Vasto Devaneio

(ou mais).

há só uma vida para viver e você ainda é tão inacabável em mim
há tanto frio neste calor quando você não está

eu já fechei todas as janelas, os olhos e o coração e não encontro maneiras de adormecer sem me drogar pelos remédios.

há tantas vozes pela cidade e vidas pelas ruas e nenhuma é você
há muito amor no meu peito que não se esvai

eu já não tenho nada para fazer, a casa ficou escura, a cama vazia, um silencio imenso que invade meu coração esperando que essa dor vá embora logo ou que eu entenda essa coisa que fizemos

- uma distração e o amor acaba
- uma distração e a vida acaba
- foi o que quis dizer.

há amores que parecem feridas
há feridas que parecem amores.

eu fui atingida e nem havia percebido. e já não existe nada, só uma dor que vai se alargando bem no meio do meu peito, uma dor que me consome, que me dilacera, que me abate.

- fomos dois estranhos unidos pelo matrimônio, pela sede de conhecer todas as coisas do outro, com as descobertas difíceis. eu não gostei de tanta coisa em você, e você não gostou de tanta coisa em mim. foram dificuldades, contas, lágrimas frequentes, xingamentos, mas eu esperava que você voltasse em si, ao território dos ombros, aos bilhetinhos, aos corpos, ao amor que existia desde o dia que nos vimos pela primeira vez.
- fomos tão felizes aquela tarde
- era tão simples perceber o amor.

há tanta coisa pra dizer adeus
há tanta agonia em meu coração

e eu já sei que a vida é pequena demais pra perdemos tempo gastando energia em algo que não envolva amor, nem a troca, nem o toque.

- eu estou farta de fugir. de não conseguir fazer o que eu quero sem que esteja aqui, de não ser capaz de dizer que não quando penso em você, de ainda acreditar que isso tudo foi um grande mau entendido, que você vai voltar a ser o homem que me conquistou naquele 14 de fevereiro, de ainda esperar que numa manhã destas você apareça no quarto e me acorde com um café na cama e um abraço que me diga que existe vida porque eu existo em você
- mas o amor quando acaba fica onde deixamos
- mas eu estou farta de fugir. é tempo de calar meu peito.

há dias que não são dias quando você não está aqui
há esta coisa aqui no centro do meu peito que não aprendi dizer adeus, mas percebo a grande e absoluta inutilidade dos meus braços sem poder te abraçar.

eu tento, juro que tento, outras músicas, outros poemas, outros olhares, invento que aguentarei, que tudo passa, que tudo é recomeço, que tudo não passa de uma dependência absurda, que vai passar, eu tento, juro que tento, mas pra que raios servirá a vida se eu não puder ter você aqui?

há amores que nascem para todos
há dias que nunca mais serão para nós.

Eu tentei evitar o textão de fim de ano, mas é mais forte do que eu. Quando as pessoas culpavam um ano por algo que deu errado, eu simplesmente não entendia. Como assim culpar um ano por você não ter conseguido aquilo que queria? Mas eu estava errada. Afinal, esse ano desgraçou a minha cabeça. E não é aquela coisa do tempo da escola, que a gente ficava de recuperação até o último minuto do segundo tempo. Ou aquele sapato novo que você usou uma única vez e estragou. Foi uma desgraça sem fim. Apesar de ter começado o ano em plena lua de mel, em uma das cidades que eu mais queria conhecer, junto com o amor da minha vida, tudo só piorou depois daí. Parece que todas as minhas decisões me levaram para este buraco que estou agora. Mas, a verdade, é que grande parte dos meus problemas foi porque não puderam ver a minha felicidade. Uma irmã que deseja o mal do irmão. Uma mãe que destrói um casamento porque acredita que o filho é seu marido. Uma chefe que xinga o funcionário de burro. Um chefe que acredita que pagar em dia o funcionário é sinônimo de "bom gestor". Tudo isso, apesar de ter vivido, não chega nem aos pés do que eu realmente passei.

Não serei hipócrita o suficiente para dizer que não aconteceram coisas boas. De fato, aconteceram. Vi alguns shows inesquecíveis. Realizei sonhos. Aprendi com os meus erros. Perdoei e me desculpei. Perdi meus amigos. Ganhei novos. Estudei. Trabalhei duro. Todo esse cliche que acontece com todas as pessoas desse mundo.

