Vasto Devaneio

Têm dias que olho para as coisas que deixei escapar pelos meus dedos e tudo parece ser desesperador. As palavras são vazias. Os movimentos são vagos. Os sentimentos são cada vez mais falsos. E os meus passos em vão. Sempre me policiei para não cair de amores pelas pessoas que me cercam. Ainda me pergunto se faço as apostas certas, ao trocar a emoção pelo que julgo ser certo em minha mente. Sempre fugi das sensações que os amores poderiam me trazer, com medo do que o amanhã faz doer. Tem têm dias que me pego vagando entre a realidade e os sonhos que tenho receio de sonhar, por pura falta de coragem de enfrentar os anseios amaciados com pesares. Nunca fui uma pessoa a fim de correr atrás de outro alguém, por achar que a vida não merece ser vivida se for forçada. É aquele velho e barato clichê de que as coisas precisam acontecer de forma única e verdadeira. Caso contrário, não devo ousar tentar mudar o ciclo (natural?) delas. Eu tenho pavor de imaginar alguém ao meu lado sem vontade, ou com obrigações a serem cumpridas. Eu não quero saber respostas para as coisas que me doem. Eu não quero saber onde as pessoas estão ao invés de estarem comigo. Eu não quero pareceres. Ligações. Mensagens. Sinais de vida. Eu não quero flores. Serenatas. Promessas. Eu não preciso ouvir mentiras, porque eu não busco saber de todas as verdades escondidas no interior de cada um. Eu só queria não vender os meus olhos à dor que as pessoas me causam, mesmo que indiretamente. Sempre me guiei aos poucos, a fim de não ser um peso na vida de ninguém. Sempre fui a figurante da minha novela, embora eu estivesse presa ao meu drama-comédia que só eu poderia me livrar. Sempre deixei as horas fugirem, sem querer segurar o que não era dado com direito. Por fim, têm dias que eu olho para aqueles que, finalmente, deixei entrar em meus dias, e sinto um nó por não ter aproveitado. Por não ter amado com se o amanhã não existisse. Por não ter corrido atrás tanto quanto deveria. Por não falar as minhas vontades. Por não me deixar levar nessa valsa sem hora pra acabar. Talvez o erro seja só meu. Talvez eu deva esquecer. Talvez eu deva ser forte, segurar o choro e deixar o tempo passar.

Eu poderia te ouvir cantar Apanhador Só por horas, que mesmo assim não seria o suficiente para me cansar da sua voz. De todas as vezes que fugi das minhas vontades, eu sempre pensei em te encontrar; em me perder no teu compasso; em segurar tuas mãos, beijar teus olhos e olhar a covinha do lado direito do seu rosto. Arrependo-me por todas as vezes que despistei o meu desejo, com medo de não saber rodopiar nessa dança que só você consegue conduzir.

Eu poderia passar noites bebendo do mesmo vinho de ontem só pra te ouvir contar os seus casos, devaneios e a palavra "saca?" sempre que termina um pensamento ou chega à uma conclusão. Morreria cada segundo de ternura se acordasse durante as madrugadas frias e pudesse ver seu corpo, moreno e quentinho, esperando um carinho qualquer.

Eu poderia dançar toda a imaturidade do meu ser, se todas as minhas voltas me levassem pra perto do seu colo. Consigo sentir, ainda, o vento frio que entrava pela janela aberta, que fez estremecer o meu umbigo e a ponta da orelha, enquanto você permanecia junto a mim, me fazendo crer num estado louco de céu e prazer.

Eu poderia, mas não consigo explicar o primeiro sonho que tive com você. Mas, desde aquele dia, teu ser e todo o seu mundo continuou comigo. Que invadiu meus livros, minhas poesias esquecidas, minhas músicas, meus vestidos, meus pulmões e todo e qualquer lugar que me fizesse sentir sua presença.

Eu poderia ficar horas passando a mão em suas costas descobertas, em seu cabelo ou em suas bochechas tomadas pela barba bem aparada, só para inalar o cheiro gostoso da sua pele. Perco-me nas horas, tentando entender se tudo faz sentido, quando lembro da arte do seu jeito; do seu sorriso bom; dos seus olhos fechados perdidos em prazer.

Eu poderia me fechar em pensamentos pra contar todos os passos que dei pra chegar perto de você, mesmo com todo o meu jeito estabanado e frio de ser. Mas, nunca conseguirei parar de lembrar da tua face; do teu hálito fresquinho e da forma como segura minha nuca em suas mãos.

