Vasto Devaneio

Eu queria poder voltar pra casa, voltar pra mim e voltar pra todas as coisas que me eram dadas. É como se nada mais importasse. Esperava que alguém tivesse tempo pra me ouvir, de sentar pra prestar atenção em qualquer bobagem ou que ficasse atento para todos esses soluços por causa do choro, mas pra isso ninguém tem tempo. Tudo bem, eu sempre entendo. Sempre digo Tudo Bem quando não está nada bem. Bem, que diferença isso faz, não é mesmo? Eu queria continuar a olhar para trás, no banco traseiro do carro, olhando os outros que vem na mesma direção. Olhar meu passado tão perto de mim. De cada muro me lembrar alguém. De cada esquina, com um fato qualquer. Eu queria mesmo é não querer nada. Essas coisas que não estão claras muito menos resolvidas. Eu queria poder entender tamanha crueldade com palavras. Ferem sentimentos, doem meus sentidos. Eu queria não saber esperar comportamentos, mas toda espotaniedade morreu aos poucos. Ando frustrada e interiormente presa. Nem mesmo eu entendo. Eu queria que alguém apenas me abraçasse, pra me fazer suportar todo esse caos que eu não consigo fugir.

- Quer casar comigo??
. oi?
- É isso mesmo que você ouviu...
. Acho que estou bem assim, pra que casar?
- E por que não casar?
. Porque eu sou muito nova ou porque me falta vontade.
- Vontade de mim ou de casar?
. Bem...
- Você é a pessoa certa, quem eu quero. Não vê?
. Vejo, mas não quero casar não.
- Por ser eu?
. Por você nunca ser você;

É como todo fim tarde, eu deslizo as portas do guarda-roupas e dou de cara com a sua camisa, passada e engomada dentro dele, com o cheiro do perfume impregnando nas minhas outras roupas, na minha memória, nessas loucas horas que me pego pensando no que não deveria ter feito. É dessa parte tua que me deixa com saudades, não de amor nenhum ou de carinho qualquer. É desse teu cheiro, desse teu eu tão falante, tão certo de si. Quem me dera se fosse amor. "Não amo ninguém, parece incrível", já diria Cazuza. É tão normal lembrar dos dias que me fizeram ser, daquele ar de professor e de conquistador. Das coxas mais incríveis, do jeito desavisado e do sorriso sarcástico. Da minha vontade de viver, de crescer. Eu fecho as portas, e você fica quietinho, do modo mais lindo e encantador que eu pude conhecer, com toda a lembrança boa que me trás. E da vida que me trouxe a vida.

Eu te vejo se queixando das minhas dúvidas matinais, cada vez mais louco de si. Eu me vejo ficando cada vez mais livre, com mais vontade de ir do que te trazer pra perto. Te olho com vontade de sorrir, mas isso me impede quando quero ir mais além do que eu mesmo posso imaginar. Me pego olhando pra você sem querer dizer nada, sem querer sentir nada. Vou me culpando por não ser quem deveria, por não fazer o que queres. Mas não posso ir mais do que isso, eu sinto que não deves ser assim. Não teime comigo, se eu disse que não, é difícil que eu volte atrás. Tente entender, eu não sacio vontades de ninguém. Muito menos as minhas. Te vejo me olhando tão lindamente, tão cheio de formalidades e de honras para brindar junto a mim, mas desvio minha atenção quando fala mais do que deveria. Eu não deveria ser quem busca para te aceitar. Eu não queria que fosse assim, te olhar, te querer e me prender ao que não vivi. Do contra, pra variar, não tenho o que me impeça de te ver, de estar presa aos teus dias. Eu simplesmente não quero realizar minhas esperas. Não quero dormir e acordar com alguém do lado. Não quero ter que explicar o porque disso ou daquilo. E não é que eu esteja curtindo solidão (por mais que digam que não, máscaras forjaram meus momentos a sós), mas eu não quero me perder disso. Eu vejo, agora, agorinha mesmo, enquanto termino de escrever isso, você conversar sobre nosso gosto em comum como se eu não tivesse recusado suas ligações e pedidos para me ver, e é isso que eu realmente quero. Quero te ver da maneira mais intocável possível, assim, com esse teu jeito de me conduzir bem aos poucos, sem pressa, sem hora e muito menos planos.

