Vasto Devaneio

ontem foi a primeira vez que eu chorei por você. a primeira vez depois desses pequenos longos meses que se passaram. doeu como quem bate o dedinho na quina do móvel durante a madrugada. doeu quietinho e frio enquanto eu tentava pegar no sono. ontem foi a primeira vez que me dei conta de que eu não lembro mais do timbre da sua voz. não consigo me lembrar de como eram a cor dos seus olhos quando você acordava. não me lembro do seu cheiro, do calor do seu toque nem da forma como você sentava no sofá pra comer. eu realmente não me lembro dessas coisas que eu amava em você. mas eu chorei. chorei porque entrei naquela loja de coisas para casa e lembrei da gente escolhendo cada utensílio. eu devo ter um problema muito sério por chorar só de lembrar de você segurando as panelas e vendo qual era a melhor para você cozinhar. é estranho chorar por um momento desses e nem sequer lembrar do gosto da sua comida. chorei porque lembrei da gente correndo naqueles corredores da loja procurando gastar toda aquela grana que ganhamos e a gente já não sabia mais o que comprar. aquilo ali era o que eu queria, sabe? essas coisas pequenas, tão bobas, mas tão verdadeiras. chorei por lembrar que eu não consegui fazer você ficar. não é uma culpa que dói, mas às vezes aparece quando eu preciso de forças pra continuar os dias. e me derruba. e me faz pensar em desistir. "quem vê pensa que você tem uma vida difícil", um guri me disse dia desses depois de ficar algumas horas ao meu lado. as pessoas não sabem da missa um terço, não é? que dói. que a vida dói demais para alguns. que não é frescura, que não é drama, que não é nada disso. dói. e é difícil. é difícil te ver se transformar na mesma coisa que meu pai foi pra mim. é difícil não se enquadrar, não ser aceita, não ter com quem conversar sobre as coisas que te machucam. é difícil as pessoas acharem que você é só um poço de besteiras, camas e outros corpos que não o teu. eu sou tão mais que isso, sabe? é difícil silenciar minhas dores e ter que aguentar o mundo todo falando das suas, mas quando chega a minha vez, ninguém prestar atenção. eu chorei porque lembrei que, toda pessoa que tentei gostar depois de você, me machucou ainda mais. chorei porque ninguém tem noção do quanto é difícil continuar. é difícil pra caralho. é difícil quando tem uma caralhada de gente pra julgar quem eu sou ao invés de me perguntar o que eu quero de verdade. eu ainda sou a mesma. eu jurei que seria fria, que não deixaria ninguém chegar perto de mim novamente, mas eu tava errada. e eu chorei porque você vivia me dizendo que eu era errada e talvez eu fosse, ou talvez eu estava na hora certa no meu tempo errado. chorei porque você me dói quando aparece nos meus sonhos ou quando alguém ainda cisma em perguntar como você tá. porra, e eu? eu chorei mais por mim do que por você, eu acho. dessa pessoa que tento ser e não consigo. essa pessoa capaz de esquecer qualquer dor para continuar. mas a verdade é que eu ainda sou a mesma. a mesma idiota apaixonada por qualquer sorriso besta que me dão. a mesma idiota que ainda sente arrepios na mão quando alguém me abraça ou quando alguém segura as minhas mãos. eu chorei porque lembrei do quanto você desgraçou a minha vida e em como eu sou idiota em ainda te perdoar. eu sou idiota em ainda acreditar que as pessoas se aproximam de mim porque eu sou alguém que vale a pena.

mas a verdade é que, no fundo, eu realmente não valho nada.

Eu odeio sonhar com você.

Sei que odiar é algo muito forte, mas eu realmente odeio sonhar com você. Eu tenho esse problema sério com sonhos: todo mundo que passa pela minha cabeça durante essas noites conturbadas, eu não consigo esquecer durante o dia.

E eu odeio lembrar que você existe.

Não é tão simples quanto parece ser, mas toda vez que sonho com você eu me lembro de tudo até então. Lembro do quanto esperei pacientemente as ondas turbulentas dentro do teu peito passarem. Lembro que ajudei pacientemente a tentar fazer com que você preenchesse as lacunas que estavam abertas em seu coração.

Também odeio saber que esperei você passar pela nuvem nebulosa de tristezas, melancolias, duvidas e mudanças constantes de humor.

