Vasto Devaneio

Sabe quando aperta-te o peito
angustiado permanece preso?
Tente respirar com todo este peso
Sufoca a alma e o orgulho
Pensa que quero ferir-te?
Machuco a ti... e a mim.

Equívocos são como pedras,
atingem a cabeça que se põe a ressoar
Vibração que arde, corta o coração
Retalhos de sentimentos largados pelo chão
Colho-me; Varro-me.

Aspire meus erros e os jogue fora
Limpe os vestígios, lustre os absurdos
com esforço, talvez se tornem glórias.

Procuro a fronteira que me separa da exatidão
Sou imigrante, não tenho permissão:
Choco-me com a guarda violentamente
Mas sou fraca, perco a batalha sangrenta
Tanto sofrimento... hasteio a bandeira da paz.

É difícil negociar sentimento. Lidar com afetos e sobreviver a perdas. É um momento estranho, onde a gente acha que uma palavra dita sem pensar não vai machucar alguém. É claro que machuca. É claro que magoa. Eu sei que tem quem acredite que sofrer por alguém não seja um sofrimento passível de ser doído. Eu sei que há dores imensuráveis, que não dá pra se medir. Mas é inegável que é impossível ser feliz sozinho. É difícil viver sem ninguém, sem amar alguém. Por mais feliz que a gente esteja, sempre falta alguma coisa. Sempre dá para ir mais além. A gente é sempre capaz de acreditar outra vez, mesmo que a última tenha sido dolorosa demais. É difícil, mas não é impossível. Eu aprendi que não devíamos decretar solidão antes do tempo mostrar tudo. Têm milhões de pessoas no mundo, e a gente sempre espera aquela impossível. Amamos quem não nos ama. E quer coisa mais de louco que isso? Essa coisa de acreditar que tudo irá ser diferente, que nada vai voltar a doer. Somos idiotas. Idiotas apaixonados. Aí, eu me pergunto: quem disse que a gente aprende?

Eu começo 2013 com vontade de mudar. Eu preciso crescer e seguir o caminho que é colocado em meus pés. Nunca fui de me guiar propositalmente, muito menos de me entregar. Sempre me guiei com cautela, pensando em cada passo e em cada movimento. Vitimei-me em casos que não deveria ter demonstrado tanto peso. Chorei mais do que devia. Demonstrei mais do que queria. Eu preciso parar de sonhar acordada. Eu preciso parar de forjar enfeites em um carnaval que não vou comemorar. Guardo entrada de cinemas, de shows, guardo esperança, lembretes, sensações... mas guardo muito rancor. Eu preciso mudar. Eu quero mudar. Eu não posso dizer adeus pra mais uma pessoa, eu não vou suportar. Eu não saberei me levantar. Eu preciso perder peso, eu preciso perder meus medos e enfretar meus receios. Preciso ser forte. Preciso ter alegria em meu rosto e sentimento no meu peito. Eu preciso amar e ser amada. Preciso de um emprego. Preciso de dinheiro, mas preciso de felicidade acima de qualquer coisa. Eu vou lutar como se não houvesse o amanhã. Eu vou tirar as coisas banais da minha cabeça. Tirar a depressão dos meus dedos e dos meus sonhos. Eu não posso me importar. Eu devo ter sangue frio pra quando alguém se cortar. Eu preciso amar mais a minha mãe. Eu preciso aprender a perdoar meu pai. Eu quero mudar. Eu preciso. Preciso de uma luz. De uma força. De uma direção... e eu sei que eu mesma irei encontrar. E desta vez, eu não vou me decepcionar.