Dopada pelo meu sono, o braço direito completamente para fora da cama, enquanto os pés tremem de frio por causa da minha mania de nunca cobri-los. Eu deveria ter tomado mais remédios, pra evitar meus pensamentos gritando comigo. Eu vi nome por nome, telefone por telefone, procurando alguém que conseguisse me distrair. Bobagem, nenhum deles ficaria acordado até tarde para me fazer pegar no sono. Me fazer pagar altas contas pelas horas de uso no celular. Não falaria baixinho me chamando de baby, quando eu mais precisasse esquecer dos meus medos. É dessa coisa que sinto falta, dessa atenção para quando eu estiver falando. De se preocupar perguntando se não quero dormir. De mesmo estando do outro lado, falar para conversar deitada, pro sono vir mais rápido. Por ter sido mais um domingo, mais um mês que passou e não saber por onde você anda. Eu te vejo transbordando de satisfação, enquanto sorrio entendendo o porque desse caminho desviado. Oito anos é tempo demais. É muita coisa diferente. Não digo gostos e idéias. Digo de futuro e ideais. A forma de querer viver o presente. Dessas coisas tão grandes que eu sempre quis fazer pequenas. É desse pensamento da minha vida acabar sem eu querer. Egoísmo da minha parte ou pura vaidade, tanto faz. Achei que tivesse perdido isso. Eu perdi. Eu perdi o tempo que esteve do meu lado, nessas ligações minimas que me faziam bem. É de conforto, é de sensibilidade. E não adianta, os minutos continuam a passar e eu não consigo pegar no sono.

Quando peço pra te ver, parece ser maior que eu. Não meço esforços para isso, vai além do que meus olhos podem ver. Sinto uma paz absurda, como se não precisasse me preocupar com meu cabelo desarrumado ou com a minha falta de atenção. O riso se faz quando vejo os seus olhos de encontro aos meus, das suas mãos quentinhas e do jeito quieto de dormir. Deveria entender que os outros não são nada perto de você, desse teu modo de me manter cada vez mais apaixonada. Cada vez mais presa aos dias que não está comigo (de corpo presente). Cada vez com mais vontade do que da última. Me pego procurando palavras que cheguem ao pé das suas, mas caio por terra. Nada do que direi será capaz de chegar aos seus pés. Esse teu jeito lindo de ser quem és, de me fazer repetir tudo em todos os textos, em todos os sentidos. E eu vou me perdendo cada vez mais, bem lentamente, tentando achar a cura para essa diabete de incertezas que tanto me tira o sono, quando tento te decifrar. Mais e mais, mesmo e melhor. Sinto que és doce, só me resta ser (com você).

Querida Lu,
É estranho pensar que essa viagem vai durar muito mais tempo do que eu pensei que duraria. Continuei a desenhar todos os pinheiros, do jeito que me ensinou. Usei cor por cor, colorindo um dia de cada vez. Dormi inúmeras noites no sofá, me negando a ir pra cama pra não pensar em besteiras. Lembrei dos doces e salgados que fazia tão bem e que hoje ninguém consegue fazer igual. O meu aniversário passou e eu guardei as moedas, naquele pote antigo que tirei da sua casa. Esses dias, parei naquele ponto de onibus do Jaçanã com um amigo e me lembrei do prato com brigadeiro que deixei cair no chão. Ai que saudade boa que me bateu. As coisas continuam tumultuadas. Os pais, avós e tios continuam os mesmos: nunca se entendem mas ainda assim se amam. Sinto sua falta cada vez que abro a janela da minha nova sala, fico olhando pra essa imensidão que não faz você voltar. Sonho com isso como se fosse realidade. E é tão lindo ver que não sofres, que não chama seus filhos a beira da cama e que continua com aquela graça contagiante que sempre me fez esquecer dos pesares lá de casa. Eu fico pensando se estivesse aqui, você continuaria a me entender. Essa coisa, de nunca querer ir além, de sempre ficar esperando as coisas acontecerem na maior boa vontade, sem ter pressa de ir atrás. Esse meu jeito inquieto, a ovelha negra da família a qual todo mundo briga e que nunca consegue ficar com raiva de ninguém. Ai Lu, por que fostes pra tão longe? Era mais fácil não telefonar ou não dar susto na gente em "primeiro de abril". Me pego sentada no portão da sua casa, vejo os meninos brincarem com os outros e eu chorando querendo ir junto. Do seu jardim de inverno dentro da casa, daquele sofá de madeira de um lugar que eu amava dormir. Espero que volte logo ou que, mesmo se não voltar, quando eu estiver pra ir, você esteja para me esperar. Me esperar do jeito doce que sempre esperou. Com as mãos abertas e um beijo na testa que tranqüiliza qualquer vestígio de dor. Eu entendo, agora, o porque sinto sua falta: era com você que eu sabia quem eu era (e tinha a certeza de que alguém também sabia).
amo você pra sempre.