Tentei entender cada ponto existente e possivelmente criado dentro da sua cabeça. Mantive a paciência e segurei sua mão, em todos os encontros e desencontros que a vida lhe causou. Eu me perguntava todos os dias se eu tinha conseguido trazer paz para a tua alma, esperança para teus dias e um pouco de amor para seu coração.

A verdade é que eu odeio saber que você fez pouco caso com todas essas minhas tentativas.

E é nesse exato momento que lembro daquele dia no Parque da Luz que você chorou sem controle e disse “te amo, pequena”. Foi ali que descobri que talvez eu realmente morava em uma parte dentro do seu peito, foi o dia em que eu soube que estava tudo bem e que qualquer coisa a partir dali, poderia ser superada, melhorada e absorvida.

Mas eu odeio essa parte de ter acreditado tanto em você e na sua melhora.

Eu estava crente que nada no mundo poderia mudar minha concepção de que a vida tinha sido tão difícil até então, porque o melhor estaria por vir e naquele instante, o melhor estava dentro de nós e mais coisas boas aconteceriam. Eu acreditava fielmente de que a nossa história finalmente pudesse ser o que a gente tinha sonhado. Que nada nos faltaria. Que o amor seria capaz de qualquer coisa porque eu tinha você e você tinha a mim. Eu estava tão crente, que esqueci de reparar nos pequenos detalhes que faziam a total diferença.

Eu odeio ter demorado tanto tempo pra perceber do quanto a vida é fraudulenta.

Estava tão cega pelo que éramos e muito mais pelo que poderíamos nos tornar nos próximos anos, que esqueci de perceber que você não sorria mais quando eu entrava pela porta. Que a intensidade do amor tinha mudado, junto com as palavras carinhosas que tanto proferíamos um ao outro alguns poucos meses antes. Que a forma como você me evitava todos os dias era só um aviso de como poderia ser se eu não tivesse surtado aquele dia.

Por isso que odeio sonhar com você. Porque eu me odeio por não ter visto que já tinha acabado no dia anterior do nosso casamento. Que você já tinha abandonado tudo, o amor, o querer ver bem, o respeito, carinho, simplicidade e o futuro. Porque você estava bem e era só isso que importava.

Odeio saber que tínhamos um fim, dentro de um presente, que fazia nosso futuro jamais existir. Odeio ter consciência de esperar e pedir, incessantemente, para que as coisas fossem melhores e prosperassem como flores em uma primavera. Mas tem coisas, que não são pra ser.

E odeio, por fim, saber que nós não éramos, apesar dos esforços, não éramos.

Nunca seríamos.

​​Eu me dei conta de que sou
​ uma​ espécie de 

Preciso confessar que não tirei meus olhos de você. Não deu. Teve alguns segundos que o vento batia em meus braços e eu conseguia sentir sua pele quentinha perto de mim. Fechei os olhos e a multidão parecia não existir. Eu só conseguia ver você. Eu só conseguia imaginar como teria sido a minha vida se eu tivesse te dito tudo o que eu precisava te dizer.

Acho que todo mundo nasce com as tais expectativas. Elas nos tiram o sono, causam olheiras, fazem calo no coração. E eu infelizmente sou uma pessoa que tento, mas crio expectativas demais. Talvez o erro seja realmente meu, entende? Talvez eu tenha esperado que você tivesse consideração. E você teve. Teve e eu achei coisa demais. Talvez eu não esperasse que você me virasse as costas. Você já deve ter se perguntado: o que ela queria? Nada. Eu não queria agradecimentos públicos, presentes caros, anúncios no jornal. Só queria sentir uma sinceridade estampada no seu peito. E ela veio depois. Mas esse depois doeu, como doeu em você, acredito.

Você sabe. Acho que sempre soube. Eu tinha medo de gostar de alguém, de me envolver, de me mostrar sem disfarces. Amar dá um medo danado. De perder a liberdade, a identidade, de se machucar, de não saber mais voltar.

Eu queria poder negar, me atirar contra o primeiro ônibus ou tomar algo mortal, mas até deixando de existir eu não conseguiria me desfazer da marca que você deixou no meu corpo, alma e coração.

E isso só pode ser amor.
(desculpa)

A verdade é que eu não esperava te encontrar do mesmo jeito que te imaginei. E não sei você, mas vai que eu te inventei pra sobreviver neste tempo errado que eu vivo?

