Vasto Devaneio

hoje acordei com o gosto do intragável.
intragável é continuar aqui. não mudar. aguentar. sobreviver. permanecer.
mesmo que eu tente, mesmo que eu faça o suficiente, mantenho tudo como está para não correr o risco de machucar de novo esse meu corpo e coração tão desgastados.
intragável é não conseguir perdoar. não ilibar.

só há críticas, apontamentos e ataques.
ninguém me cria, não me refaço, não imagino dias melhores.

intragável é essa minha sina de não acreditar.
deixo estar.
não consigo me mexer, não consigo querer a ferida se for através da ferida que chegarei à cura.

cansei de ser cautelosa, prevenida, sem exageros, proporcional ao que me dão.
não quero. não admito. não me admito.

sempre as mesmas coisas, as mesmas palavras, os mesmos atos, os mesmos movimentos.
sempre igual. sempre o mesmo.

intragável é continuar por continuar, andar por andar, viver por viver.
meu texto que não revolve, a decisão que não transforma, o beijo que não arrepia, o sexo que não faz gemer, gritar, saltar.

intragável é não querer estar apaixonada.
nem por uma mulher, por um homem, por um gato, por um cão, por um cheiro, por um sol, por uma casa, por uma pele, por um sabor, por um sonho, por um trabalho, por um caminho, por um desejo, por um pecado. apaixonada. inconsequentemente, desvairadamente. sem parar. apaixonada.

intragável é o que não é extraordinário. o intragável é gerúndio.
viver é morrer aos poucos. isso me é tão intragável.

é tão intragável me sentir assim, querer assim, existir assim. até ao final das vísceras, até ao fundo dos ossos.intragável é continuar a sofrer. intragável é o que não é demais.
e só o que não é demais é meu erro.

intragável é não errar, disso estou certa.
mas mais intragável é não conseguir amar.
(sinto falta de tragar o amor e realmente viver dele)

O que é mais pretensioso do que acreditar na vida? A minha esteve acabada, mas ainda há tanto para viver. Eu deixei para trás a história de um final insuportável, daqueles de novela mexicana. Eu soube, desde quando pisei naquele apartamento que eu não amava mais o grande amor da minha vida, e talvez tenha sido por isso mesmo que eu ficava tão impaciente: para mostrar a mim mesma que ainda havia a possibilidade de decidir o meu destino além do que o destino tinha decidido - e reservado - para mim. Eu quis fazer da vida o acaso certo para o meu coração.

Mas eu não consigo calar a vida. Vivi em guerra sem quartel durante esses vinte e cinco anos. Vinte e cinco anos vendo pessoas acreditarem no amor e sofrerem por ele. Vinte e cinco anos vendo o que uma bagagem, história e amor podem fazer com alguém. O amor, doentio e irracional, como todos os amores, acabou me encontrando por dentro. Tudo que fiz foi por esse amor, para vencer os dias. Mas eu fui ficando cada vez mais derrotada. Havia, claro, minhas fugas do costume. Um show, um livro, um copo de cerveja. Para esconder os meus silêncios, para não ter que suportar a vida, para não me obrigar a seguir em frente, diante dele, a me calar. E fui me calando. Comigo, o amor também silenciou, como uma fera que, aos poucos, com o cair da idade, vai se deixando cair, sem perceber.

Eu insisto. Eu insisti na vida. Sempre na guerra, mas agora em silêncio, na surdina, cada hora com uma estratégia fria de combate. Aquele cara deixou de ser o meu amor e passou a ser apenas e só apenas aquele passado que a gente tenta apagar e não lembrar que viveu.

Quando é que alguém deixa de ser a nossa vida para passar a ser o que nos impede de viver tranquilamente?

Só a minha teimosia em querer tudo da vida ainda me mantém viva. Uma teimosia tão grande que me segura aqui nesse um quarto de século que já vivi. Duas décadas e meia. Vinte e cinco vezes trezentos e sessenta e cinco dias, com uns dias a mais da minha vida desperdiçada assim: sendo culpada pelos problemas dos outros, levando a vida de todos nos ombros e ninguém me segurando por completa.

Mas eu acordei.
Antes um minuto no fio da navalha do que a vida toda sem uma única falha.

E é tão humano quem eu sou. E é isso a vida, só pode ser isso: algo tão humano que pode acabar; algo tão humano que pode magoar; tão humano que pode errar. Sou feita de uma massa de erro, da massa do falível.

