Imagina só se eu não tivesse entrado naquele lugar naquela mesma hora que você. Talvez a vida tivesse sido diferente. É como se eu tivesse entrado num vagão de metro e você estivesse ali, a única pessoa sentada enquanto todas as outras estavam em pé, em seus respectivos mundos. E a cada passo, um mais próximo de você. "Ainda vamos nos casar um dia", tu disse. Eu sorri e me senti completa. E você não sabia da minha história. E eu não sabia da sua. Mas mesmo assim era como se naquele mesmo vagão só existisse eu, você e uma imensidão para conhecer do futuro.

Ainda assim, meus olhos teriam olhos para você. Mesmo com toda aquela gente em pé, entrando e saindo do metrô, eu só conseguira ver a tua vida. Tantas pessoas, tantas outras vidas e eu só teria tempo para te ver. Porque é assim que eu imagino. E eu seria capaz de decorar todos os teus textos preferidos pra te dizer nessa viagem. Tentaria acalmar a luz que insiste acender quando você está prestes a dormir.

Eu te vejo e penso, e entendo que, talvez, por algum motivo que eu desconheça, as derrotas na minha vida finalmente fizeram sentido porque tudo o que passei, cada lágrima e cada pedaço que havia perdido me trouxe até você. Nesse teu caminho. É como se nessa viagem de poucas horas dentro do vagão dos teus olhos, eu soubesse que você é dono da voz mais gostosa de se ouvir. Que eu precisasse dela pra enfrentar os dias. É como se eu te olhasse de longe e já soubesse que teu beijo arrepia cada parte do meu corpo e minha bochecha fica quentinha toda vez que vai chegando mais perto, seja com o toque dos seus lábios ou com o seu nariz quentinho no meu.

Pode ser uma loucura, uma coisa de gente apressada, ou não, mas talvez se eu não tivesse entrado naquele lugar, ou nesse trem hipotético que é a sua mão na minha, talvez hoje, eu não tivesse motivos para acordar de manhã e procurar ser melhor que a dor. Eu não estaria procurando pelas piadas mais idiotas, ou pelas minhas frases mais intensas pra te dizer. Eu, talvez, nunca saberia a sensação de me sentir em paz por beijar suas costas, passar a mão lentamente naquela parte entre a nuca e o começo dos seus cabelos. Pode ser que não seria tudo dessa forma, você poderia passar despercebido, eu poderia não ter notado a tua vida, e o trem continuaria seguindo a sua viagem até o fim.

Mas é aí que percebo que o amor é capaz de muita coisa. Que outra coisa poderia ser capaz de me fazer desejar a possibilidade de acordar de manhã ao tem lado com a mão estendida para a minha?