Naquele último dia, eu lembro de pegar o que consegui e olhar para trás e ver você sentado no sofá, chorando como se o teu mundo tivesse acabado. Eu lembro exatamente de sair com o pé direito daquele apartamento sabendo que jamais voltaria e colocando na minha cabeça que, dali em diante, a nossa história finalmente teria chego ao final.


"Dessa vez é pra ser ou é o fim de vez", minha tia disse. E foi o fim.


Eu te olhei com toda a raiva que um ser pode sentir por outra pessoa. Eu fui sem querer te dar um tchau ou um singelo "até breve". Adeus eu dou para todas aquelas pessoas que eu realmente não quero ver de novo. E você, definitivamente, está nessa lista.


Fui embora no carro do meu tio, que não se conformava. Minha tia e minha mãe choravam. Meus primos ficaram revoltados. Eu lembro de colocar o fone de ouvido e fingir que não era comigo. Todo mundo se debatendo, tentando entender, fazendo análises, me defendendo com unhas e dentes, tentando afastar a possível culpa que eu estava sentido. Mas eu só olhava para frente, sem nenhuma lágrima cair. Eu via a minha afilhada do outro lado da mesa rindo no colo da minha prima e eu simplesmente me distanciava de qualquer culpa, temor ou medo. Meu coração, ali, se aquietou.


Aquietou-se porque eu vivi tudo o que podia. Começou a chover, como no dia do nosso casamento, e esse barulho me trouxe a lembrança de todas as coisas ruins que você me disse. Das coisas que sua família me disse. Eu era tão imperfeita, assim como você. Cada um de um jeito, cada jeito incompleto, nossos laços eternos. E eu me pergunto: será mesmo? O tempo afasta até mesmo aqueles que são unidos por amores invisíveis, por um sangue idêntico que circula em veias aparentes. Na volta para casa eu percebi que meu lugar não era mais ali. Eu já tinha ido faz tempo, mas não tinha me dado conta.


Em muitas noites você me socorreu, em muitos dias eu te defendi. Em várias noites você chorou no meu ombro, em várias madrugadas eu tirei os meus melhores conselhos e cafunés da fronha. E assim eu fui vivendo para você. Mas aí eu precisei de amparo. E eu não tive.


Eu percebi que nós crescemos, talvez você tenha evoluído mais do que eu, afinal, você sempre foi o mais centrado, prático, esforçado, competente e racional. Eu sempre fui a avoada, emotiva, atrapalhada e sempre andei de mãos dadas com a preguiça.


E isso realmente foi um peso para você.


O que eu realmente quero que você saiba é que não importa o tempo que passe, o que aconteça ou o que a vida nos ensine. Não interessa quem somos ou quem vamos nos tornar. O que vale é o que carregamos dentro de nós. E eu realmente não consigo mais carregar as tuas mentiras no meu coração.


E você, guarde isso na memória, é só mais um passado que eu faço questão de deixar pra lá.

Em tempos onde os relacionamentos parecem acabar cada vez mais rápido, a maioria das pessoas se desespera achando que não irá encontrar o amor novamente. Quando termina aquele amor de anos, o único pensamento que vem a sua cabeça é o de que "nunca mais irei me apaixonar de novo". Achamos que ficaremos blindados. Que o coração da gente fica frio de um dia pro outro.

A verdade é que a gente continua a mesma coisa. Talvez com a atenção redobrada para não repetir os mesmos erros. Ou talvez com a cabeça na Lua esperando ansiosamente pelo novo.

Mas aí quando você menos espera, aparece alguém. Mas não é um alguém qualquer. É aquela pessoa que, diferente dos teus outros relacionamentos, te escuta. Te faz rir até a barriga doer. Te faz falar coisas que você nunca teve coragem de dizer. Não te critica ou te reprime. É aquela pessoa que parece estar ali para você naquele exato momento que precise.

E aí acontece algo que a gente não aprendeu sobre os relacionamentos líquidos: eles passam. A grande maioria esmagadora das pessoas se interessam pelo que você tem a dizer apenas para chegar até você. E se você é uma pessoa como eu que gosta de ouvir mais do que é ouvida, sinto lhe dizer, mas você está fodido. Todas as pessoas, sem exceção, que eu conversei após o término do meu casamento me falaram sobre seus ex amores. Eu escutei cada palavra. Tive ligações de mais de 5 horas na madrugada ouvindo a outra pessoa sofrer pelo amor que foi embora. E eu respeito. Eu entendo. Eu entendo demais. Se tem uma coisa nessa vida que eu sei fazer é entender o outro lado.

