Vasto Devaneio

Todas as coisas têm um fim
Sei que vou chorar
Sei que vai doer
Mas sei que tudo tem um fim.

Se tudo tem um fim
Quero estar olhando para teus olhos quando ele
Chegar.

São tantas coisas bonitas que
Encontro nos seus olhos
Tantas lembranças e caminhos;
Saudade.

Se tudo tem um fim
Alguma razão deveria haver para eu continuar
A olhar teus olhos e sentir a mais plena emoção;

Que em estado bruto me domina
Completa
E se esvai
Sem que eu possa controlar.

Sabendo que todas as coisas tem um fim
Quando olho para os teus olhos
Tenho a certeza plena de que minha alma pertence a sua
E que isso não terá fim.

Se isso não morrer
Caracteriza a imortalidade da paixão que sinto
Quando vejo os teus olhos.

E se tudo tem um fim
Talvez seus olhos me guiando e tomando conta do meu ser
Seja apenas a síntese de que o fim é a paz;

O fim é a felicidade que só encontro
Quando, enfim,
Encontro seus olhos
nos
Meus.

Lembro da primeira vez que meus olhos enxergaram suas bochechas. Foi a coisa mais linda que já vivi nesses 22 anos de vida: suas bochechas vermelhas, seu cabelo preto e um sorriso de canto de boca impossível de se esquecer. Nesse pequeno segundo de um êxtase que não dá para se explicar, lembro que senti a mais completa felicidade de todo meu ser. Era como se a chuva que caía lá fora inundasse meu coração com bons pressentimentos das coisas que estariam por vir.
​
Quando me dei conta do amor que sentia pelos seus olhos, pela sua mão quentinha e o jeito que sorria, era como se todo o mundo deixasse de existir; todo e qualquer lugar com você era incrível. Cada passo que dávamos era completo. Cada beijo, o melhor. Cada abraço, cada carinho e cada dia ao seu lado, eram as melhores coisas que alguém poderia ter na vida. E olha só que sorte eu tive: esse alguém era eu.
​
Ainda sinto os dias que não passaram para nós. Foram tão poucos dias, contados no papel, mas foram os melhores guardados no meu peito. Conhecer você foi a melhor coisa da minha vida. Foi a cura para todas as minhas inconstâncias. Ao seu lado pude ser a menina capaz de sobrevoar o próprio abismo; Suavizou todo o meu pecado. E conseguiu tudo de mim, não entendo, mas conseguiu. Conseguiu até o que eu não imagino: todas as minhas chances, cores e ritmos.
​
Parece uma piada: eu ainda volto para nós, todos os dias que me perco em pensamentos. A sintonia que permanecia em nosso caminho era mais bonita do que a chuva que insistia em cair quando estávamos juntos. Eu volto para o bem que você me fazia, quando eu apenas sobrevivia a mais um dia de loucuras intermináveis. Eu volto para teu rosto, quando chorava ao se abrir a cada sábado que ficávamos, finalmente, sozinhos em casa. Era como se o Sol que não entrava pela janela, brilhasse em suas mãos quentes e aconchegantes, me fazendo crer que a vida podia, sim, ser muito melhor. Eu volto para os nossos passeios à esmo, em segundos que pareciam não ter fim. Dançávamos a nossa melodia predileta a cada instante em que o mundo parava de rodar. Era como se o nosso presente fosse sempre uma celebração de boas-vindas. Eu volto para as músicas que me fez gostar, pras poesias que me fez decorar para me falar ao pé do ouvido, quando tudo já tinha desabado lá fora. Eu volto para seu jeito romântico-fofo de ser, quando me fazia lembrar da pessoa boa que eu era para você. E agora, agorinha, eu vejo você voltar pra casa ao meu lado e sinto uma paz que ninguém nunca soube me causar. É uma vontade de ir além, de estar e permanecer. De ser. Der oferecer tudo, mesmo não tendo nada.

Apesar de não saber no que vai dar e mesmo com toda dor e as incertezas do que está por vir,
meu coração sabe que (ainda)
é teu

E pensar que hoje faz
​oito
anos desde a primeira vez que te beijei os olhos;

Um dia me contaram que eu ainda estava na idade de sentir frio na barriga e sorrir por isso. Nunca levei muito a sério, já que sempre fui uma pessoa que fugiu dos sentimentos e das sensações que amores e outros delírios pudessem me causar. Outro dia também me contaram que eu deveria colocar um ponto final nas coisas que já aconteceram na minha vida. Aquele amor mau curado ou aquela mágoa que insistia voltar nos momentos de ira.