No ultimo dia do ano, as coisas parecem ficar mais claras. É tão cliche que chega a parecer irreal. Mas, na verdade, todos sabemos que realmente acontece. Depois de 365 dias, o que ficou claro foi de todas as coisas que eu fiz. Fiquei meses sem trabalhar sem ter dinheiro nem pra passagem do onibus. Na faculdade, eu quase não aparecia e quando aparecia, não estava nem aí. Depois de uma promessa banal, consegui um emprego e encontrei a pessoal certa. Na faculdade, minhas melhores notas apareceram. Mas não é tão simples assim. E os tropeços no meio do caminho? E as falsas acusações sobre quem você é, onde ficam? Minha autoestima nunca foi tão baixa. Meu amor nunca foi tão reprimido. Minha loucura nunca foi aceitável. Ficou claro que o tempo não muda nada, nem ninguém. Que tudo é questão de "deixa ser" e "deixa estar". Nada do que você faz ou fez será relevante. O que vale é apenas o que o outro fez. Por mais feliz que eu fui, a festa foi sempre pela metade. Eu esperei demais. Eu acreditei demais. Eu fui atrás de quem não merecia. Ninguém foi atrás de mim. Fui mais julgada do que julguei. Eu só queria ter sido abraçada e ter ouvido um "eu te amo" sem fantasmas, sem pesares e sem medos. Sem julgamentos. Eu queria ter feito alguém feliz por quem eu sou. Eu queria ter deixado meus medos de lado. Ficou claro que minhas palavras doces, fofas e sentimentais não fariam ninguém gostar de mim. O que gostam de você é seu corpo. A roupa que você veste. O que você tem no bolso. A sua cara de pau e o seu deixar de ombros. Ficou claro que estou sem nada, nem ninguém. A única pessoa que eu tenho ao meu lado, não me entende. Mas tudo bem... ano que vem será diferente, não é mesmo? Não é isso que dizem as superstições? As mandingas e as simpatias? Eu não posso deixar de dizer que amei como se não houvesse mais ninguém no mundo. Que sorri com as melhores sensações que eu tive. Que fui abraçada de noite, que tive amor pra recomeçar. Eu não posso deixar de dizer que amei, que fui amada e desejada. Mas, na verdade, eu só queria que tivesse sido mais simples... e menos doloroso.

Eu sei que a vida lá fora me espera

É engraçado como as coisas acontecem na minha vida. Esta frase, por exemplo, de vez em quando sempre aparece para começar meus textos. Mas ora, realmente é engraçado. Quando um lado está certo, o outro está desequilibrado e vice-versa. Ao pé da letra: sorte no jogo, azar no amor. Ao pé da letra mais ainda: azar no jogo, sorte no amor. É isso. Eu poderia muito bem terminar por aqui, porque só estas palavras, em ordens distintas, já dariam o entendimento concreto e conciso que busco. Na verdade, é assim: finalmente consegui um estágio na minha área. Mil maravilhas, aprendi tanta coisa em sete meses que eu não imaginaria aprender. Cresci tanto profissionalmente como espiritualmente (não, não é balela). Até então, o lado amoroso nem era tão bom assim... porém, agora, faz sete meses que tirei as pedras da minha mão, coloquei uma flor atrás da orelha e tirei os sapatos para dançar livremente. Encontrei algumas barreiras que me impediram de fazer certo passos na minha dança, mas não delimitaram serem impossíveis de serem dançados. Semana passada, cá estou eu na fila do desemprego de novo. Agora, as mil maravilhas não são mais em relação ao que eu aprendi. Eu não tenho nada, nem dinheiro no banco, porque a porcaria do estágio não me dá direito a nada. A flor atrás da minha orelha está cismando em cair, mas o ritmo da música não para. Eu quero dançar como se não houvesse o amanhã, mas parece que tem um passado lá fora prendendo o meu presente. O passado de alguém prendendo o nosso presente. Será tudo fruto da minha imaginação? Emprego, amor, dança e flor no cabelo? Será que há alguma balança para equilibrar aquelas duas coisas, de amor e jogo? Se fosse em dias passados, eu estaria me matando por dentro tentando entender porque as coisas são assim. Mas eu cheguei a conclusão que eu faço muito por mim. Faço muito pelos outros. Se ninguém faz por mim, o que mais eu posso dizer? Obrigar alguém a me dar um emprego? Amarrar alguém pra gostar de mim no presente como gostava de outro alguém no passado? Não, eu não posso fazer isso. Ao pé da letra, mais uma vez: ninguém é obrigado a gostar de ninguém. No fundo, eu sei que sou errada, chata e louca. Mas lá no fundo eu tenho um coração de moça, que espera mensagens bonitinhas, carinho e beijo na testa espontaneamente. Bem lá no fundo eu só queria que fosse diferente. Que as pessoas se entregassem às coisas e a mim da mesma maneira que eu me entrego à elas.

não, mas não venha me dizer que eu não quis
que eu nunca
quis
não.
eu me assustei todas as vezes que te vi sorrir,
você sempre me pareceu tão distante
enquanto eu morria todo dia por dentro
e espelhava delírios por fora.
eu me afastei todas as vezes que te olhei viver,
já que meu jeito bobo não iria mais te fazer feliz,
embora me dissesse que sim.
eu não me importava com as faltas,
sempre entendi que era maior que você e mais
e melhor
e pior do que você queria.
talvez eu não tenha ido além, quando me cobrava pareceres,
ciumes, ligações e todo o resto.
eu sempre quis dizer mais do que dizia,
mas aprendi que o silêncio era meu melhor amigo,
quando achava que era você.
eu nunca me importaria com coisas tão banais,
se não fosse sua obsessão por pessoas que não estavam nem aí, muito menos aqui com você.
eu me escondia da vida,
dos rostos,
do suor,
das cores,
das sensações,
achando que você fosse voltar em breve.
eu finalmente te vi de novo,
e aquela ficha caiu, caiu no fundo da minha mente
e do meu corpo
e do meu mundo
e sabe o que eu quis?
quis você longe de mim,
quis não ouvir suas mentiras
suas saudades falsas
suas ilusões
seus pecados
e toda essa maldade que você sempre disse ser amor.
E agora, você acha que eu vou voltar atrás?
acha mesmo?