Eu não critico quem ainda ama o ex. Porque nem todo mundo é igual. Porque nem todo mundo conseguiu superar a perda do amor da sua vida. Eu realmente não sei como eu consegui superar, mas garanto que foi um trabalho interno difícil. Foram horas de terapia. Centenas de remédios. Milhões de coisas para entender que o meu amor tinha que partir e eu continuar.

Só que tem algo que ninguém nunca explicou pra gente quando conhecemos alguém: as pessoas deixam marcas. Você pode dizer que não quer se apaixonar, que não quer um novo amor e que a vida é só uma curtição daqui para frente. Ok, real. Mas e quando aparece AQUELA pessoa que parece ser a resposta para as suas dúvidas? Você se fode mais uma vez.

Porque essa pessoa ainda não superou seu término. E provavelmente não irá superar tão cedo. Tudo bem, eu entendo. Mas se você não sabe o que quer, por que aparece na vida de alguém? Por que vai atrás de pessoas para iludir se você não pode ficar?

​Foi difícil aceitar que você me doía, ainda mais sabendo que eu nunca fui boa em aceitar as coisas. Nem sempre aceitar é difícil, como não é fácil quiçá rápido. Foi difícil acreditar e compreender que você me doía. "Como uma pessoa pode doer tanto assim", pensava comigo. E falando em pensar, eu perdi as contas de quantas noites eu deitava a cabeça ao seu lado no travesseiro, e te olhava dormir, tentando repassar mentalmente tudo o que vivemos nos últimos dez anos. Sempre me questionei: "onde foi que eu errei?", "o que eu poderia ter feito de diferente?", "quem eu deveria ser para te agradar?"

Não era para ter doído tanto. Me apeguei, por instinto, a culpa que nunca foi minha. Por carência, me apeguei a pequenos detalhes, fagulhas e faíscas que jamais existiram. Se existiram, foram pequenas demais. Eu me apegava ao que os outros diziam "não existe homem melhor que ele". Mas você não era bom. Voltando a repassar mentalmente tudo o que podíamos ter sido, eu lembro que você realmente não era bom em nada. Do que adiantava todos os seus poemas, as suas músicas e suas falas se você não conseguia ser assim por dentro?

Não era para você me doer tanto. O que você poderia ter feito para me livrar dos meus medos noturnos? Eu esperava o seu sorriso com as bochechas vermelhas, aquele seu olhar perdido e uma frase de que "eu te entendo". Mas você não entendia. Você não ficava. E eu também não conseguia me despedir. Queria você de noite. Durante a semana. O mês. O ano. "Fica comigo esta vida".

Mas essa vida nunca foi nossa. Eu tentei voltar no que ficou para trás, naquela história de adolescente, no frio na espinha. Mas não consegui. O passado andava rápido demais. E eu tentava desesperadamente reviver a vida com você. Eu tentei correr atrás do que restou dentro de mim da primeira vez que foi embora. Mas tudo foi em vão.

A esperança que eu sempre tive em você começou a perder o brilho quando te vi deitado naquela cama. Essa esperança que eu tinha quando te olhava parou de nascer em mim. Esperança de que você se arrependesse e me pedisse com a voz trêmula e os olhos úmidos: fica. Fica até a gente se perder um no outro. Fica para sempre, ainda que a gente não saiba se ele existe realmente. Fica até depois que tudo terminar.

Então eu tentei tirar tudo da cabeça em um happy hour com amigos, um novo corte de cabelo, um filme novo no cinema, um novo papel de parede, aquela viagem tão sonhada. Por breves momentos até consegui, mas depois me dei conta que o novo nem sempre apaga o velho. E que não adianta tentar pisar em cima de todos aqueles castelos de areia, tem que deixar a onda chegar e levar.

