Vasto Devaneio

É difícil continuar todos os dias sem chorar. É como fazer aniversário: como pode ser algo feliz se é a certeza de que o tempo está passando e nos levando com ele? A gente ganha tanto e sempre temos a sensação de que perdemos tanto (ou mais) também.

A vida continua, o corpo continua e alma continua. Continua para chegar ao fim.

É difícil viver todos os dias. A rotina aperta, o caos comprime. Quanto mais estamos chegando ao que queremos, mais temos a chance de cair. Temos uma margem para a queda, mas nunca nos preparamos antes para sobrevoar o próprio abismo. A gente tem tanto excesso de responsabilidade, de obrigatoriedade e mesmo assim desperdiçamos.

A vida é feita para cair. A gente cai e mesmo assim tem a obrigação de levantar.

​É difícil se levantar todos os dias. A gente perde um amor de uma vida e precisa se levantar. Perde-se um emprego e precisa se levantar. Perde-se as esperanças, o caminho e a oportunidade, mas tem que se levantar. Perdemos tudo e mesmo assim temos que levantar.

A vida é feita para levantar e continuar.

É difícil não viver estrangulada pelo que não consegui ser. Eu me privo. Eu me questiono. Eu me prendo em um dia cinzento, numa malha absurda de mais-ou-menos, uma teia irrespirável de meia-felicidade-meia-infelicidade.

A vida é feita de rotina. A gente precisa continuar, mesmo que a rotina nos engula.

É difícil não se emocionar todos os dias. Procurar por coisas que não doam, por coisas que nos faça sair do lugar ou por coisas que não abalem nossas estruturas.

A vida corrói, mas não ter por quem viver todos os dias mata.

É difícil pensar que eu tinha todos os sonhos do mundo. Hoje, depois de duas décadas e meia, tudo o que eu consegui foram quase-sonhos. Será que eu fui feliz? Claro que já fui feliz. Mas por quanto tempo?

Eu fui feliz quando conseguia abraçar, beijar e amar como se não houvesse o amanhã. Mas há. E esse amanhã me dói. Viver esperando o dia que serei feliz de novo machuca. E há dias que viver me pesa tanto. Dias que é urgente a minha vontade de deixar de viver.

A vida é difícil pra caralho.

É difícil ficar aqui, tentar entender o que eu fui, o que poderia ter sido, o que eu quis, o que eu tentei tanto. Eu quis tanto ser a paz de alguém, mas quem me garante que eu não estava servindo apenas para tampar buracos de existência?

Tudo continua na mesma e nada mais ficará como antes.

Eu não sei quem sou: eis a única verdade da minha vida.
Eu queria ser a criatura que mais tem vontade de viver. Queria ser a pessoa que luta, que vai até o fim dos dias por um amor, que vai até o fim das úlceras pelo que acredita lhe fazer feliz.

Mas eu não sou assim. E talvez isso me impede de ser feliz. Talvez eu queria demais ser feliz sabendo que eu nunca vou conseguir. Talvez eu não seja uma pessoa que mereça a felicidade. Felicidade exige demais, o amor exige mais ainda.

Pensar na vida me destrói por dentro.
Eu já não me suporto mais. Eu não consigo viver os dias.
Falta-me coragem.
Falta-me vontade.

Falta-me forças para entender que ainda dá tempo de voar.

Tudo a minha volta ficou escuro. Estou deitado, olho pra cima e só vejo estrelas

"A vida é um hiato breve"