Lembro que li de um amigo, que cada aniversário era como se fosse um ano novo. Isso faz muito tempo, nunca tinha entendido muito bem. Antes de dormir ontem, eu fui parar pra pensar que 19 anos poderiam muito bem ser o meu ano novo. Eu que não queria acordar nesse ultimo dia treze, por conta de tudo o que vivi nos 18. Pobre imaturidade, falta de atenção para com as coisas que ainda tenho que viver. Se fosse fazer uma retrospectiva desse ano que passou, diria que foi intenso desde o primeiro segundo até o último. Repito quantas vezes forem necessárias o quanto fui feliz, o quanto vivi cada segundo não desejando mais que isso. Essas coisas de 'estar com quem queria, fazer o que deveria' se encaixam super bem nos meus dezoitos anos, mas acho que daqui pra frente meu metabolismo começa a desacelerar, meu corpo padece e minha 'cabeça' quer cada vez mais se manter sadia. Tudo, tudo o que eu fiz só me deram a certeza de que vivi intensamente. A todos que acrescentaram algo em minha vida, mesmo os que não estão presentes como eu gostaria... e a tudo o que me fez ser. Que seja um ótimo ano. E que eu não me entregue sem antes entender todos os 'porquês'

Falo alto quando quero, dou risada o tempo todo. O Pessoal insiste em dizer que sou feliz demais. Outros dizem que é pra tampar a tristeza. Não tenho paciência com nada, durmo do jeito que quero quase caindo da cama. Não faço escândalo e ninguém precisa ter vergonha de mim. Sou do contra e acho tudo uma grande palhaçada. Dramática, exagerada e confusa. Não necessariamente nesta ordem. Adoro fruta com sal e ninguém me suporta. Ou quase ninguém. Sou exigente quando se trata da felicidade dos outros, mas isso pouco te importa. Posso até ser grossa, mas amo intensamente cada um que está comigo e isso não lhe diz respeito. 'Sinto o absoluto dom de existir'. Amo tudo isso que me faz ser. Sou uma eterna apaixonada, que vive sorrindo e suspirando pelos cantos. No fundo, eu sou tímida, quieta e chorona. Mas, se eu sou assim ou de qualquer outro jeito, vai ser problema meu. Revoltada e casual demais, Ana Clara. O prazer é todo seu. Ou não.

- A senhora pode fazer as minhas unhas?
- Que pergunta, você vem aqui todos os sábados, sabe que a resposta será sempre sim.
- Vamos falar sobre o tempo?
- Qual tempo?
- O que a gente vive.
- Ou o que a gente ja viveu?
- Pode ser.
- Mas será que dá tempo?
- Tempo pra que?
- Pra falar disso, oras.
- Mas agora eu quero falar sobre amor.
- Por que?
- Ah, quer coisa melhor do que isso?
- Você gosta dele?
- Dele quem?
- Do amigo dos meninos.
- Ah, gosto.
- Gosta?
- É, gosto.
- Não, você não gosta.
- Ahn?
- Você gosta de laranja.
- É...
- Isso é gosto, não amar.
- Mas eu não disse que era amor.
- E gostar não é amar?
- Não sei.
- Então você não gosta dele. Você gosta de laranja.
- Gostei do pensamento.
- Não, você não gosta do pensamento como gosta dele.
- Dele quem vó?
- Oras, estamos falando de quem?
- Do amigo dos meninos.
- Não, eu to falando da laranja.