Mas a verdade é que não foi fácil. Foi, de longe, o pior ano da minha vida. Poucas pessoas sabiam do meu atual estado e de tudo o que passei. Tem gente que achava que eu estava transbordando de alegria. A verdade é que eu fiquei trancada por horas no meu quarto tentando evitar contato com alguém. A verdade é que eu fiz de tudo pelo amor, me doei, me desrespeitei, me magoei por ele. A verdade é que eu não aguentei.

Não é fácil. É exatamente o que a Marisa Monte diz na música. É o que diz meus poetas favoritos. É o que não contam nos filmes: a vida não é fácil. Ninguém nunca vai se colocar no seu lugar. Ninguém nunca vai entender a sua dor. Pode parecer piada, mas é aquela coisa: é você por você mesmo. Eu aprendi isso da pior maneira possível.

Logo eu, que me doei tanto. Que fiz o que pude para salvar alguém.

Mas a verdade é que não é fácil. Não é fácil fazer de tudo por alguém. Não é fácil aguentar calada todos os xingamentos e as humilhações que eu passei. Não é fácil ter engordado mais de vinte kilos e as pessoas tirarem sarro da sua cara e te menosprezar por isso. Não é fácil lidar com uma menina de vinte anos me xingando vinte e quatro horas por dia num site. Não é fácil lidar com uma mulher de 50 anos nas costas que compra as pessoas e arruinou a minha vida. Não é fácil ver seu pai numa cama de hospital a cada quatro meses. Não é fácil.

Dois mil e dezesseis foi o ano que tirou tudo de mim.
Tirou meus sonhos, minhas esperanças,
o amor da minha vida.

Dois mil e dezesseis foi o ano que me mostrou que eu posso não ter grana, ou casa para morar ou uma roupa da moda para usar,
mas eu tenho uma coisa que me deixa dormir em paz todos os dias: caráter.

Dois mil e dezesseis foi o ano que me mostrou que eu sou maior do que tudo.
Cada humilhação, cada dor, cada palavra de ódio e empurrão que me deram só serviram para me mostrar que eu não posso salvar ninguém

a não ser a mim mesma.

Quando eu descobri que ainda me amava, meu mundo simplesmente voltou a fazer sentido. Naquele momento, era um misto de sensações que eu jamais tinha sentido em nenhuma outra relação. Tanto medo, mas também tanta curiosidade. Tanto receio, mas também tanta vontade. Sempre foi assim. Eu sempre imaginei como seria se um dia você voltasse. As vezes, eu me pegava olhando nossas coisas imaginando como a vida poderia ser boa comigo ainda. E foi. Você voltou para me mostrar que a vida podia ser melhor. Que eu teria novos motivos para sorrir. Eu realizei um dos meus maiores sonhos: dormir e acordar ao seu lado. Aquele ano novo foi, sem dúvidas, uma das coisas mais bonitas que já me aconteceu (depois do nosso casamento, é claro). Olhar teus olhos num castanho dourado me trazendo um novo dia era como se todas as minhas feridas se curassem e todas as cicatrizes fossem embora. Depois de tudo o que vivemos juntos, nossa casa, nossos sonhos, nossos filmes e seriados de madrugada, seu pé quentinho quando estava pegando no sono, suas músicas chatas, todos aquelas frases difíceis que você fazia questão de falar enquanto íamos para algum show, seus abraços durante as músicas que eu mais queria ouvir ao vivo, nossas laricas, as preguiças no domingo, as pizzas de terça-feira a noite, as compras no mercado, as meias que você deixava espalhadas pela casa, as minhas manias loucas de arrumação... depois de tudo isso, ainda me sobra uma saudade sem fim. Eu só queria que tudo isso tivesse sido suficiente para fazer você ficar. Eu sei que não tenho muito a oferecer, mas eu tinha (e ainda tenho) um amor que não cabia em mim. Eu quis tanto ser a tua paz. Eu quis tanto que você percebesse que a vida pode ir além de tudo o que te prometiam. Eu só queria que você tivesse percebido que eu estava aqui, a todos os instantes. Que tudo o que eu aguentei for por você. Que todas as coisas que deixei passar, ferindo meus sentimentos, foi por você. Eu sei que nada nunca mais será o mesmo, mas saiba que meu amor por você sempre foi maior que tudo nessa vida. Nesses dez anos que te conheci, todos foram pensando no quanto eu queria o seu bem e o quanto eu faria qualquer coisa para você ser quem quisesse ser. Nesses dez anos, tudo o que queria é que você chegasse cansado em casa e pudesse repousar em mim. Nesses dois anos eu só queria que tivesse sido o suficiente para você. Porque pode passar o tempo que for, sem você nunca será suficiente.