Uma pessoa (que eu jamais esperava encontrar no meio dessas andanças) me disse isso estes dias e essa frase tem ecoado na minha cabeça desde então. Eu olho as pessoas ao meu redor, tantas vozes, choros e risadas, e fico cada vez mais perdida nessa imensidão que eu me coloquei. Um vazio enorme consome cada parte do meu corpo. As horas que não passam. Os anos que não voltam. As vozes que não se calam. As dúvidas. As incertezas. Os passos à esmo. Eu não sei o que fazer com a minha vida. Com o que eu poderia ter sido. Como eu deveria ser? Como eu deveria agir? Ontem foi a primeira vez que pensei em tirar a minha própria vida. Não tem nada a ver com a série da moda ou o jogo que estão falando. É até, então, um pouco hipócrita da minha parte. Logo eu, que sempre penso em maneiras de prolongar a vida e reverter a ordem natural das coisas para não morrer. Tento evitar a brisa em meus olhos, mas a cada verão que passa eles se dissolvem mais. Eu nunca pensei que seria tão difícil viver em mim. Eu nunca pensei que isso aconteceria, mas é nessas horas que eu lembro que eu realmente não sou nada. A cada novo fim de dia, eu me sinto mais triste. Porque antes eu tinha motivos para retornar. Agora eu tenho que me rastejar para levantar da cama e, então, sair do chão. Tento fingir que não é comigo. Cobranças por atenção e por falas, e eu apenas sigo em frente. Apenas mantenho meu rosto em linha reta, com os olhos fixos aos meus pés para não ter que encarar o mundo. Será que meus amigos sentirão minha falta? Será que eu faria falta pra alguém caso desistisse hoje de viver? Será que eu fiz a vida valer a pena? Será que eu tornei a vida de alguém melhor? Penso que quanto mais eu demorar até morrer, mais as pessoas me tirarão de suas memórias. Eu sei que a vida é assim. Eu sinto falta de tanta coisa, mas não admito. Eu penso, agora, em como a minha vida é difícil de olhar. Eu lembro de quando era criança, da casa da minha querida Lu e de como era fácil ser feliz naquele lugar. E, agora, eu descubro que a vida é difícil demais de suportar. Eu passo os dias deprimida, tentando entender essa lacuna em meu peito que as pessoas que mais amei me fizeram. Isso é, de fato, a vida? Amar? Continuar? Tudo isso me assombra e eu tento ignorar a dor. O vazio. Eu tento fingir que está tudo bem. Eu sinto um medo absurdo. De perder a sanidade. A identidade. De me machucar e não saber mais voltar. Eu estou tão cansada.
Cansada de existir.
de viver;

Sabe Li,
Nesses anos todos que te conheço, eu aprendi muita coisa, dentre elas a entender que você sempre quis o meu bem. Reluto muito em deixar as pessoas se aproximarem de mim, mas você foi e sempre será uma das pessoas que mais me conhecem, que mais me apoiaram e que estão do meu lado apesar desse meu jeito torto.

E eu me preocupo com você. E é por isso que te escrevo. Eu nunca conheci ninguém com um amor tão puro e verdadeiro como o seu. Aquele amor capaz de mover montanhas, de fazer o impossível virar o acaso certo para os corações de quem se ama.

Você é uma das poucas pessoas que conheço que acredita em amor. Mas eu quero, a partir de agora, que você acredite em você.


Acredite.
Acredite e tente mais uma vez. Vai ter lágrimas, mas continue. Acredite ainda nas pessoas e em novas histórias de amor mesmo que as pessoas te iludam. Acredite em você mesmo que digam que deva parar de ser tão sonhadora.


Acredite.
Acredite e vá em frente. Não recue só porque o medo existe. Acredite e não pare só porque pode haver problemas. Quando alguém te perguntar em que você acredita, pense que "acredito em tudo o que eu quero - e em quem eu quero".


Acredite em novas histórias. Não fique com medo só porque uma ou duas não deram certo. Acredite que a felicidade existe, e o medo de se magoar também. Mas não te entregará ao que só serve para te matar e não para te fazer viver. Que mandará pastar o que aparece no seu caminho apenas para ser mandado pastar.


Arrisque-se.
Acredite naquilo que deseja e faça aquilo que ninguém nunca fez. Aquilo que você mesma nunca fez: arriscar-se. Prefira isso do que uma vida inteira se privando daquilo que quer com medo do que os outros vão achar.


Ame.
Prometa a si mesmo que sempre vai amar. Que quando o amor aparecer na sua porta, não hesite e ame novamente. Ame quando for inevitável e inegável. Ame mesmo quando doer. Ame até o fim dos teus dias, porque você é feita de amor.


Acredite no amor.
O mundo precisa de pessoas como você.
(e eu preciso de um pouco mais do seu coração para aprender a amar como antes)

Há dor em todos os lados que olho. As pessoas sofrem. O inferno está no ar. E é quando chegamos perto do inferno que lembramos da necessidade de ter um pequeno céu para fugir. Um pequeno espaço fora da vida para gente poder viver.