É com as fendas que construímos as casas. É com as lágrimas que construímos o que irá nos proteger na dor. Sei que me falta muito para ser quem quero ser, mas é assim que me sinto imaculada: cheia de insuficiências.

É o que não consigo ser que me faz ser o que sou.

E eu tento. Eu tentei. Eu tentei tanto, meu Deus. Tentei de tudo. Mesmo. Tudo. Fui até o fim do que dói quando foi preciso. Fui até o final dos meus sonhos. Fui até o fim de mim mesma. Arrisquei tudo. Coloquei todos os meus dias em questão.

O pior do mundo é viver nesse limbo cruel. Da semivida, onde a maioria esmagadora das pessoas repousa sobre uma cama de coisas razoáveis: o emprego razoável, a casa razoável, as sensações razoáveis, até mesmo a felicidade razoável.

Quando o pior do mundo é a semivida, percebo que evitar o sofrimento é como se eu estivesse presa ao abismo da própria morte: me abdicando de ir à procura do que pode me magoar pelo simples fato de achar que toda história será sempre igual.

Mas eu lembro que a vida é possível. Existe a euforia possível. O prazer possível. Os dias possíveis. E só depois que percebo que eu existo para além de todas as possibilidades. E eu acreditava que estar viva era aquilo: tudo em dose média, dose suficiente, doce razoável e uma vida servida em parcelas pequenas. Eu sorria porque sorrir era mais fácil do que mostrar minha tristeza, abraçava satisfeita com o que cruzava meu caminho, tinha a convicção de que sendo assim todo o meu percurso se faria.

E só depois eu percebi que eu existo para além de todas as satisfações.
Que eu continuo aqui.
E só isso importa.

Sabe, Tia Déia,
Quando eu penso na minha vida desde o meu nascimento, me questiono qual foi minha função ter vindo parar aqui. Deve ser um questionamento corriqueiro na mente das pessoas, mas ultimamente isto tem tirado meu sono. Tem dias que acredito que vim para ser culpada dos problemas das pessoas. Em outros, de ser depósito das frustrações alheias. Na maioria das vezes, eu penso que vim apenas para servir de saco de pancada de gente que não conseguiu ser aquilo que queria ser e depositou todas as suas angústias, sofrimentos e perdas em mim. Apesar de soar triste, eu sempre entendi isso. Eu não pedi pra nascer, já dizia aquela música tosca, mas hoje, nesse dia tão importante para a sua vida, eu percebo que vim para o mundo para ser sua sobrinha. Minha mãe vive dizendo que eu amo mais você do que a ela, mas nunca ninguém vai entender o amor que sinto por você. É aquele amor puro, que a gente não espera nada em troca. É amar poder contar as minhas coisas para alguém sem ser julgada. "Quero ter alguém com quem conversar, alguém que depois não use o que eu disse contra mim". É amar chegar em sua casa e ficar vendo você fazendo seu crochê ou qualquer artesanato. É amar chegar em você, todos os dias, e ter um repouso para minha mente tão cansada de tudo e de todos.

"O que você tanto cheira na Andréia, Ana Clara?" - Todo dia alguém me pergunta isso. Eu simplesmente não entendo. É algo tão natural que virou minha rotina. Sentar no sofá com você e ver algum filme antigo que tanto gosta. É poder ficar em um lugar sem ser humilhada, questionada ou cobrada.

Quando eu lembro de você, Andrana, eu lembro que grande parte das coisas que eu gosto foi porque me apresentou. Nosso mozão Eddie Vedder. Legião Urbana. Érico Veríssimo. Rubem Alves. Artesanato. Um amor para recordar. Na Natureza Selvagem. O tempo e o Vento. Minzinha. Grossa. Alladin no Super Nintendo. Buraco e Paciência. Gratidão. "A felicidade só é verdadeira quando compartilhada".

E como não querer ver uma pessoa dessas todos os dias? Como minimizar a sua importância na minha vida? Eu não consigo. Não consigo esquecer de tudo o que fez por mim. Das incansáveis conversas. Das incontáveis vezes que secou minhas lágrimas. Dos puxões de orelhas. Da sua fé em mim. Por nunca ter desistido de mim, mesmo eu sendo essa loucura de pessoa.