Não quero caminhar sem tropeçar, ou pessoas felizes o tempo todo, nem mesmo vitórias sem o choro no final. Não quero apenas continuar vivendo, o tédio, a obrigação de ter que viver a rotina apenas por viver. Não quero ouvir "é a vida", "vai com fé" ou o "era pra acontecer". Não quero ter que me adaptar aos pratos saudáveis. a saladinha fresca, a cama casta ou o sexo virgem. Não quero ver o sol todos os dias - até porque eu não posso tomar sol, as manchas estão cada vez mais presentes em minha pele. Não quero andar em linha reta sem me desviar um pouquinho para fazer uma curva sinuosa à frente. Não quero o branco imaculado, ou o preto liso sem as cores de um tecido de chita. Não quero ouvir apenas os poemas perfeitos e a ortografia ilesa sem os erros comuns de que não aprendeu tudo na vida. Não quero aprender apenas com os professores fechados em uma sala de aula, sem ouvir as vozes das ruas. Não quero a palmadinha satisfatória nos meus ombros dizendo "vai lá que isso passa". Não quero me satisfazer com pouco, muito menos reter euforia. Não quero tocas os lábios sem tocar a língua, a língua sem prazer, os beijos sem frescor, os olhos sem fechar. Não quero fugir, sempre, do que me dá medo. Não quero ficar sem falar com pessoas por pura mágoa ou por achar que eu estou sempre certa. Não quero esperar por desculpas ou me acomodar no que me faz doer. Não quero sair sem vida de você nem que a morte esteja atrás do seu beijo.

Quero o que não cabe no singular. Quero o que não se aprende nos manuais, nem nas letrinhas miúdas que a gente nunca lê. Quero o rosto em lágrimas, sem maquiagens, as marquinhas de espinha, a mão descuidada, as unhas roídas. Quero pegar a estrada arriscada que me acidentei sem medo. Quero ouvir a chuva, sentir o cheiro do vento, os dedos entrelaçados, o animal de cada instante. Quero ainda tentar o que ninguém faz: olhar para o imperdoável e aprender com ele, gastando feito louca todas as minhas possibilidades.

Quero, sobretudo, aquilo que me assusta e me faz tremer nas minhas longas madrugas de insonia. O abismo que me cerca em segredo, chegando desavisado quando eu mais preciso de um céu para voar.

Quero o entrelaço das suas pernas, o seu pé quentinho quando estamos tentando pegar no sono. Quero a maneira como o suor escorre no centro do seu peito e a forma indescritível de como você me olha nos olhos e tudo enxerga.

Quero tudo e não quero nada.

Quando você vai entender que o tempo todo eu só quero evitar a dor de cabeça, os desacatos e as falsas palavras de alguém que não quer meu bem?

Quando você vai entender que o tempo todo eu só quero permanecer sã e livre de qualquer bosta que falam pra mim?

Quando você vai entender que eu não quero?

Quando você vai entender que o que  eu quero é simples, longe de tudo que me faz mal?

Quando você vai entender que eu não quero estar na presença de quem não me faz bem?

Quando você vai entender que não somos do mesmo universo e que não gostamos das mesmas coisas sempre?

Quando?
Quando, meu deus?

Eu queria alguém que não fosse igual. Ou você acha que eu só me casei para sair da casa dos meus pais e viver a tão sonhada "liberdade"? De todas as coisas boas que aconteceram na minha vida, certamente, te conhecer foi a melhor delas. Passamos dias incríveis quando éramos novos e durante o pré-casamento. Mas, de fato, casar é ver aquilo que o outro não era até então. É conhecer as manias, os vícios, o melhor e o pior do outro. É se conhecer, também. Entender que você, agora, é a louca da limpeza que até então era algo banal na sua lista de coisas-para-fazer-durante-a-semana. Eu não precisava disso, mas eu quis. Eu quis largar mão de tudo para (re)viver esse nosso amor que só a gente sabia. Quis ser a tua paz, assim como eu quis que você continuasse sendo meu porto-seguro. Eu queria alguém que reparasse que eu existo. É claro que eu nunca fui uma pessoa notada, seja pelas amizades, pelos colegas de firma ou pelos amores (frustrados) que eu tentei viver por aí. Mas eu sempre tentei. Ou melhor: tento. Sempre quis ser alguém que trouxesse algo de novo para quem estava ao meu redor, seja uma poesia que li nos meus livros tolos ou em músicas novas que ninguém conhecia. Talvez esse seja um dos meus piores deslizes: querer ser lembrada. Quero ir contra a premissa de que vivemos e morremos Sozinhos. Todo o resto é apenas uma ilusão. E é por isso que você faz falta. Porque eu queria alguém que sentisse minha falta e trouxesse chocolates da rua quando lembrasse de mim. Eu esperava que você me surpreendesse, sendo aquele cara que eu nunca conheci antes. Que iria me esperar em casa com uma garrafa de vinho e o vídeo game ligado. Que iria ver quando eu passo na sua frente só de toalha esperando que você arranque-a e me faça crer em um estado de céu e loucura. Que iria entender quando eu preciso de carinho e atenção, tão quanto você dá a sua mãe. Mas você continua sendo o cara que me tira lágrimas dos olhos por não dizer apenas um "eu te amo" sincero. Você continua me provando que eu não sou nada e nunca serei nada. Que nada do que eu faço é bom ou suficiente. E, no fim das contas, eu me sinto assim: como um nada.