São nestes momentos em que tudo o que as pessoas conseguem trazer é a dor. É nessas horas que a melancolia chega, sorrateira, sempre à espera de uma defesa ferida para poder ferir. Mas a gente lembra que o mundo vale a pena. Que ainda merecemos continuar. É quando a melancolia chega que percebemos que são as pessoas que nos salvam do abismo. É quando o abismo se aproxima que as pessoas servem para nos agarrar e para nos permitir a salvação. Hoje quero desistir, mas ao mesmo tempo quero viver para sempre.

Porque eu desaprendi com a vida tantas coisas que ela me deu.

Desaprendi a amar o futuro: porque o que me resta dele é esta alma tão pronta para continuar e um corpo tão pronto pra se perder. E para que serve haver depois de mim se não estarei aqui para viver? Desaprendia perceber as coisas que o mundo contém. As pessoas que gastam suas vidas na vida de outros, na felicidade dos outros a martirizar a própria; pessoas que se agarram ao tanto que têm e não percebem que nunca o terão.  Desaprendi a preservar o instante porque eles já são tão poucos. Como se houvesse um local para cada momento, um espaço certo para cada sensação exata.

E agora não quero mais do que um fragmento, porque é só assim que me sinto inteira.

Há dor em todos os nós. O resto aperta pequenos laços. O inferno está bem no fundo do que existe em nós para que possamos suportar o que ainda está por vir. Há sempre mais um estrato de dor para experimentar: e só quem é sólido em todos os estratos até esse consegue aguentar o impacto da dor que ainda está por vir.

Viver a dor é não conseguir suportar os reveses da vida.

A dor acontece. Não há nada a se fazer. E ela é imprevisível. Ninguém consegue prever a dor. Estar preparado para a dor é saber todos os seus passos, medir cada movimento da vida. Negar a existência da dor é negar a própria existência. Somos feitos da massa de vontade de viver.

E estar vivo consiste em não morrer
(e até agora tenho me dado bem nesta tarefa de ser imortal)

Estava tudo certo pra te encontrar, mas eu não chegava.

Se tem algo no mundo que eu mais temo é o meu fim. Passo horas me sentindo destrutível, tenho certeza de que nada me toca, que nada poderá me fazer feliz suficiente para me fazer curar. Mas aí veio você. Você e sua imagem a perder de vista. As suas palavras durante o dia, o teu cuidado e o zelo, e é então que percebi que posso ser infinita. Que possamos.

Não sei ao certo onde começa o mundo, mas eu sei que a vida voltou a ter cor quando olhei no fundo dos teus olhos. Eu tinha as palavras preparadas para negar toda e qualquer aproximação, que tudo o que poderíamos fazer terminaria naquela tarde e que tudo seria passado mesmo.

Pela primeira vez na vida pensei que poderia limpar o pó dos meus móveis. E eu não conseguia chegar. 

hoje acordei com o gosto do intragável.
intragável é continuar aqui. não mudar. aguentar. sobreviver. permanecer.
mesmo que eu tente, mesmo que eu faça o suficiente, mantenho tudo como está para não correr o risco de machucar de novo esse meu corpo e coração tão desgastados.
intragável é não conseguir perdoar. não ilibar.

só há críticas, apontamentos e ataques.
ninguém me cria, não me refaço, não imagino dias melhores.

intragável é essa minha sina de não acreditar.
deixo estar.
não consigo me mexer, não consigo querer a ferida se for através da ferida que chegarei à cura.

cansei de ser cautelosa, prevenida, sem exageros, proporcional ao que me dão.
não quero. não admito. não me admito.

sempre as mesmas coisas, as mesmas palavras, os mesmos atos, os mesmos movimentos.
sempre igual. sempre o mesmo.

intragável é continuar por continuar, andar por andar, viver por viver.
meu texto que não revolve, a decisão que não transforma, o beijo que não arrepia, o sexo que não faz gemer, gritar, saltar.

intragável é não querer estar apaixonada.
nem por uma mulher, por um homem, por um gato, por um cão, por um cheiro, por um sol, por uma casa, por uma pele, por um sabor, por um sonho, por um trabalho, por um caminho, por um desejo, por um pecado. apaixonada. inconsequentemente, desvairadamente. sem parar. apaixonada.

intragável é o que não é extraordinário. o intragável é gerúndio.
viver é morrer aos poucos. isso me é tão intragável.