A verdade é que, quando me contaram isso, estavam certas. Por que eu continuo a sofrer pelas coisas que já se acabaram? Isso, de certo modo, é alimentado pelos meus receios e medos do amanhã, já que eu sempre me questiono se o que deveria ser, não poderia voltar a ser. É como o meu primeiro amor. Eu sempre torci para que ele voltasse a me procurar, a me ligar pra dizer coisas que me fariam esquecer do mundo. Sempre esperei por ele, independente dos outros corpos e paixões que passaram por minha cama e meu coração. Eu sempre quis que fosse ele. Sempre. Em todos os momentos que me perguntavam se eu amava alguém, era ele que preenchia minha mente.

Não há dúvidas: sempre foi ele. Mas, agora que ele está, finalmente, mais perto de mim, eu já não tenho tanta certeza. Não tenho certeza do que quero para a minha vida. Não tenho certeza se quero me apegar, se quero me casar ou se quero passar longos-finais-de-semana ao seu lado. No fundo, eu só queria poder olhar pras suas bochechas, segurar as suas mãos e apenas - e só apenas - respirar tranquilidade. A paz que ele sabe me proporcionar. A felicidade que ele tira do meu riso e do aconchego bom das suas mãos.

Porém, o que me espanta é não ter certeza. Não ter certeza se isso será bom ou ruim. Não tenho certeza se deveria colocar um basta pra essa nossa história ou se deveria continuar até o nosso, enfim, final feliz. A questão disso tudo, e que mais me atormenta, é que não sinto mais frio na barriga. É um amor que não cabe em mim, mas que não responde as minhas perguntas. Não soluciona a minha insônia, quiçá revira meus pensamentos.

E neste momento, eu me pergunto se a minha amiga tinha razão, de que já era pra ter acabado. De que talvez o final feliz seja seguir em frente e finalizar essa coisa que não é amor nem paixão, que me fere e me cura todo santo dia.

No fundo, eu ainda estou na idade de sentir dúvida. De não saber quem eu quero. De não querer chorar por amores, mas de querer morrer de prazeres em noites sem fim. De não ter certeza de nada, mas mesmo assim continuar pra ver no que vai dar. Ou de não continuar e jogar tudo pro alto. De errar. De acertar, mas nem tanto.

A verdade é que eu ainda quero sentir o frio na barriga, que só o que é ele sabe me causar.

Todas as vezes que lembro das coisas boas da minha vida, você aparece em minha mente. Sempre me recordo das sensações boas que você me fez sentir, quando nada mais precisava fazer sentido. Nunca me importei com a sua ausência ou com o tempo que não nos era dado: eu simplesmente solto um sorriso bobo só de saber que você passou pela minha vida. Foi tão pouco. Tão poucos dias. Tão pouco, mas que foi quase. Foi quase dentro de mim. E isso que me faz sorrir todos os dias. Apesar do quase, era você que eu imaginava para a minha vida. Apesar do adeus, era você que eu esperava nas ligações e mensagens de outras pessoas. Como eu quis que tivesse sido você. Agora, agorinha, meu coração até dispara só de saber que, para mim, você foi muito mais do que o quase-ou-nunca: você foi todas as minhas possibilidades, desejos e vontades. Você foi o que eu sempre esperei encontrar. Você foi a coisa mais incrível que já me aconteceu.

Queria entender o motivo do meu orgulho sempre aumentar gradativamente. Por que ele cresce e se transforma em inferno? Por que eu continuo a alimentá-lo, diariamente, pelos meus medos e receios do futuro? Por que eu me afundo tanto? Por que eu nunca consigo esquecer minhas mágoas?

Vago pelas ruas sem razão e sem pareceres. Pego várias linhas com o desejo de ir embora de mim. Qualquer estação pode ser fim. Mas estou sempre a procura de embarcar numa estação que me faça perder o medo e a parar de cerrar os punhos. Na verdade, que me faça sair deste abismo solitário e amargurado que eu mesma quis adentrar.

Queria encontrar as respostas para as mazelas que assombram meus dias. Por que eu não consigo solucionar meus prantos? Por que eu insisto em acreditar outra vez? Eu sempre perco tudo. As pessoas sempre vão embora. Eu não entendo. Juro que não consigo entender o motivo de tantas vidas passarem pela minha e, em segundos, desaparecerem.

Onde será que eu erro tanto?

Cansei de tentar prever os dias. Ando interiormente livre, tentando não pensar mais do que deveria. Aquela coisa de sempre-prolongar-os-pensamentos abandonou o meu ser. Tenho feito mais. Deixei as coisas para trás. Os sentimentos que me prendem a qualquer lembrança de rostos, olhos e mãos quentinhas foram cuidadosamente silenciados dentro do meu peito. É uma mistura de "deixar ir" com o desejo de "ir além". Eu quero mais do que remoer as mágoas do meu coração. Eu quero mais do que alimentar o meu orgulho ferido e de chorar a cada filme besta que me lembre de alguém. Eu preciso me guiar sem esperar pelas pessoas. Eu preciso saber recomeçar sem lembrar do medo, da culpa e de toda a dor que assombram a minha mente. 