Preciso confessar que há mais de um ano uma imagem não sai da minha cabeça: no dia do meu casamento, você indo embora e me deixando lá, naquele manicômio porque eu fui grossa com você (assim como nos preparativos do casamento). Me dói e me envergonho tanto disso, tia. Eu sei que no fundo você me perdoa, mas eu simplesmente não consigo olhar para você sem pensar nisso. Eu sinto tanto, tia. Tanto por ser tão estourada e nervosa justamente com você, que nunca mediu esforços para me ajudar.

Eu sei que você vai demorar alguns dias para ler isso, mas sei que (como sempre) irá ter um tempo para eu e minhas palavras. Só queria te lembrar que a sua vida fez sentido até aqui: você passou pela minha (e todos que ajuda) e a tornou mais feliz. Eu não teria sido nem metade do que sou se não fosse pelo teu incentivo. Eu não teria aprendido a perdoar meu pai. Eu não teria aprendido a me perdoar. Eu não teria aprendido a compreender minha mãe. Eu não teria começado a faculdade de Jornalismo (nem de letras). Eu não teria feito tanta coisa sem você, tia.

Meu carinho e gratidão por ter nascido nesse mundo sendo sua sobrinha é algo que jamais acabará. Obrigada por todos os filmes, músicas, autores, atores, coisinhas de menina e momentos compartilhados até aqui. Daqui a pouco, com seu novo coração, mais uma nova onda de coisas boas e novas nós iremos viver. Obrigada por me acolher em sua casa, por me ensinar que o amor existe e que felicidade realmente não se compra.

Eu te amo.

A vida é uma coisa meio maluca, às vezes. Aqui de cima do Décimo Sétimo andar eu olho para o nosso antigo apartamento. As janelas estão todas fechadas. Eu percorro com os olhos o caminho que a gente fazia ao voltar para casa, quando me buscava no trabalho ou quando íamos a pé até a padaria. Aperto os olhos mais um pouco e vejo lá no fundo a marginal, percurso este que fazíamos quase todos os finais de semana que íamos para os shows das nossas bandas em comum ou daquelas chatas que você fazia questão de escutar a todo vapor. Confesso que eu coloquei na minha cabeça que eu jamais voltaria a olhar para esta rua. Para este apartamento onde eu deixei todo o meu coração. Confesso que achava que sofreria ao ver o lugar onde eu mais sofri na vida. Mas, por incrível que pareça, eu sorri. Sorri com pequenas lembranças. Do dia que a gente chamou todo mundo para ajudar a tirar os pingos intermináveis no piso. Do dia que passamos horas no mercado fazendo a primeira compra. Da risada do Giba mais escandalosa do mundo acordando os vizinhos na primeira semana. Do cheiro de tinta que fez a gente dormir fora de casa porque não estávamos aguentando. Do móvel que a gente montou sozinho no dia que você tava puto da vida comigo. Da parede azul que eu tanto queria e que a gente pintou todo o teto. Dos pés das crianças marcando a parede e você putão com a sujeira. Das lembranças, essas são as únicas que eu vou guardar. Para ser sincera, eu só sorri porque eu lembrei do quanto eu sofri e do quanto eu consegui me reerguer depois de tudo isso.

Eu sorri porque lembrei que eu sofri demais na mão da sua família por ser apenas, e só apenas, quem eu era: incrivelmente incrível para vocês. Eu, por mais duvidoso que pareça, não guardo nenhuma mágoa de tudo isso. Muito pelo contrário: eu guardo aprendizado. E, pra falar a verdade, eu sorri porque eu aprendi que eu sou mais forte que a dor. Aquele velho clichê, mas real. Eu aprendi que meu corpo não diz nada sobre quem eu sou. Aprendi que minha cara feia por coisas erradas que eu escuto são mais do que autossuficientes para mim mesma. Aprendi que a roupa que uso não importa de nada quando eu realmente tenho caráter. Aprendi que o dinheiro jamais vai me comprar, assim como sua mãe comprou você. Aprendi que tem amores que não são amores: no fundo, eles só são desculpas para quem precisa ser salvo e não sabe como. Aprendi que o amor, quando comodo, não vale nada. Eu aprendi a me perdoar, a não me culpar e a me aceitar do jeito torto que eu sou.