é tão intragável me sentir assim, querer assim, existir assim. até ao final das vísceras, até ao fundo dos ossos.intragável é continuar a sofrer. intragável é o que não é demais.
e só o que não é demais é meu erro.

intragável é não errar, disso estou certa.
mas mais intragável é não conseguir amar.
(sinto falta de tragar o amor e realmente viver dele)

O que é mais pretensioso do que acreditar na vida? A minha esteve acabada, mas ainda há tanto para viver. Eu deixei para trás a história de um final insuportável, daqueles de novela mexicana. Eu soube, desde quando pisei naquele apartamento que eu não amava mais o grande amor da minha vida, e talvez tenha sido por isso mesmo que eu ficava tão impaciente: para mostrar a mim mesma que ainda havia a possibilidade de decidir o meu destino além do que o destino tinha decidido - e reservado - para mim. Eu quis fazer da vida o acaso certo para o meu coração.

Mas eu não consigo calar a vida. Vivi em guerra sem quartel durante esses vinte e cinco anos. Vinte e cinco anos vendo pessoas acreditarem no amor e sofrerem por ele. Vinte e cinco anos vendo o que uma bagagem, história e amor podem fazer com alguém. O amor, doentio e irracional, como todos os amores, acabou me encontrando por dentro. Tudo que fiz foi por esse amor, para vencer os dias. Mas eu fui ficando cada vez mais derrotada. Havia, claro, minhas fugas do costume. Um show, um livro, um copo de cerveja. Para esconder os meus silêncios, para não ter que suportar a vida, para não me obrigar a seguir em frente, diante dele, a me calar. E fui me calando. Comigo, o amor também silenciou, como uma fera que, aos poucos, com o cair da idade, vai se deixando cair, sem perceber.

Eu insisto. Eu insisti na vida. Sempre na guerra, mas agora em silêncio, na surdina, cada hora com uma estratégia fria de combate. Aquele cara deixou de ser o meu amor e passou a ser apenas e só apenas aquele passado que a gente tenta apagar e não lembrar que viveu.

Quando é que alguém deixa de ser a nossa vida para passar a ser o que nos impede de viver tranquilamente?

Só a minha teimosia em querer tudo da vida ainda me mantém viva. Uma teimosia tão grande que me segura aqui nesse um quarto de século que já vivi. Duas décadas e meia. Vinte e cinco vezes trezentos e sessenta e cinco dias, com uns dias a mais da minha vida desperdiçada assim: sendo culpada pelos problemas dos outros, levando a vida de todos nos ombros e ninguém me segurando por completa.

Mas eu acordei.
Antes um minuto no fio da navalha do que a vida toda sem uma única falha.

E é tão humano quem eu sou. E é isso a vida, só pode ser isso: algo tão humano que pode acabar; algo tão humano que pode magoar; tão humano que pode errar. Sou feita de uma massa de erro, da massa do falível.

É com as fendas que construímos as casas. É com as lágrimas que construímos o que irá nos proteger na dor. Sei que me falta muito para ser quem quero ser, mas é assim que me sinto imaculada: cheia de insuficiências.

É o que não consigo ser que me faz ser o que sou.

E eu tento. Eu tentei. Eu tentei tanto, meu Deus. Tentei de tudo. Mesmo. Tudo. Fui até o fim do que dói quando foi preciso. Fui até o final dos meus sonhos. Fui até o fim de mim mesma. Arrisquei tudo. Coloquei todos os meus dias em questão.

O pior do mundo é viver nesse limbo cruel. Da semivida, onde a maioria esmagadora das pessoas repousa sobre uma cama de coisas razoáveis: o emprego razoável, a casa razoável, as sensações razoáveis, até mesmo a felicidade razoável.

Quando o pior do mundo é a semivida, percebo que evitar o sofrimento é como se eu estivesse presa ao abismo da própria morte: me abdicando de ir à procura do que pode me magoar pelo simples fato de achar que toda história será sempre igual.

Mas eu lembro que a vida é possível. Existe a euforia possível. O prazer possível. Os dias possíveis. E só depois que percebo que eu existo para além de todas as possibilidades. E eu acreditava que estar viva era aquilo: tudo em dose média, dose suficiente, doce razoável e uma vida servida em parcelas pequenas. Eu sorria porque sorrir era mais fácil do que mostrar minha tristeza, abraçava satisfeita com o que cruzava meu caminho, tinha a convicção de que sendo assim todo o meu percurso se faria.