Eu poderia falar tudo o que imagino quando lembro das sensações boas que me fez sentir. Apesar de parecer tão pouco, você me fez soltar os dedos da mãos; a parar de cerrar os punhos. Fez-me pintar os lábios, a perfumar o pescoço e a soltar os cabelos; me fez desaparecer; transcender; me fez ser a menina capaz de sobrevoar o próprio abismo e de preencher as lacunas abertas de dor; me fez ser.

Eu poderia esquecer, assim, tão fácil como comecei a pensar. Mas, eu não consigo. Eu não sei esquecer teus olhos escuros; a pintinha perto do seu nariz; as suas mãos macias. Eu não consigo. Eu não quero. Eu não preciso (te) esquecer.

Sempre o mesmo medo
De não acordar no dia seguinte
De perder o que amo
Da morte.

Sempre os mesmos receios
De não saber a hora certa
De apostar em desacatos
Da dor.

Sempre os mesmos defeitos
Ao guardar rancores
Ao esquecer os amores
Ao chorar.

Sempre os mesmos desafios
De percorrer outros caminhos
De traçar novas metas
De acreditar.

Sempre a mesma solidão
Criada pela minha mágoa
Aquecida pela minha dor
Lembrada pelo meu
Pavor.

Eu lembro como meu pai era na minha infância. Seu tênis all star preto, o corpo magro e aquele bigode que eu adorava. Meu pai era um bom pai. Eu lembro da sua alegria ao me levar todo sábado para o zoológico perto de casa, só porque eu amava ver aquele leão que mal levantava. Ele me apoiava na grade para que eu o chamasse, e eu dizia: "Pai, acho que ele não gosta de mim". E, ele, morrendo de rir por dentro só pra dizer "Como não gostar de você, meu docinho?". Eu lembro de passar a noite inteira montando quebra-cabeça com ele. Eu lembro quando a gente se mudou pra sua cidade natal para que tentássemos uma vida nova. Lembro do meu pai chorando porque não podia me dar um presente de aniversário. Lembro dele chorando por não saber o que teríamos no dia seguinte para comer. Lembro dele se culpando pela vida difícil que nós estávamos vivendo. Eu ainda lembro quando ele saia de madrugada pra trabalhar e da minha mãe tampando os meus ouvidos para eu não chorar, porque eu não queria outra pessoa que não fosse ele. Eu lembro quando ele cantava Mamonas Assassinas para me fazer sorrir. Quando voltamos para cá, lembro da gente andando na rua de mãos dadas e eu perguntando do que a sombra era feita. E ele sempre dizia: "É feita de você, meu docinho". Eu lembro de ficar deitada na cama dele pulando igual pipoca pra ele falar as cidades e os estados brasileiros, porque eu achava lindo ele saber geografia. Eu lembro de não conseguir dormir enquanto ele não me ouvisse contar a história da branca de neve, que ele dizia ser "docinho de neve". Meu pai era uma pessoa boa. Sempre se preocupou com o meu bem-estar, em me fazer carinho e fazer massagem em meus pés, porque sabia que isso me fazia pegar no sono. Eu lembro de quando andávamos na calçada e ele me colocava pro lado de dentro, dizendo: "meu docinho, você é meu doce e tem que andar protegida". Lembro dele inventado o jogo de "Você prefere..." só pra me fazer rir e ficar mais tempo com ele deitada na cama. Meu pai era meu herói. Meu pai era o cara pra mim. Eu lembro das coisas boas que ele fez para mim. Eu lembro do homem que ele era para nós. Ele nunca levantava a voz, se quer, virava as costas quando eu falava. Mas o tempo passa. A vida acontece. E eu não sabia que por trás deste meu herói, havia um vilão. E um vilão a qual eu tenho que lutar todos os dias por ele, já que ele se entregou. Eu lembro de ver meu pai bebendo sua pinga diariamente, mas nunca em doses tão grandes como agora. Eu não consigo mais reconhecer meu pai. Eu não consigo me lembrar qual foi a última vez que consegui abraçá-lo e, muito menos, falar com ele. A pinga tomou conta do seu ser e da sua vida, e eu já não sei mais o que fazer. É uma dor que ninguém tira do meu peito. De ver o homem da minha vida caído no chão, derrotado e encarcerado por causa de um copo de pinga. Dói chegar em casa e ele desviar os seus olhos dos meus. Aqueles olhos verdes que eu me apaixonei desde o início. Dói olhar para o quarto agora, agorinha mesmo, e ver ele todo machucado por mais uma dose. Eu sinto saudade do cheiro que ele tinha. Aquele cheiro de pai, gostoso de sentir, gostoso de estar abraçada. Eu sinto falta de quem ele era pra mim. O meu amigo, o meu bem querer. O meu porto seguro. Eu lembro de todas as coisas boas que ele me fez, mas a mágoa pela bebida e pelas coisas ruins que ele me fez passar não saem da minha mente, quiçá do meu coração. Eu tenho raiva. Eu tenho repúdio dessa droga, dessa coisa que destruiu a imagem linda que eu tinha dele voltando para casa. Eu tenho vontade de desaparecer toda vez que sinto o cheiro da pinga impregnada em seu corpo, em sua roupa e em sua vida. As pessoas não entendem o meu rancor, a minha mágoa e a minha angústia. Mas eu ainda não aprendi a conviver com essa pessoa que ele escolheu ser. Que lança desacatos a sua mulher e a sua única filha. Que briga, que se arrasta, que caí e se esvai. Eu não sei esquecer a dor que ele me causa toda vez que cai ao meu lado na rua de tão bêbado. Eu não sei. Eu não saberei. Eu só queria voltar a ser criança pra nunca deixar o meu pai ir embora por causa de um copo de pinga.