Quis voltar para onde tudo parou e tentar fazer de lá um novo começo. Um recomeço qualquer, mais bonito, diferente, sem os erros do passado. Mas percebi que inevitavelmente o tempo passa e as pessoas mudam e as lágrimas secam e você começa a se reerguer devagar.

hoje de manhã acordei pensando em desistir, até porque as pessoas têm o dom de me esquecer. desistindo ou não, acredito que não faria tanta diferença. mas aí você deu um sinal de vida e começou a me escrever. embora aflita, talvez eu estava sentindo o que você disse ter sentido há dois anos atrás quando eu me casei. embora com medo, eu sabia que você precisava desafogar o seu coração e as palavras não ditas. mas depois que você parou de falar, veio a minha necessidade de ser ouvida. de te dizer tudo o que eu esperei anos pra dizer. e aí, eu lembro mais uma vez o quão covarde eu sou. era pra ter dado certo, né? era pra ter dado tão certo. hoje eu olhei para trás e me deu vontade de me estapear por não ter levado o teu sentimento a sério. você me lembrou da despedida. e eu lembro de fechar a porta do seu carro com os olhos cheios de falta do futuro e de esperança, porque eu sabia que não nos veríamos novamente. eu sorri com a ironia costumeira e com o canto da boca disse que não era uma despedida. seus olhos baixaram, eu perdi de vista a sua pintinha no rosto, como se você voltasse a ser criança e alguém tivesse destruído suas esferas do dragão só porque gosta de brincar de te machucar. podia ter dado tão certo. hoje eu olhei para trás e me deu vontade de me estapear por não ter levado o meu sentimento a sério. eu lembrei da vez que você fumava no canto do quarto, após atender uma ligação, e de como o frio queimou cada parte dos meus órgãos. eu senti o mesmo arrepio, mas dessa vez com uma dor estranha. uma lágrima caindo com dor. senti meu corpo amolecer e meu coração ficar vazio. você me disse coisas que eu não esperava ouvir. minha mente só pensou em dizer que te queria. eu queria você. talvez alguma coisa de momento, ou uma puta dramatização romântica, ou ainda frase de filme besta ou ainda aquela tática para eu aceitar a perda. mas, sabe, eu acreditei. eu acreditei que você pudesse voltar. eu acreditei nas suas frases, na melodia da sua voz, nas sílabas, nos seus olhos, nas conversas, no futuro que eu achei que um dia chegaria e nunca chegou, no passado tão curto mas que me fez tão bem. a vida dói. eu sei que dói. dói não conseguir falar. dói não ter conseguido ser feliz. mas aí você me deu um sinal de vida. mas a gente precisa correr o mundo e ir atrás do inimaginável. e inacreditávelmente (como dito) não sei se estarei aqui. a gente foi um desencontro que podia ter dado tão certo.

Eu sou uma idiota da pior espécie. Isso todo mundo já deve ter reparado. Uma pequena parcela de um monte de nada. Uma parte inteira de vários porquês, onde e como. Sinto medo. Não só medo de ir a banheiros desconhecidos. Medo de gostar. Eu sou covarde. E sou tola demais para achar que uma história não pode ser melhor do que outra. Eu tenho medo de gostar, de ir com tudo, de me doar, de ser tudo o que sou, de dar tudo o que sinto, com tudo o que tenho para dar. Medo de deixar de ser um fracasso como romântica. De parecer piegas, incansável, sonhadora e utópica. Escrevo porque preciso refazer meus planos. Acreditar no possível e no provável. Acreditar que o amor pode mudar a vida de alguém. De ir até o fim do mundo, todos os dias, com quem merece um pedaço do meu coração. Mas eu tenho medo. Medo de me doar. De doer. Da mentira. Medo de cair e me quebrar de novo. Quantas vezes eu já me obriguei a me reerguer? Até a última gota, sempre recomeçando. Mas eu não quero recomeços. Quero começar. Dizer que amo e escutar de volta. Tem alguma dificuldade nisso? "Sim, eu preciso de você. Sim, só existe vida porque você está nela". É tão simples. O amor pode ser tão simples. A vida pode ser tão melhor. Basta amar e não temer viver. Basta viver e não temer amar. Mas eu tenho medo. Medo de me esconder, de fingir que não amo, que não me importo, que sou intocável por fora, mas destrutível por dentro. Tenho medo de ser rude só porque a vida foi rude comigo. Quero poder sentir. E ir. Querer e tentar. Eu preciso esquecer as frases que me machucaram tanto como se elas fossem leis universais. Eu não sou nada do que me disseram, então não posso perder o que eu sou só porque tanto querem. Eu quero escolher viver em minha sanidade, na minha própria felicidade. Não quero correr atrás. Quero ir pra vida. Ser a vida de alguém. Olhar os olhos de alguém quando eu acordo. Eis o segredo. Eis a fórmula: sobrevoar e viver a vida. É isso que tem que me bastar. Tratar da vida. Dessa puta coisa louca chamada vida. Isso tudo pra me lembrar que sou uma idiota da pior espécie. Pequena parcela de um monte de nada. Já havia dito. Mas repito a mim mesma só porque eu não soube dizer para você ficar quando eu mais queria suas mãos quentinhas em mim.