Eu espero nunca mais sofrer pelo o que os outros me disseram. Pelas coisas que sua irmã e mãe me disseram. Porque eu sei que nessa vida, eu tenho muito pra viver e tão pouco pra me importar. E é por isso que eu não sofro, meu caro. É por isso que eu não deixo cair uma lágrima se quer por você. Não mais. Foram 11 anos chorando e me descabelando por você. Agora, é um peso a menos que eu vou carregar comigo. Foram 11 anos de um amor que eu dava mais do que tinha para oferecer. 11 anos de um amor que tirou tudo de mim e não me deu nada em troca.

E por que é fácil esquecer um grande amor? Não é fácil, é aceitável. Eu me descobri tanto depois daquele dia que me expulsou de casa. Eu aprendi tanto sobre eu mesma que eu até me assusto às vezes. As pessoas insistem em me chamar de falsa, de que eu quis apenas pegar todo o seu dinheiro e ter uma vida mais fácil, ou de que eu sou apenas uma gorda louca e doente que colocava você na merda. O engraçado é que as pessoas - inclusive você - se esquecem do quanto eu te ajudei. Do quanto eu tentei de salvar e te dar um pouquinho de algo que você nunca teve e nunca vai ter: a felicidade.

Quando você finalmente deixou de deitar do meu lado durante a noite e de assistir filmes de menina comigo na madrugada, a vida felizmente voltou a fazer sentido para mim: eu realmente não preciso de alguém como você para ser feliz. Porque eu não preciso de uma metade para me completar: eu sou inteira por si só.

Eu preciso só de uma coisa: eu mesma.

Eu nunca acreditei no amor.
Ora, como o amor pode ser uma coisa boa se ele nos mostra o pior de quem a gente é e sempre nos decepciona em algum momento da vida?

Foi assim os primeiros 15 anos da minha vida. Até que eu o conheci, naquele lugar de paz e silêncio,
que eram totalmente o meu oposto. Quando eu vi aquele par de olhos castanhos escuros pela primeira vez, senti todo meu corpo estremecer. Acho que aquilo ali foi a primeira vez que senti amor por alguém (fora minha família) na vida. Eu simplesmente não consegui mais esquecer.

Foi então que eu aprendi a acreditar no amor. E eu acreditei no amor porque eu vivi ele.
Vivi aquele tipo de amor que explode cada um de seus órgãos num fogo incontrolável, que mesmo depois de anos irá continuar ardendo quentinho e (des)confortável por dentro. Aquele tipo de amor que a gente chora nos filmes ou que a gente finge que não lê naqueles livros melosos. É aquele amor que lhe ensina mais do que você jamais pensou que pudesse aprender e lhe devolve infinitamente mais do que tira de você. Foi aquele tipo de que "do nosso amor, a gente é que sabe".

É assim que acontece com grandes amores.
Se temos sorte, iremos ficar com ele e aprender, além de entregar-se inteiramente a ele e deixar que sua influência o transforme de maneiras insondáveis. É uma experiência diferente de qualquer outra coisa que podemos ter neste mundo. Acredite: o amor é capaz de tudo isso.

Mas o que ninguém conta sobre os grandes amores de uma vida é que nem sempre poderemos ficar com ele pra sempre. Quer dizer, esse pra sempre ficará num lugar seguro em seu coração, mas durante os dias a única coisa que você terá será a lembrança de que amar é uma coisa do caralho.

E isso acontece porque o amor não é garantia de que iremos conquistar tudo. Porque o amor não resolve as diferenças entre as pessoas, não cura todas as doenças, não cria um jeito de não pensar em besteiras e muito além: não nos salva de nós mesmos quando nos corrompemos. A gente não pode ficar com o amor das nossas vidas porque para uns, o amor não é tudo o que existe.

Tem hora, que você vai querer o sossego da sua casa e ele vai querer ser o melhor profissional do mercado. Em outras horas, você tem o mundo inteiro para explorar e ele não quer nem se levantar da cama. Noutra, você quer apenas que ele te escute e ele não irá te escutar porque não está bem. Na maioria das vezes, os seus sonhos não são iguais.

E é neste momento que a gente tem que aceitar a perda e deixá-lo ir embora. Nesse momento, a gente não tem muita escolha. E aí que entra algo que também não aprendemos sobre o amor: o fato de você não passar o resto de sua vida com essa pessoa não diminui a importância dela.