Eu só queria continuar lembrando de seus olhos verdes sem o veneno da raça.

O enterro da culpa
O sorriso da outra
Como é que se faz pra se chegar no cais dos mares da tua boca?

No verbo o meu destino
O sorriso da outra
Como é que se faz pra se livrar dos tais botões da tua roupa?

O preço da sua vida
Sem vestido de noiva
Como é que se faz pra se chegar por trás desta armadura louca?

A volta do exílio
E eu sem pensar em nada
Como é que se faz pra não querer demais seus "ais" a noite toda?

De tanto me calar pra te servir a mesa
Eu sábado de noite, você segunda feira
De tanto ajoelhar aos pés dessa beleza
Eu boba na sua corte, você realeza

O enterro da culpa
O sorriso da outra
Me diz como é que faz pra me livrar dos nós do laço da sua forca.

No verbo eu sou menina
Do destino que açoita
Como é que se faz pra me inspirar nos tais conselhos dessa louca?

O gosto da sua vida
A poesia é pouca
Como é que se faz pra se chegar por trás desta palavra solta?

A volta do auxílio
Eu sem trocar de roupa
Me diz como é que faz pra não querer demais os beijos da tua boca...

Sinto muito.
Sinto pelas coisas que deixei de fazer por não acreditar que poderiam dar certo.
Sinto pela pessoa que me tornei, passando por cima dos meus princípios e valores.
Sinto tanto pelo que não consegui fazer para que tudo fosse bom.
Sinto muito por não conseguir ser amada como eu esperava que pudesse ser.

Sinto tanto, mas tanto por não ter a quem ouvir, por não ter a quem amar e por quem realizar meus sonhos do amanhã.
Sinto por ser sempre só,

Eu vejo que ainda há outros beijos. 