E só depois eu percebi que eu existo para além de todas as satisfações.
Que eu continuo aqui.
E só isso importa.

Sabe, Tia Déia,
Quando eu penso na minha vida desde o meu nascimento, me questiono qual foi minha função ter vindo parar aqui. Deve ser um questionamento corriqueiro na mente das pessoas, mas ultimamente isto tem tirado meu sono. Tem dias que acredito que vim para ser culpada dos problemas das pessoas. Em outros, de ser depósito das frustrações alheias. Na maioria das vezes, eu penso que vim apenas para servir de saco de pancada de gente que não conseguiu ser aquilo que queria ser e depositou todas as suas angústias, sofrimentos e perdas em mim. Apesar de soar triste, eu sempre entendi isso. Eu não pedi pra nascer, já dizia aquela música tosca, mas hoje, nesse dia tão importante para a sua vida, eu percebo que vim para o mundo para ser sua sobrinha. Minha mãe vive dizendo que eu amo mais você do que a ela, mas nunca ninguém vai entender o amor que sinto por você. É aquele amor puro, que a gente não espera nada em troca. É amar poder contar as minhas coisas para alguém sem ser julgada. "Quero ter alguém com quem conversar, alguém que depois não use o que eu disse contra mim". É amar chegar em sua casa e ficar vendo você fazendo seu crochê ou qualquer artesanato. É amar chegar em você, todos os dias, e ter um repouso para minha mente tão cansada de tudo e de todos.

"O que você tanto cheira na Andréia, Ana Clara?" - Todo dia alguém me pergunta isso. Eu simplesmente não entendo. É algo tão natural que virou minha rotina. Sentar no sofá com você e ver algum filme antigo que tanto gosta. É poder ficar em um lugar sem ser humilhada, questionada ou cobrada.

Quando eu lembro de você, Andrana, eu lembro que grande parte das coisas que eu gosto foi porque me apresentou. Nosso mozão Eddie Vedder. Legião Urbana. Érico Veríssimo. Rubem Alves. Artesanato. Um amor para recordar. Na Natureza Selvagem. O tempo e o Vento. Minzinha. Grossa. Alladin no Super Nintendo. Buraco e Paciência. Gratidão. "A felicidade só é verdadeira quando compartilhada".

E como não querer ver uma pessoa dessas todos os dias? Como minimizar a sua importância na minha vida? Eu não consigo. Não consigo esquecer de tudo o que fez por mim. Das incansáveis conversas. Das incontáveis vezes que secou minhas lágrimas. Dos puxões de orelhas. Da sua fé em mim. Por nunca ter desistido de mim, mesmo eu sendo essa loucura de pessoa.

Preciso confessar que há mais de um ano uma imagem não sai da minha cabeça: no dia do meu casamento, você indo embora e me deixando lá, naquele manicômio porque eu fui grossa com você (assim como nos preparativos do casamento). Me dói e me envergonho tanto disso, tia. Eu sei que no fundo você me perdoa, mas eu simplesmente não consigo olhar para você sem pensar nisso. Eu sinto tanto, tia. Tanto por ser tão estourada e nervosa justamente com você, que nunca mediu esforços para me ajudar.

Eu sei que você vai demorar alguns dias para ler isso, mas sei que (como sempre) irá ter um tempo para eu e minhas palavras. Só queria te lembrar que a sua vida fez sentido até aqui: você passou pela minha (e todos que ajuda) e a tornou mais feliz. Eu não teria sido nem metade do que sou se não fosse pelo teu incentivo. Eu não teria aprendido a perdoar meu pai. Eu não teria aprendido a me perdoar. Eu não teria aprendido a compreender minha mãe. Eu não teria começado a faculdade de Jornalismo (nem de letras). Eu não teria feito tanta coisa sem você, tia.

Meu carinho e gratidão por ter nascido nesse mundo sendo sua sobrinha é algo que jamais acabará. Obrigada por todos os filmes, músicas, autores, atores, coisinhas de menina e momentos compartilhados até aqui. Daqui a pouco, com seu novo coração, mais uma nova onda de coisas boas e novas nós iremos viver. Obrigada por me acolher em sua casa, por me ensinar que o amor existe e que felicidade realmente não se compra.