É difícil continuar todos os dias sem chorar. É como fazer aniversário: como pode ser algo feliz se é a certeza de que o tempo está passando e nos levando com ele? A gente ganha tanto e sempre temos a sensação de que perdemos tanto (ou mais) também.

A vida continua, o corpo continua e alma continua. Continua para chegar ao fim.

É difícil viver todos os dias. A rotina aperta, o caos comprime. Quanto mais estamos chegando ao que queremos, mais temos a chance de cair. Temos uma margem para a queda, mas nunca nos preparamos antes para sobrevoar o próprio abismo. A gente tem tanto excesso de responsabilidade, de obrigatoriedade e mesmo assim desperdiçamos.

A vida é feita para cair. A gente cai e mesmo assim tem a obrigação de levantar.

​É difícil se levantar todos os dias. A gente perde um amor de uma vida e precisa se levantar. Perde-se um emprego e precisa se levantar. Perde-se as esperanças, o caminho e a oportunidade, mas tem que se levantar. Perdemos tudo e mesmo assim temos que levantar.

A vida é feita para levantar e continuar.

É difícil não viver estrangulada pelo que não consegui ser. Eu me privo. Eu me questiono. Eu me prendo em um dia cinzento, numa malha absurda de mais-ou-menos, uma teia irrespirável de meia-felicidade-meia-infelicidade.

A vida é feita de rotina. A gente precisa continuar, mesmo que a rotina nos engula.

É difícil não se emocionar todos os dias. Procurar por coisas que não doam, por coisas que nos faça sair do lugar ou por coisas que não abalem nossas estruturas.

A vida corrói, mas não ter por quem viver todos os dias mata.

É difícil pensar que eu tinha todos os sonhos do mundo. Hoje, depois de duas décadas e meia, tudo o que eu consegui foram quase-sonhos. Será que eu fui feliz? Claro que já fui feliz. Mas por quanto tempo?

Eu fui feliz quando conseguia abraçar, beijar e amar como se não houvesse o amanhã. Mas há. E esse amanhã me dói. Viver esperando o dia que serei feliz de novo machuca. E há dias que viver me pesa tanto. Dias que é urgente a minha vontade de deixar de viver.

A vida é difícil pra caralho.

É difícil ficar aqui, tentar entender o que eu fui, o que poderia ter sido, o que eu quis, o que eu tentei tanto. Eu quis tanto ser a paz de alguém, mas quem me garante que eu não estava servindo apenas para tampar buracos de existência?

Tudo continua na mesma e nada mais ficará como antes.

Eu não sei quem sou: eis a única verdade da minha vida.
Eu queria ser a criatura que mais tem vontade de viver. Queria ser a pessoa que luta, que vai até o fim dos dias por um amor, que vai até o fim das úlceras pelo que acredita lhe fazer feliz.

Mas eu não sou assim. E talvez isso me impede de ser feliz. Talvez eu queria demais ser feliz sabendo que eu nunca vou conseguir. Talvez eu não seja uma pessoa que mereça a felicidade. Felicidade exige demais, o amor exige mais ainda.

Pensar na vida me destrói por dentro.
Eu já não me suporto mais. Eu não consigo viver os dias.
Falta-me coragem.
Falta-me vontade.

Falta-me forças para entender que ainda dá tempo de voar.