Eu não costumo reclamar de anos que se passam ou das coisas erradas que um ano pode trazer pra vida de alguém. Mas, esse último que passou, sem dúvida alguma, foi de muitas provações, perdas e decepções. Não vou dizer que tudo foi em vão. Mas, também, não posso garantir que foi mil maravilhas. Entre as coisas boas, posso dizer que realizei alguns dos meus sonhos neste ano, como o de trabalhar numa editora e numa redação legal; consegui me formar em jornalismo; fiz minha primeira grande cobertura de prova, diretamente do Rio Grande do Sul - sem contar, é claro, que foi a minha primeira viagem de avião; conheci pessoas fantásticas, que me apoiaram e me fizeram ser forte; aprendi muito com o meu trabalho, com as pessoas que me ajudaram e com a vida; me livrei de tudo o que tirava o meu sono e desmotivava o meu ser; emagreci mais de 18 kg; cresci tanto profissional como espiritualmente. Dancei, sorri, me apaixonei, tomei porres maravilhosos, senti orgulho de mim mesma, conquistei meus planos, mudei de direção, aprendi a dizer adeus pras pessoas que eu amava e a dizer "seja bem-vindo" para quem queria entrar. Mas, também, foi um ano de grandes perdas. Perdi uma tia muito querida que morava no Japão e que lutava há mais de 30 contra uma doença. A falta que eu sinto dela é enorme, pois nestas noites de insônia ela sempre estava do outro lado pra falar comigo, me fazendo lembrar que a vida é muito melhor do que eu acredito que seja. Perdi meu bem, meu benzinho, que eu acreditava ser a pessoa que mais pudesse curar os meus medos e me fazer sentir a melhor pessoa do mundo. Mas, no fim das contas, a desilusão foi tanta que a única coisa que eu me senti com ele, foi um zero a esquerda. Apesar de tê-lo amado louca e perdidamente, eu finalmente entendi e aceitei a condição de nunca mais ter que olhar pra sua cara. No fim, perdi o cara que eu amava mais do que a mim mesmo: o meu totoca. O meu querido e grande Vô Toninho. Teu coração não suportou as 42 paradas cardíacas que teve, e ele me deixou, me deixou sabendo que iria me deixar. Mas, eu agradeço todos os dias pela vida que ele me deu, pela família que ele construiu e por tudo o que me ensinou. Apesar da dor imensa da saudade, a felicidade é imensa de poder ter tido a sorte de ter o mesmo sangue que este homem maravilhoso que ele foi. Ainda no finzinho dos meus 21 anos, tive a notícia que perderia o emprego. Eu sei que para alguns é algo tão supérfluo, mas trabalhar ali era o único momento em que eu realmente sentia que eu tinha encontrado o meu lugar. Mas a vida é assim. As coisas acontecem, o tempo e a vida precisa continuar e acontecer. E é por isso que, mesmo com todos os problemas, sofrimentos e mágoas que eu carrego deste ano, eu sinto que é assim que tudo deve ser. Talvez amanhã, tudo mude de novo. Talvez a felicidade demore pra chegar. Talvez eu nunca encontre o verdadeiro motivo pra sorrir. Talvez eu fique sozinha pro resto da vida. Ou, talvez, não. E o que me garante que talvez não seja assim? Ah, isso só este novo ano pode me dizer.

Que seja um ano bom pra mim. Aniversário comemorado como ano novo eu aprendi com um amigo, e levo como filosofia de vida pra sempre continuar a crescer, melhorar e aprender.

E que, como diz a música "Que exista amor pra recomeçar!"

Não há um dia se quer que eu consiga pegar no sono sem pensar nas coisas que me cercam. Também me vejo refazendo os meus passos para solucionar o que tanto me aflige: “onde foi que eu errei?”

Pra ser sincera, talvez eu não tenha errado. Talvez, tenham sido somente os caminhos desviados. Ou, ainda, aquele velho clichê de que tudo acontece por algum motivo. Eu juro que tentei encontrar este motivo, mas (in)felizmente não encontrei.

Mas, por outro lado, tenho encontrado outras tantas coisas.

Encontrei a solidão, novamente. Mas não é aquela solidão passível de ser solucionada ou preenchida por alguma alma divina. Não. É aquela que eu mesma quis entrar, pra escapar dos meus anseios, das minhas dores e da minha angústia. Há quem diga que esta solidão traz tudo isto pra dentro do meu ser, mas, eu ainda aposto na ideia de que ela faz com que tudo fique ainda mais claro.

Encontrei o frio durante a noite. Quando meu bem foi embora, eu descobri que dentro do meu quarto, o ar é cada vez mais congelado, e o abraço dos meus braços não fazem par com o inverno que brota dentro de mim. Deve ser por isto que eu tenho tanto medo de pegar no sono, de cair no esquecimento da madrugada e não acordar no dia seguinte.

Encontrei a sua falta. Quando despistou o meu amor e levou tudo o que eu tinha de bom para oferecer, eu descobri que sentia muito a sua falta. De ligar a televisão e assistir pela milésima vez o seu filme preferido. Ou talvez, sentir falta daqueles jogos idiotas pelo qual você me trocou. Talvez, porque um dia você também tenha sido trocado por outros jogos, outros beijos e outros abraços.

Encontrei a dificuldade de enfrentar os dias. Enquanto o mundo inteiro me abraçava, eu ainda sentia falta do seu compasso, do seu olhar e das suas mãos quentinhas. De chegar no trabalho e reclamar de um estranho qualquer, enquanto fazia uma brincadeira besta com o meu incansável jogo de palavras.