Eu te amo.

A vida é uma coisa meio maluca, às vezes. Aqui de cima do Décimo Sétimo andar eu olho para o nosso antigo apartamento. As janelas estão todas fechadas. Eu percorro com os olhos o caminho que a gente fazia ao voltar para casa, quando me buscava no trabalho ou quando íamos a pé até a padaria. Aperto os olhos mais um pouco e vejo lá no fundo a marginal, percurso este que fazíamos quase todos os finais de semana que íamos para os shows das nossas bandas em comum ou daquelas chatas que você fazia questão de escutar a todo vapor. Confesso que eu coloquei na minha cabeça que eu jamais voltaria a olhar para esta rua. Para este apartamento onde eu deixei todo o meu coração. Confesso que achava que sofreria ao ver o lugar onde eu mais sofri na vida. Mas, por incrível que pareça, eu sorri. Sorri com pequenas lembranças. Do dia que a gente chamou todo mundo para ajudar a tirar os pingos intermináveis no piso. Do dia que passamos horas no mercado fazendo a primeira compra. Da risada do Giba mais escandalosa do mundo acordando os vizinhos na primeira semana. Do cheiro de tinta que fez a gente dormir fora de casa porque não estávamos aguentando. Do móvel que a gente montou sozinho no dia que você tava puto da vida comigo. Da parede azul que eu tanto queria e que a gente pintou todo o teto. Dos pés das crianças marcando a parede e você putão com a sujeira. Das lembranças, essas são as únicas que eu vou guardar. Para ser sincera, eu só sorri porque eu lembrei do quanto eu sofri e do quanto eu consegui me reerguer depois de tudo isso.

Eu sorri porque lembrei que eu sofri demais na mão da sua família por ser apenas, e só apenas, quem eu era: incrivelmente incrível para vocês. Eu, por mais duvidoso que pareça, não guardo nenhuma mágoa de tudo isso. Muito pelo contrário: eu guardo aprendizado. E, pra falar a verdade, eu sorri porque eu aprendi que eu sou mais forte que a dor. Aquele velho clichê, mas real. Eu aprendi que meu corpo não diz nada sobre quem eu sou. Aprendi que minha cara feia por coisas erradas que eu escuto são mais do que autossuficientes para mim mesma. Aprendi que a roupa que uso não importa de nada quando eu realmente tenho caráter. Aprendi que o dinheiro jamais vai me comprar, assim como sua mãe comprou você. Aprendi que tem amores que não são amores: no fundo, eles só são desculpas para quem precisa ser salvo e não sabe como. Aprendi que o amor, quando comodo, não vale nada. Eu aprendi a me perdoar, a não me culpar e a me aceitar do jeito torto que eu sou.

Eu espero nunca mais sofrer pelo o que os outros me disseram. Pelas coisas que sua irmã e mãe me disseram. Porque eu sei que nessa vida, eu tenho muito pra viver e tão pouco pra me importar. E é por isso que eu não sofro, meu caro. É por isso que eu não deixo cair uma lágrima se quer por você. Não mais. Foram 11 anos chorando e me descabelando por você. Agora, é um peso a menos que eu vou carregar comigo. Foram 11 anos de um amor que eu dava mais do que tinha para oferecer. 11 anos de um amor que tirou tudo de mim e não me deu nada em troca.

E por que é fácil esquecer um grande amor? Não é fácil, é aceitável. Eu me descobri tanto depois daquele dia que me expulsou de casa. Eu aprendi tanto sobre eu mesma que eu até me assusto às vezes. As pessoas insistem em me chamar de falsa, de que eu quis apenas pegar todo o seu dinheiro e ter uma vida mais fácil, ou de que eu sou apenas uma gorda louca e doente que colocava você na merda. O engraçado é que as pessoas - inclusive você - se esquecem do quanto eu te ajudei. Do quanto eu tentei de salvar e te dar um pouquinho de algo que você nunca teve e nunca vai ter: a felicidade.

Quando você finalmente deixou de deitar do meu lado durante a noite e de assistir filmes de menina comigo na madrugada, a vida felizmente voltou a fazer sentido para mim: eu realmente não preciso de alguém como você para ser feliz. Porque eu não preciso de uma metade para me completar: eu sou inteira por si só.

Eu preciso só de uma coisa: eu mesma.