Algumas pessoas você pode amar mais em um ano do que poderia amar outras pessoas em 50 anos. Algumas pessoas podem lhe ensinar mais em um único dia que outras poderiam lhe ensinar durante uma vida inteira. Algumas pessoas entram em nossa vida apenas por um período específico, mas têm um impacto que ninguém mais jamais poderá igualar ou substituir.

E como podemos deixar de chamar essas pessoas de qualquer outra coisa senão o grande amor de nossa vida?

Aprendendo a nos conhecer. A não denegrir a imagem dele. A não minimizar as memórias, nem as conquistas, nem as coisas boas que passaram juntos. Não é porque vamos seguir um caminho diferente que temos que esquecer a forma como eles melhoraram as nossas vidas.

Não precisamos achar que temos que substituí-los. As pessoas são insubstituíveis. E a gente precisa apenas sentir gratidão por termos podido conhecer alguém como eu conheci o amor. Porque eu sou grata a vida por ter me colocado na vida dele. De ter aprendido com ele. Porque eu pude ser uma pessoa melhor pelo simples fato de ter acordado ao seu lado em alguns dias. Porque eu tive a capacidade de fazer o bem para ele, mesmo ele não querendo.

Aprendi que deixar o seu amor ir embora não é a maior tragédia de uma vida.
Eu permiti a não me culpar.

Desde que ele foi embora, eu aprendi que tem amores que duram para sempre, onde quer que eles estejam. E o que eu posso fazer é ser apenas grata a vida por ter tido a chance de viver e reviver um amor.

Quantas pessoas nunca chegam a conhecer o seu grande amor?

(ou mais).

há só uma vida para viver e você ainda é tão inacabável em mim
há tanto frio neste calor quando você não está

eu já fechei todas as janelas, os olhos e o coração e não encontro maneiras de adormecer sem me drogar pelos remédios.

há tantas vozes pela cidade e vidas pelas ruas e nenhuma é você
há muito amor no meu peito que não se esvai

eu já não tenho nada para fazer, a casa ficou escura, a cama vazia, um silencio imenso que invade meu coração esperando que essa dor vá embora logo ou que eu entenda essa coisa que fizemos

- uma distração e o amor acaba
- uma distração e a vida acaba
- foi o que quis dizer.

há amores que parecem feridas
há feridas que parecem amores.

eu fui atingida e nem havia percebido. e já não existe nada, só uma dor que vai se alargando bem no meio do meu peito, uma dor que me consome, que me dilacera, que me abate.

- fomos dois estranhos unidos pelo matrimônio, pela sede de conhecer todas as coisas do outro, com as descobertas difíceis. eu não gostei de tanta coisa em você, e você não gostou de tanta coisa em mim. foram dificuldades, contas, lágrimas frequentes, xingamentos, mas eu esperava que você voltasse em si, ao território dos ombros, aos bilhetinhos, aos corpos, ao amor que existia desde o dia que nos vimos pela primeira vez.
- fomos tão felizes aquela tarde
- era tão simples perceber o amor.

há tanta coisa pra dizer adeus
há tanta agonia em meu coração

e eu já sei que a vida é pequena demais pra perdemos tempo gastando energia em algo que não envolva amor, nem a troca, nem o toque.

- eu estou farta de fugir. de não conseguir fazer o que eu quero sem que esteja aqui, de não ser capaz de dizer que não quando penso em você, de ainda acreditar que isso tudo foi um grande mau entendido, que você vai voltar a ser o homem que me conquistou naquele 14 de fevereiro, de ainda esperar que numa manhã destas você apareça no quarto e me acorde com um café na cama e um abraço que me diga que existe vida porque eu existo em você
- mas o amor quando acaba fica onde deixamos
- mas eu estou farta de fugir. é tempo de calar meu peito.

há dias que não são dias quando você não está aqui
há esta coisa aqui no centro do meu peito que não aprendi dizer adeus, mas percebo a grande e absoluta inutilidade dos meus braços sem poder te abraçar.

eu tento, juro que tento, outras músicas, outros poemas, outros olhares, invento que aguentarei, que tudo passa, que tudo é recomeço, que tudo não passa de uma dependência absurda, que vai passar, eu tento, juro que tento, mas pra que raios servirá a vida se eu não puder ter você aqui?

há amores que nascem para todos
há dias que nunca mais serão para nós.