Tudo a minha volta ficou escuro. Estou deitado, olho pra cima e só vejo estrelas

"A vida é um hiato breve"


Uma pessoa (que eu jamais esperava encontrar no meio dessas andanças) me disse isso estes dias e essa frase tem ecoado na minha cabeça desde então. Eu olho as pessoas ao meu redor, tantas vozes, choros e risadas, e fico cada vez mais perdida nessa imensidão que eu me coloquei. Um vazio enorme consome cada parte do meu corpo. As horas que não passam. Os anos que não voltam. As vozes que não se calam. As dúvidas. As incertezas. Os passos à esmo. Eu não sei o que fazer com a minha vida. Com o que eu poderia ter sido. Como eu deveria ser? Como eu deveria agir? Ontem foi a primeira vez que pensei em tirar a minha própria vida. Não tem nada a ver com a série da moda ou o jogo que estão falando. É até, então, um pouco hipócrita da minha parte. Logo eu, que sempre penso em maneiras de prolongar a vida e reverter a ordem natural das coisas para não morrer. Tento evitar a brisa em meus olhos, mas a cada verão que passa eles se dissolvem mais. Eu nunca pensei que seria tão difícil viver em mim. Eu nunca pensei que isso aconteceria, mas é nessas horas que eu lembro que eu realmente não sou nada. A cada novo fim de dia, eu me sinto mais triste. Porque antes eu tinha motivos para retornar. Agora eu tenho que me rastejar para levantar da cama e, então, sair do chão. Tento fingir que não é comigo. Cobranças por atenção e por falas, e eu apenas sigo em frente. Apenas mantenho meu rosto em linha reta, com os olhos fixos aos meus pés para não ter que encarar o mundo. Será que meus amigos sentirão minha falta? Será que eu faria falta pra alguém caso desistisse hoje de viver? Será que eu fiz a vida valer a pena? Será que eu tornei a vida de alguém melhor? Penso que quanto mais eu demorar até morrer, mais as pessoas me tirarão de suas memórias. Eu sei que a vida é assim. Eu sinto falta de tanta coisa, mas não admito. Eu penso, agora, em como a minha vida é difícil de olhar. Eu lembro de quando era criança, da casa da minha querida Lu e de como era fácil ser feliz naquele lugar. E, agora, eu descubro que a vida é difícil demais de suportar. Eu passo os dias deprimida, tentando entender essa lacuna em meu peito que as pessoas que mais amei me fizeram. Isso é, de fato, a vida? Amar? Continuar? Tudo isso me assombra e eu tento ignorar a dor. O vazio. Eu tento fingir que está tudo bem. Eu sinto um medo absurdo. De perder a sanidade. A identidade. De me machucar e não saber mais voltar. Eu estou tão cansada.
Cansada de existir.
de viver;

Sabe Li,
Nesses anos todos que te conheço, eu aprendi muita coisa, dentre elas a entender que você sempre quis o meu bem. Reluto muito em deixar as pessoas se aproximarem de mim, mas você foi e sempre será uma das pessoas que mais me conhecem, que mais me apoiaram e que estão do meu lado apesar desse meu jeito torto.

E eu me preocupo com você. E é por isso que te escrevo. Eu nunca conheci ninguém com um amor tão puro e verdadeiro como o seu. Aquele amor capaz de mover montanhas, de fazer o impossível virar o acaso certo para os corações de quem se ama.

Você é uma das poucas pessoas que conheço que acredita em amor. Mas eu quero, a partir de agora, que você acredite em você.


Acredite.
Acredite e tente mais uma vez. Vai ter lágrimas, mas continue. Acredite ainda nas pessoas e em novas histórias de amor mesmo que as pessoas te iludam. Acredite em você mesmo que digam que deva parar de ser tão sonhadora.


Acredite.
Acredite e vá em frente. Não recue só porque o medo existe. Acredite e não pare só porque pode haver problemas. Quando alguém te perguntar em que você acredita, pense que "acredito em tudo o que eu quero - e em quem eu quero".


Acredite em novas histórias. Não fique com medo só porque uma ou duas não deram certo. Acredite que a felicidade existe, e o medo de se magoar também. Mas não te entregará ao que só serve para te matar e não para te fazer viver. Que mandará pastar o que aparece no seu caminho apenas para ser mandado pastar.


Arrisque-se.
Acredite naquilo que deseja e faça aquilo que ninguém nunca fez. Aquilo que você mesma nunca fez: arriscar-se. Prefira isso do que uma vida inteira se privando daquilo que quer com medo do que os outros vão achar.


Ame.
Prometa a si mesmo que sempre vai amar. Que quando o amor aparecer na sua porta, não hesite e ame novamente. Ame quando for inevitável e inegável. Ame mesmo quando doer. Ame até o fim dos teus dias, porque você é feita de amor.


Acredite no amor.
O mundo precisa de pessoas como você.
(e eu preciso de um pouco mais do seu coração para aprender a amar como antes)