Um nada que nunca vai ser algo.

Não existe uma fórmula secreta para fazer a rotina ser menos dolorosa. Talvez esse seja o grande pecado das pessoas que não sabem ficar presas a um relacionamento: a mesmice. Por hora, existe quem goste dos mesmos dias iguais, tal como eu, mas que também espera um pouco de mudança. Da felicidade pela manhã em acordar e ver o outro dormindo ao lado, mas esperando que ele não fique bravo por eu tossir sem parar quando acordo. De não se importar por eu não combinar pijamas nem chinelos, mas apostar que isso, de repente, não seja realmente importante. É no fim do mês, quando todas as nossas contas estão pagas e sobra aquele dinheirinho, você me convidar para almoçar no restaurante de esquina perto de casa sem fazer cara feia ou reclamar de dinheiro. É importante lembrar que tem um monte de coisa que não se compra com dinheiro nenhum no mundo. E aí que a felicidade, no fim, mora na falta. De pudor, de exagero, de mimimi. É de se lembrar de mim. De mesmo quando acorda esbravejando de raiva, ainda pare para me dar um beijo de bom dia, logo em mim, que sou tão apegada a pequenos gestos de amor ao longo do dia. É perceber que quando eu me silencio, não é por nervoso ou chateação: é apenas cansaço de tentar de agradar e puxar assunto e não ser correspondida. E aí que a felicidade também mora na renúncia. Do ego, da certeza, da superioridade. O que mais sinto falta em você é justamente a paciência, a leveza, a tranquilidade, e acima de tudo, a vontade. É aquela felicidade que mora no colo durante o filme, no abraço depois de um dia agitado de trabalho, na mensagem ou beijo de bom dia, no amor simples de segurar a sua mão enquanto troca a marcha do carro, ou aquele amor puro de simplesmente receber um carinho quando estou prestes a pegar no sono. Ao mesmo tempo, sei que devo aprender a ponderar, pontuar sem necessariamente criticar. A ter cautela e respeito na hora de falar. Mas sinto falta de quando a felicidade para você era ser aquela paz que eu tanto precisava.

Têm dias que essa coisa que a gente vive me dói e me entristece. Essa coisa de nunca ter tempo para me ouvir e, quanto tem, simplesmente finge não ouvir. Talvez o grande problema seja o meu jeito estranho de achar que a vida pode ser melhor com um pouco mais de carinho e afeto; de cuidado e atenção; de zelo e proteção; de companheirismo e luta. Mas, e o amor? O amor, sei lá. O amor nem dá pra definir direito. Acho que é um desejo de abraçar forte o outro, com tudo o que ele traz: passado, sonhos, projetos, manias, defeitos, cheiros, gostos. Amor é querer pensar no que vem depois, ficar sonhando com essa coisa que a gente chama de futuro, vida a dois. Acho que amor é não saber direito o que ele é, mas sentir tudo o que ele traz. É você pensar em desistir e desistir de ter pensado em desistir ao olhar pra cara da pessoa, ao sentir a paz que só aquela presença traz. É nos melhores e piores momentos da sua vida pensar preciso-contar-isso-pra-ele. É não querer mais ninguém pra dividir as contas e somar os sonhos. É querer proteger o outro de qualquer mal. É ter vontade de dormir abraçado e acordar junto. É sentir que vale a pena, porque o amor não é só festa, ele também é enterro. Precisamos enterrar nosso orgulho, prepotência, ciúme, egoísmo, nossas falhas, desajustes, nosso descompasso. O amor não é sempre entendimento, mas a busca dele. Acho que o amor não é o caminho mais fácil, pois mais fácil seria dizer a-gente-não-se-entende-a-gente-não-combina-tchau-tchau. O amor é uma tentativa eterna, assim como nós.