Eu tentei evitar o textão de fim de ano, mas é mais forte do que eu. Quando as pessoas culpavam um ano por algo que deu errado, eu simplesmente não entendia. Como assim culpar um ano por você não ter conseguido aquilo que queria? Mas eu estava errada. Afinal, esse ano desgraçou a minha cabeça. E não é aquela coisa do tempo da escola, que a gente ficava de recuperação até o último minuto do segundo tempo. Ou aquele sapato novo que você usou uma única vez e estragou. Foi uma desgraça sem fim. Apesar de ter começado o ano em plena lua de mel, em uma das cidades que eu mais queria conhecer, junto com o amor da minha vida, tudo só piorou depois daí. Parece que todas as minhas decisões me levaram para este buraco que estou agora. Mas, a verdade, é que grande parte dos meus problemas foi porque não puderam ver a minha felicidade. Uma irmã que deseja o mal do irmão. Uma mãe que destrói um casamento porque acredita que o filho é seu marido. Uma chefe que xinga o funcionário de burro. Um chefe que acredita que pagar em dia o funcionário é sinônimo de "bom gestor". Tudo isso, apesar de ter vivido, não chega nem aos pés do que eu realmente passei.

Não serei hipócrita o suficiente para dizer que não aconteceram coisas boas. De fato, aconteceram. Vi alguns shows inesquecíveis. Realizei sonhos. Aprendi com os meus erros. Perdoei e me desculpei. Perdi meus amigos. Ganhei novos. Estudei. Trabalhei duro. Todo esse cliche que acontece com todas as pessoas desse mundo.

Mas a verdade é que não foi fácil. Foi, de longe, o pior ano da minha vida. Poucas pessoas sabiam do meu atual estado e de tudo o que passei. Tem gente que achava que eu estava transbordando de alegria. A verdade é que eu fiquei trancada por horas no meu quarto tentando evitar contato com alguém. A verdade é que eu fiz de tudo pelo amor, me doei, me desrespeitei, me magoei por ele. A verdade é que eu não aguentei.

Não é fácil. É exatamente o que a Marisa Monte diz na música. É o que diz meus poetas favoritos. É o que não contam nos filmes: a vida não é fácil. Ninguém nunca vai se colocar no seu lugar. Ninguém nunca vai entender a sua dor. Pode parecer piada, mas é aquela coisa: é você por você mesmo. Eu aprendi isso da pior maneira possível.

Logo eu, que me doei tanto. Que fiz o que pude para salvar alguém.

Mas a verdade é que não é fácil. Não é fácil fazer de tudo por alguém. Não é fácil aguentar calada todos os xingamentos e as humilhações que eu passei. Não é fácil ter engordado mais de vinte kilos e as pessoas tirarem sarro da sua cara e te menosprezar por isso. Não é fácil lidar com uma menina de vinte anos me xingando vinte e quatro horas por dia num site. Não é fácil lidar com uma mulher de 50 anos nas costas que compra as pessoas e arruinou a minha vida. Não é fácil ver seu pai numa cama de hospital a cada quatro meses. Não é fácil.

Dois mil e dezesseis foi o ano que tirou tudo de mim.
Tirou meus sonhos, minhas esperanças,
o amor da minha vida.

Dois mil e dezesseis foi o ano que me mostrou que eu posso não ter grana, ou casa para morar ou uma roupa da moda para usar,
mas eu tenho uma coisa que me deixa dormir em paz todos os dias: caráter.

Dois mil e dezesseis foi o ano que me mostrou que eu sou maior do que tudo.
Cada humilhação, cada dor, cada palavra de ódio e empurrão que me deram só serviram para me mostrar que eu não posso salvar ninguém

a não ser a mim mesma.