Você foi gentil e doce, me surpreendendo a cada gesto besta. Sei lá. Nunca ninguém me chamou tanto a atenção como você. Esse jeito desinibido, destemido, meio convincente das próprias palavras e ações. Seguro de si. Muito seguro, reconheço. E isso me despertou uma vontade de viver fora da minha solidão. Fez-me criar forças para conhecer coisas novas pra puxar um assunto qualquer com você. E, não sei como conseguiu despertar tudo isso em mim: essa vontade de me fazer querer ser tudo para alguém, mesmo não tendo nada para dar em troca.

Talvez a vida seja essa eterna espera
Por coisas que eu não sei
Ou por coisas que eu queria receber.

Olho pro fim do corredor, e a escada que sobe me remete as pessoas que deixei irem embora,
ora por força do destino,
ora por desistência de quem sou.

Continuo a olhar o fim do corredor, e a escada que desce me traz a estranha sensação de esperar,
ora por algo que não sei,
ora por alguém que rezo um dia conhecer.

Talvez eu esteja fadada a vida que espero melhorar
Por amores que não chegam
Ou pela felicidade que (sempre) me escapa pelas mãos.

Eu queria conseguir percorrer as ruas sem lembrar do teu cheiro, mas todas as vezes que vago sem sentido é impossível não lembrar dos teus encantos. Recordo-me daquela noite, que eu não queria que tivesse acabado. Das sensações boas, do arrepio gostoso que subia pelo meu corpo e encantava todo o meu ser. Lembro-me das tuas mãos segurando as minhas sem razão alguma, apenas - e só apenas - pra andar ao meu lado. Ainda consigo sentir o gosto do teu hálito, e da maneira que prendia meus sentidos ao teu jeito de me beijar, percorrendo minhas bochechas com teu nariz. Isso, definitivamente, me fez estremecer. Fez-me desaparecer completamente. Eu nunca senti isso por mais ninguém. Essa coisa de fazer o coração acelerar apenas com o seu toque. De fazer minhas pernas tremerem apenas com o seu "bom dia". Eu queria saber fazer com que você voltasse. voltasse pra mais tantas outras noites. Outras caminhadas de mãos dadas. Outros risos frouxos e silêncios preenchidos com respiração. Eu queria conseguir esquecer teus olhos e a maneira com que eles fechavam a cada vez que te encarava. Mas eu, simplesmente, não consigo. Não consigo esquecer teu jeito bom; a sua pele na minha; o seu toque e sua forma de ser, que tanto me agrada. Eu ainda acordo, todos os dias,  e lembro de você dormindo ao meu lado naquele único momento. Das coisas mais lindas que já vi e conheci na vida, você estará sempre em primeiro lugar. Eu não consigo explicar. Até parece piada: apenas uma noite que perdura em tantos momentos do meu dia. Em tantas outras vezes que me deito em outras camas. Em tantos outros olhares que não são, nem de longe, parecidos com o seu.

Eu queria poder explicar, deixar passar e esquecer. Mas eu não consigo. Eu não consigo apagar aquela noite da memória. Eu não consigo apagar você das minhas lembranças.

eu
não
consigo.

Sempre me perco em pensamentos quando lembro do seu riso bom, ao ficar deitado ao meu lado na cama;

Escuto o som da sua voz todas as vezes que fecho os meus olhos procurando encontrar teu cheiro em minhas lembranças;

Fico presa às sensações boas que seu toque trouxe para minha pele, quando percebo que só teus dedos sabem percorrer o desenho do meu corpo;

Busco a sua cintura nos dias que minhas pernas se sentem trêmulas de prazer, perdidas em instantes com outros que não sabem me fazer dançar;

Vago entre o que não deveria fazer e o que minha vontade espera, e não consigo deixar de querer teu corpo junto de mim;

Sempre viajo no labirinto que tua música faz na minha mente; dos arrepios que me causa; das cinas que desperta em mim;

Alimento teu compasso no meu ser todos os dias que fico sem saber de você, e caio em tentações em busca do teu colo, das suas coxas e das suas mão quentinhas.

Viajo no tempo sempre que lembro da silhueta do teu corpo na janela daquele quarto, enquanto você estava perdido em pensamentos exalados pela fumaça do teu cigarro;

Quando, finalmente, silencio a minha saudade do teu jeito
Encontro-me com os ombros relaxados,
o pensamento livre,
em êxtase pelos teus delírios,
e com paz de espírito que só você foi capaz de me trazer.