Vasto Devaneio

Talvez a vida seja essa eterna espera
Por coisas que eu não sei
Ou por coisas que eu queria receber.

Olho pro fim do corredor, e a escada que sobe me remete as pessoas que deixei irem embora,
ora por força do destino,
ora por desistência de quem sou.

Continuo a olhar o fim do corredor, e a escada que desce me traz a estranha sensação de esperar,
ora por algo que não sei,
ora por alguém que rezo um dia conhecer.

Talvez eu esteja fadada a vida que espero melhorar
Por amores que não chegam
Ou pela felicidade que (sempre) me escapa pelas mãos.

Eu queria conseguir percorrer as ruas sem lembrar do teu cheiro, mas todas as vezes que vago sem sentido é impossível não lembrar dos teus encantos. Recordo-me daquela noite, que eu não queria que tivesse acabado. Das sensações boas, do arrepio gostoso que subia pelo meu corpo e encantava todo o meu ser. Lembro-me das tuas mãos segurando as minhas sem razão alguma, apenas - e só apenas - pra andar ao meu lado. Ainda consigo sentir o gosto do teu hálito, e da maneira que prendia meus sentidos ao teu jeito de me beijar, percorrendo minhas bochechas com teu nariz. Isso, definitivamente, me fez estremecer. Fez-me desaparecer completamente. Eu nunca senti isso por mais ninguém. Essa coisa de fazer o coração acelerar apenas com o seu toque. De fazer minhas pernas tremerem apenas com o seu "bom dia". Eu queria saber fazer com que você voltasse. voltasse pra mais tantas outras noites. Outras caminhadas de mãos dadas. Outros risos frouxos e silêncios preenchidos com respiração. Eu queria conseguir esquecer teus olhos e a maneira com que eles fechavam a cada vez que te encarava. Mas eu, simplesmente, não consigo. Não consigo esquecer teu jeito bom; a sua pele na minha; o seu toque e sua forma de ser, que tanto me agrada. Eu ainda acordo, todos os dias,  e lembro de você dormindo ao meu lado naquele único momento. Das coisas mais lindas que já vi e conheci na vida, você estará sempre em primeiro lugar. Eu não consigo explicar. Até parece piada: apenas uma noite que perdura em tantos momentos do meu dia. Em tantas outras vezes que me deito em outras camas. Em tantos outros olhares que não são, nem de longe, parecidos com o seu.

Eu queria poder explicar, deixar passar e esquecer. Mas eu não consigo. Eu não consigo apagar aquela noite da memória. Eu não consigo apagar você das minhas lembranças.

eu
não
consigo.

Sempre me perco em pensamentos quando lembro do seu riso bom, ao ficar deitado ao meu lado na cama;

Escuto o som da sua voz todas as vezes que fecho os meus olhos procurando encontrar teu cheiro em minhas lembranças;

Fico presa às sensações boas que seu toque trouxe para minha pele, quando percebo que só teus dedos sabem percorrer o desenho do meu corpo;

Busco a sua cintura nos dias que minhas pernas se sentem trêmulas de prazer, perdidas em instantes com outros que não sabem me fazer dançar;

Vago entre o que não deveria fazer e o que minha vontade espera, e não consigo deixar de querer teu corpo junto de mim;

Sempre viajo no labirinto que tua música faz na minha mente; dos arrepios que me causa; das cinas que desperta em mim;

Alimento teu compasso no meu ser todos os dias que fico sem saber de você, e caio em tentações em busca do teu colo, das suas coxas e das suas mão quentinhas.

Viajo no tempo sempre que lembro da silhueta do teu corpo na janela daquele quarto, enquanto você estava perdido em pensamentos exalados pela fumaça do teu cigarro;

Quando, finalmente, silencio a minha saudade do teu jeito
Encontro-me com os ombros relaxados,
o pensamento livre,
em êxtase pelos teus delírios,
e com paz de espírito que só você foi capaz de me trazer.

Eu tento disfarçar as minhas frustrações, como se eu conseguisse ser maior do que toda essa angústia que habita no meu peito. Ando interiormente presa, com receio das coisas não darem certo. Na verdade, o meu maior medo é que as coisas nunca mudem. Que eu fique estagnada nessa dor e nessa solidão que ninguém dá jeito.
Eu tento esconder minhas vontades, como se eu pudesse controlar as fantasias que moram no meu querer. Carrego um fardo que não queria alimentar, com aquele desejo de deixar tudo para trás e, ao mesmo tempo, com vontade de ficar.
As coisas não andam dando certo na minha vida. São tantos problemas, amores mal-curados, danças sem par, vontades de ir além e não conseguir me desprender do chão e tantas outras coisas que detonam a minha paz.
Escuto das pessoas que tenho tudo em minhas mãos, que não há motivos para choros e pesares. Por fora, admito, é assim. Eu sempre soube que tenho tudo e todos ao meu redor. Mas, aqui dentro, no vazio dos meus braços, no andar de todos os meus passos, eu não tenho nada. Eu nunca consigo ter nada. Queria aprender a fazer com que as pessoas ficassem mais. Que as paixões se prolongassem. Que a escrita durasse. Que as mágoas fossem curadas. Que as dores fossem apagadas. Mas, não. Nesses segundos que parecem não ter fim, eu ainda não tenho nada. Eu ainda não tenho ninguém. E eu sei que, mesmo não procurando, eu sinto falta. Sinto falta das coisas que perdi. Sinto falta dos momentos bons que não tive. Sinto falta das sensações que esqueci. Queria aprender a não saber dessas coisas. Queria esquecer as dores. Queria desaprender a falar.