Encontrei meu rosto sem lágrimas. Apesar de ter me deixado, eu ainda tive motivos para sorrir. Eu pude finalmente usar o corte de cabelo que eu queria, a saia rodada de flor que eu amava e a face sem decorações. Deve ser por isso que o sorriso, mesmo que com a dor e a solidão, ainda permanece no meu ser.

Encontrei, finalmente, a hora de dizer adeus. Demorei muito tempo para entender o real motivo da despedida, mas no fundo... no fundo eu sempre soube que os nossos passos nunca seriam em conjunto. Que os nossos sonhos seriam solitários e que a sua vida, seria vaga, mesmo comigo. Deve ser por isso que o ditado diz que as pessoas têm o que merecem.

Eu sinto falta de ter com quem conversar sobre as minhas besteiras, de ter alguém pra me deitar durante a noite e me fazer esquecer dos meus medos e, principalmente, de sentir alguém me amar como se o amanhã fosse demorar muito tempo pra chegar. Mas, o que eu mais sentia falta, era de ser quem eu sou, de ouvir o que eu gosto e de partir sem precisar voltar.

Ainda não é fácil. Nunca será fácil entender o porquê da sua partida.
Ainda não sei recomeçar. Nunca será tão fácil começar do zero e esquecer o amor que escancarei.

Eu ainda sinto a sua falta, mas é hora de partir e esquecer esses meus pensamentos que me remetem aos nossos dias, aos nossos encontros e as nossas coisas. É hora de encontrar o que eu sempre procurei. De encontrar a minha própria maneira de ser feliz, mesmo que para isso eu tenha que esquecer tudo aquilo que você me fez sentir.

Ensaiei tanto por esta partida, não aquela com jogadores e rivais no mesmo lugar. Partida pra longe e para dentro de mim. É hora de me perder nesse mundo e ser tudo aquilo que você não me deixou ser.

É hora de ser. Hora de ser assim, tão Ana Clara de ser.

Com o passar do tempo, eu pude perceber que eu sempre fui a pessoa a quem as pessoas recorriam quando tinham medo dos seus problemas. Mas, era difícil alguém ter tempo para ouvir sobre os meus receios. As poucas pessoas que tive na minha vida que realmente se importaram, foram embora. É uma dor sem fim saber que nenhuma delas irá voltar. Meu primeiro amor, a minha Lu, o meu avô e a minha dolorosa desilusão. São lembranças que ainda escorrem pelos meus olhos, que dançam a imaturidade do meu ser ao achar que a vida ainda pode me surpreender. Há alguns meses perdi a pessoa a quem eu mais amei na vida. A quem eu mais dediquei em dar aquilo que eu tinha de melhor, mesmo eu não tendo nada. Perdi quem eu acreditava ser o encaixe das minhas noites em claro, das minhas músicas sem sentido e do meu vasto devaneio. Há dois meses, perdi o meu Totoca, o meu eterno vô Totoca. E eu nunca pude agradecê-lo por tudo o que ele fez por mim. Nunca pude agradecer a minha querida Lu tudo o que ela me ensinou. Há meses eu não olho nos olhos do meu pai, por puro rancor. Eu não sei mais permanecer a sua frente e esquecer as palavras que ele me atira todos os dias. Eu pensava que o tempo jamais chegaria para as pessoas que eu amo, e não tive a chance de dizer o quanto eu prezava para estar sempre ao lado deles. Talvez a vida seja só essa coisa louca que não me deixa dormir durante as madrugadas. Eu tenho medo de nunca conseguir esquecer as minhas mágoas. Eu tenho medo de esquecer as coisas boas que meu avô e minha querida Lu fizeram por mim. Medo de não saber o caminho de volta, de não encontrar uma saída e de me prender dentro da minha solidão. Dói. Dói pra caralho viver sozinha e não há nada que me digam que me façam esquecer essa dor. Eu tenho medo de nunca conseguir dar o braço a torcer e perdoar quem me deixou. Eu tenho medo de nunca voltar atrás nas minhas decisões. Medo de nunca conseguir deixar para trás o que me fizeram de ruim. Eu tenho medo de nunca conseguir esquecer a imagem do meu pai bebendo a sua pinga de todos os dias. Eu tenho medo de nunca conseguir perdoa-lo. De me perdoar. Eu tenho medo de não conseguir suspender as minhas expectativas e aceitar o que a vida me dá.