Quando eu descobri que ainda me amava, meu mundo simplesmente voltou a fazer sentido. Naquele momento, era um misto de sensações que eu jamais tinha sentido em nenhuma outra relação. Tanto medo, mas também tanta curiosidade. Tanto receio, mas também tanta vontade. Sempre foi assim. Eu sempre imaginei como seria se um dia você voltasse. As vezes, eu me pegava olhando nossas coisas imaginando como a vida poderia ser boa comigo ainda. E foi. Você voltou para me mostrar que a vida podia ser melhor. Que eu teria novos motivos para sorrir. Eu realizei um dos meus maiores sonhos: dormir e acordar ao seu lado. Aquele ano novo foi, sem dúvidas, uma das coisas mais bonitas que já me aconteceu (depois do nosso casamento, é claro). Olhar teus olhos num castanho dourado me trazendo um novo dia era como se todas as minhas feridas se curassem e todas as cicatrizes fossem embora. Depois de tudo o que vivemos juntos, nossa casa, nossos sonhos, nossos filmes e seriados de madrugada, seu pé quentinho quando estava pegando no sono, suas músicas chatas, todos aquelas frases difíceis que você fazia questão de falar enquanto íamos para algum show, seus abraços durante as músicas que eu mais queria ouvir ao vivo, nossas laricas, as preguiças no domingo, as pizzas de terça-feira a noite, as compras no mercado, as meias que você deixava espalhadas pela casa, as minhas manias loucas de arrumação... depois de tudo isso, ainda me sobra uma saudade sem fim. Eu só queria que tudo isso tivesse sido suficiente para fazer você ficar. Eu sei que não tenho muito a oferecer, mas eu tinha (e ainda tenho) um amor que não cabia em mim. Eu quis tanto ser a tua paz. Eu quis tanto que você percebesse que a vida pode ir além de tudo o que te prometiam. Eu só queria que você tivesse percebido que eu estava aqui, a todos os instantes. Que tudo o que eu aguentei for por você. Que todas as coisas que deixei passar, ferindo meus sentimentos, foi por você. Eu sei que nada nunca mais será o mesmo, mas saiba que meu amor por você sempre foi maior que tudo nessa vida. Nesses dez anos que te conheci, todos foram pensando no quanto eu queria o seu bem e o quanto eu faria qualquer coisa para você ser quem quisesse ser. Nesses dez anos, tudo o que queria é que você chegasse cansado em casa e pudesse repousar em mim. Nesses dois anos eu só queria que tivesse sido o suficiente para você. Porque pode passar o tempo que for, sem você nunca será suficiente.

Não quero caminhar sem tropeçar, ou pessoas felizes o tempo todo, nem mesmo vitórias sem o choro no final. Não quero apenas continuar vivendo, o tédio, a obrigação de ter que viver a rotina apenas por viver. Não quero ouvir "é a vida", "vai com fé" ou o "era pra acontecer". Não quero ter que me adaptar aos pratos saudáveis. a saladinha fresca, a cama casta ou o sexo virgem. Não quero ver o sol todos os dias - até porque eu não posso tomar sol, as manchas estão cada vez mais presentes em minha pele. Não quero andar em linha reta sem me desviar um pouquinho para fazer uma curva sinuosa à frente. Não quero o branco imaculado, ou o preto liso sem as cores de um tecido de chita. Não quero ouvir apenas os poemas perfeitos e a ortografia ilesa sem os erros comuns de que não aprendeu tudo na vida. Não quero aprender apenas com os professores fechados em uma sala de aula, sem ouvir as vozes das ruas. Não quero a palmadinha satisfatória nos meus ombros dizendo "vai lá que isso passa". Não quero me satisfazer com pouco, muito menos reter euforia. Não quero tocas os lábios sem tocar a língua, a língua sem prazer, os beijos sem frescor, os olhos sem fechar. Não quero fugir, sempre, do que me dá medo. Não quero ficar sem falar com pessoas por pura mágoa ou por achar que eu estou sempre certa. Não quero esperar por desculpas ou me acomodar no que me faz doer. Não quero sair sem vida de você nem que a morte esteja atrás do seu beijo.

Quero o que não cabe no singular. Quero o que não se aprende nos manuais, nem nas letrinhas miúdas que a gente nunca lê. Quero o rosto em lágrimas, sem maquiagens, as marquinhas de espinha, a mão descuidada, as unhas roídas. Quero pegar a estrada arriscada que me acidentei sem medo. Quero ouvir a chuva, sentir o cheiro do vento, os dedos entrelaçados, o animal de cada instante. Quero ainda tentar o que ninguém faz: olhar para o imperdoável e aprender com ele, gastando feito louca todas as minhas possibilidades.

Quero, sobretudo, aquilo que me assusta e me faz tremer nas minhas longas madrugas de insonia. O abismo que me cerca em segredo, chegando desavisado quando eu mais preciso de um céu para voar.

Quero o entrelaço das suas pernas, o seu pé quentinho quando estamos tentando pegar no sono. Quero a maneira como o suor escorre no centro do seu peito e a forma indescritível de como você me olha nos olhos e tudo enxerga.

Quero tudo e não quero nada.