Queria,
agora,
agorinha mesmo,
desaparecer por alguns instantes.

(e não voltar tão cedo)

E você sai de trás das nuvens
pra me fazer esquecer de quem sou
e me perder mais uma vez;

E, quando me perco, só me encontro
no seu corpo quentinho
e nos seus olhos,
​e nos seus risos frouxos,
e nos seus suaves suspiros,
pra me levar pra longe daqui;

E você surge, desavisado, nas horas
que custam a passar
e faz-me entregar nesse teu compasso bom.

E, quando acho que não tenho mais forças,
não entendo, mas consegue arrancar tudo
do meu ser:
as minhas chances
os meus ritmos.

E, toda vez que encontro teu ser,
não consigo controlar meus desejos;
minhas vontades
e toda essa loucura que você faz transbordar

para fora do meu corpo;
para dentro de você.

Dói.
Solidão dói.
E não há nada que eu escreva e nada do que eu escute,
que faz passar essa dor.

Quando consigo, finalmente, silenciar as tormentas da minha mente, algumas cenas voltam a preencher os meus sentidos e me perco mais uma vez. Todas as vezes que fecho meus olhos, lembro-me das mãos do meu avô segurando as minhas clamando por liberdade. Essa, até então, era a cena que eu mais temia em lembrar: sentir suas mãos nas minhas, ver seus lábios sem conseguir pronunciar palavras e os teus olhos lacrimejando pela cura que eu não conseguia encontrar para ele. É impossível não se lembrar deste momento de dor e não sentir saudade da vitalidade e vontade de viver do meu avô. Mas, apesar de não apagar esta cena da minha memória, eu ainda sei superar. Eu sei que, apesar de saber que nunca estarei pronta para perder as pessoas que eu amo, a vida sempre acaba. Independente de crenças e de vida-após-a-morte, a vida acaba. Eu pensei que nunca mais pudesse ter uma cena impossível de se esquecer como esta. É claro que já vivenciei outros pesares, tanto adeus e até-nunca-mais. Mas, nada irá superar (se é que existe algo a ser superado) da cena que presenciei ontem. Ver meu pai caído e perdido no começo da escada de casa tem sido algo rotineiro, nos últimos meses. Talvez seja por isso que não trocamos mais palavras: ele não se lembra da vida e eu não me esqueço das minhas mágoas. Eu já tentei aceitar a condição de que a bebida destrói famílias, corrompe os sonhos e minimiza a vida. Mas, por que abalar os dias de que não "tem nada a ver com isso?" Eu, simplesmente, não sei explicar. Sempre me culpei pela bebida que meu pai ingere diariamente. Sempre me culpei por ser essa pessoa fria que não sabe expressar o que sente quiçá demonstrar seu amor pelas pessoas. Sempre me culpei por não ter nascido do jeito que ele esperava que eu fosse. Mas, eu sempre tentei compensar. Sempre tentei ser uma mulher decente, de caráter e de valores para que ele pudesse se orgulhar de mim. Sempre tentei seguir as regras de casa, sem sair pela tangente ou desviar os caminhos. Talvez ele tenha piorado por minha causa. Talvez ele tenha caído no ponto de ônibus ontem por minha causa. Eu não sei dizer por que as pessoas bebem e não conseguem parar. Porque pessoas com tudo nas mãos e um caminho lindo pela frente não conseguem recusar uma dose. Eu queria poder entender as mazelas que se passam no coração do meu pai que expliquem o motivo dele beber todos os dias. Que expliquem porque a bebida é tão mais importante do que a sua própria vida. As pessoas me julgam pelo rancor que sinto do meu pai. Que pais devem ser vistos como heróis e homem-mais-importante-da-nossa-vida. É tão difícil esquecer os desacatos dele. É tão difícil esquecer seu cheiro de pinga. É tão difícil, céus! Agora, algo mais impossível de se esquecer ficará preso em meus dias: ter visto meu pai ser carregado pra dentro de casa pela minha mãe. Logo por ela. Ela que sempre fez de tudo por ele - e por nós. Que sempre viu o amanhã como uma possibilidade de mudança. Logo ela que sempre superou as dores que ele causou em nós. Logo minha mãe que sempre lutou pra que ele tivesse uma vida digna de ser vivida. Eu tento pensar em outras coisas, mas a cena do meu pai sendo carregado por ela ficará no meu peito, nas minhas lembranças e no meu pesar. Lembrar do rosto dela, chorando pelo homem que não conseguiu salvar. Lembrar de seus soluços e de suas mãos trêmulas de medo, de cansaço e, de certa forma, de perda. Lembrar da luta que não conseguimos vencer. Lembrar da sua angústia em ver o seu amor derrotado pelas próprias escolhas. Eu sei que ainda estamos na metade do caminho e que, talvez, um dia, a história possa ser diferente. Talvez, tudo acabe e volte a ser como era antes. Talvez, tudo acabe de maneira trágica e dolorosa para nós. Eu só queria não ter vivido essa cena. Eu só queria não ter visto os olhos verdes do meu pai perdidos em segundos que ele mesmo não sabia que estavam passando. Eu só queria não ter o visto perder o equilíbrio diante das pessoas que mais o amaram. Eu só queria não ter visto os ferimentos no seu rosto, em seus braços e pernas. Eu só queria fechar os olhos e poder me lembrar de como ele era na minha infância – apenas, e só ele, o meu bem querer.