Eu não decoro mais os meus passos. Há dias, contorno ruas nunca ultrapassadas. O limite existente sempre foi dentro do meu próprio eu. É essa coisa de acreditar que nada seria superado, esquecido e reerguido. Revejo meus movimentos de cordialidades. É uma fuga de expressões, como se minimalismo existe em relações do cotidiano. Eu queria não vender meus olhos pra dor que eu mesma crio dentro de mim. Preciso aprender a aceitar que as coisas não são - e nunca vão ser - do jeito que espero que elas sejam. Aquilo de "tudo tem um por quê" me faz sentido agora. Talvez, minhas cobranças por afetos deveriam ser cobradas a mim, mais do que a qualquer um. Se choro, não é por falta de razão. É por não conseguir um minímo de atenção. Se me distraio, é por vontade própria. Quanto menos eu pensar, mais passos eu poderei dar.

Hoje eu perdi a cabeça. O controle. A razão.
Tudo o que eu sempre desejei fazer melhor, fiz desandar dez casas. Andei dias descontroladas, dando passos sozinhos e inseguros, tendo medo da sombra, do cheiro e dos olhares alheios. Ouvi o que não queria. Falei o que queria, mas não devia. Fiz tudo errado, tentando fazer o certo. Almejei demais. Sonhei demais. Perdi todas as vezes. Não acertei nada.
Nenhum ponto. Não avancei nenhuma casa.
Hoje eu perdi minha identidade, o meu sono e a minha segurança.  A partir de hoje, não vou fazer nenhum movimento coerente. Nada será justificado.
Eu aguentei muito. Eu ouvi demais. Tive de menos. Nada sobrou pra mim. Nada.
A culpa nunca foi do seu alcool, pai. A culpa sempre foi minha em não aceitar que você sempre foi um bêbado.
A culpa sempre foi minha de achar que você iria mudar;
A culpa é minha e só minha, em achar que você ainda pudesse ser meu herói. Que você ia me fazer dormir a noite com a brincadeira que você inventou pra mim.
A culpa foi minha de acreditar que as pessoas mudam. Que elas crescem e que se tornam melhor.
A culpa foi minha de ver você se destruir todos os dias sem eu conseguir te parar.
Hoje eu ouvi de você o que eu luto todos os dias para não ser. Eu ouvi mentiras, injúrias e ofensas por algo que eu não sou e nunca serei.
A culpa é minha de não ser boa o suficiente. De não ter nada. De ser um nada.
Hoje eu descarreguei toda minha raiva no meu soco.
A culpa foi minha
é
e sempre será minha.

A gente vive num momento onde o status no Facebook é mais importante do que aquilo que corre dentro do seu corpo. Que uma palavra mal interpretada é alvo  de discussões calorosas desgastantes. Estamos a cada dia que passa, na mira de um fuzil de encontros desviados, de paixões não correspondidas e de dias não vividos. Vivemos para machucar alguém, pra ferir sentimentos e deixar passar sensações de prazer. É mais importante atacar do que respeitar. Uma indireta lançada que, na verdade, não passa de algo que nós mesmos somos, mas que fazemos questão de apontar no outro. É bombardeio  de bons costumes e de boas maneiras nunca vistas antes, a não ser pela educação recebida ainda menor. É um misto de suposições com ilusões, que desenham na nossa mente o perigo que mora não do nosso lado, mas dentro da gente. Nós somos o perigo para os outros. É o nosso mundo que preocupa. Aquele mundo interior, que a gente faz questão de fazer um monstro. Seja por julgamentos ou por considerações não consideradas. Ninguém vale nada no ponto de vista de um iludido. Ninguém é perfeito na visão de um pessimista. E o que fazemos pra mudar? Quase nada. Fingimos manifestações contra o aumento do ego alheio ao invés de manifestarmos a insatisfação do próprio umbigo. Forjamos arrependimentos para algo que fizemos com consciência.
E mesmo sabendo de tudo isto, estamos predestinados ao fracasso da própria índole. Do próprio cárater. A troco do quê? De dirigir o volante do outro, ao invés de guiar o próprio carro com segurança.

No fim, sua cabeça é seu guia. Ou melhor, é o que deveria ser.

[será?]