Mascando o fracasso
como quem leva uma topada;

Roubando segundos alheios
para aproveitar todos os sorrisos;

Buscando fugir para onde o vento
quiser, bem, me levar;

Queria desacreditar no adeus
e ir atrás de novos caminhos para percorrer;

Disfarçar as lágrimas com os
teus olhos que não consigo me esquecer;

Percorrer o lençol e ter um pedaço de vida,
pronto a me esperar.

As incertezas destroem o meu sossego. São tanto remédios pra conseguir dormir, que me perco em frases sem cores e pensamentos desesperados. É uma angústia que ninguém tira do meu peito. Tento encontrar suas formas e jeitos em outros olhares, em outras pintinhas em rostos, mas nada parece funcionar. Deve parecer loucura. Eu devo ser louca por querer algo que sequer existiu. Eu devo estar viajando em ilusões que eu mesma criei quando você só (e apenas) sorriu de volta. Eu meio que sei que "nada muito além do que imagino" foi o que aconteceu. Na verdade, foi quase. E é esse quase que me mata, todos os dias, um pouquinho por dentro. Quase demos certo. Quase aconteceu. Quase existiu. Tentei fazer valer o meu interesse. O empenho. A tentativa. Mas, eu sei que não prestei atenção. Não dei sentido para as palavras que você dizia. Não prestei atenção no que meu coração queria sentir. Não prestei atenção quando ainda podia. 

Têm dias que olho para as coisas que deixei escapar pelos meus dedos e tudo parece ser desesperador. As palavras são vazias. Os movimentos são vagos. Os sentimentos são cada vez mais falsos. E os meus passos em vão. Sempre me policiei para não cair de amores pelas pessoas que me cercam. Ainda me pergunto se faço as apostas certas, ao trocar a emoção pelo que julgo ser certo em minha mente. Sempre fugi das sensações que os amores poderiam me trazer, com medo do que o amanhã faz doer. Tem têm dias que me pego vagando entre a realidade e os sonhos que tenho receio de sonhar, por pura falta de coragem de enfrentar os anseios amaciados com pesares. Nunca fui uma pessoa a fim de correr atrás de outro alguém, por achar que a vida não merece ser vivida se for forçada. É aquele velho e barato clichê de que as coisas precisam acontecer de forma única e verdadeira. Caso contrário, não devo ousar tentar mudar o ciclo (natural?) delas. Eu tenho pavor de imaginar alguém ao meu lado sem vontade, ou com obrigações a serem cumpridas. Eu não quero saber respostas para as coisas que me doem. Eu não quero saber onde as pessoas estão ao invés de estarem comigo. Eu não quero pareceres. Ligações. Mensagens. Sinais de vida. Eu não quero flores. Serenatas. Promessas. Eu não preciso ouvir mentiras, porque eu não busco saber de todas as verdades escondidas no interior de cada um. Eu só queria não vender os meus olhos à dor que as pessoas me causam, mesmo que indiretamente. Sempre me guiei aos poucos, a fim de não ser um peso na vida de ninguém. Sempre fui a figurante da minha novela, embora eu estivesse presa ao meu drama-comédia que só eu poderia me livrar. Sempre deixei as horas fugirem, sem querer segurar o que não era dado com direito. Por fim, têm dias que eu olho para aqueles que, finalmente, deixei entrar em meus dias, e sinto um nó por não ter aproveitado. Por não ter amado com se o amanhã não existisse. Por não ter corrido atrás tanto quanto deveria. Por não falar as minhas vontades. Por não me deixar levar nessa valsa sem hora pra acabar. Talvez o erro seja só meu. Talvez eu deva esquecer. Talvez eu deva ser forte, segurar o choro e deixar o tempo passar.