Vasto Devaneio

Hoje me dei conta que, de fato, eu não sei lidar com muita coisa. Sempre estive ciente da máxima de que relacionamentos são confusos e que as pessoas (e até nós mesmos!) são capazes de ferir umas as outras. Mas, achava que sabia lidar. E eu não sei. Não sei lidar com a ausência. Ora aquela que bate

​"Era dezembro, ainda me lembro: o Sol..." Fez sol naquela quarta-feira, as duas da tarde, enquanto eu corria pra pegar o 249. Fez sol no sábado, um mês depois, no parque da luz. Fez sol naquele sábado. Para ser mais exata, em todos os dias dezenove de dezembro fez sol. Com chuva. Mas não fez sol na segunda-feira

Esses dias, me dei conta de que passou um ano. Um ano do meu último fim. Existe um mito de que o fim acaba com todas as possibilidades. De que a gente vai ficar petrificado com o que poderia ter sido. Do porque ter acabado. Não preciso nem ressaltar que tal mito foi minha verdade durante algum tempo.

a vida nem sempre vai te dar aquele abraço apertado de mãe, carinho nas costas, dormir no meio da tarde. às vezes é punição, é calor de meio-dia nos dias mais quentes de São Paulo ela nem sempre te sorri dizendo que vai ficar tudo bem e que é só um dia, um momento ou um período ruim.

você ainda usa a mesma foto feita na escada da casa dos meus paisa mesma foto no meu quartoa mesma foto que tirei de você naquela viagem que fizemos.você ainda diz as mesmas coisas para todas elaso mesmo clichê de que elas são donas dos teus olhos, como dizia que eu erao mesmo clichê de que encontrou a

​ naquela madrugada após o teu aniversário, a gente conversou por muito tempo sobre como a vida às vezes é difícil, mas como também é possível mudá-la. eu chorava, como se esses meses todos que segurei o choro, desabassem de uma só vez; o que fizeram outras pessoas se afastarem de mim não fez você parar de me

uma vez me disseram que eu nunca iria conseguir ser feliz se continuasse com o meu jeito.  eu acreditei muito nisso. eu sempre levei muito a sério o que as pessoas diziam sobre e para mim. passei anos da minha vida me julgando, me menosprezando e me autossabotando, achando que eu realmente era alguém que não tinha nada

eu não queria chorar de novo e eu sinto muito por você ter que secar minhas lágrimas, assim, logo de cara, mas meu coração é sufocado pelo peso das minhas angústias e mágoas e medos que ainda percorrem involuntariamente cada uma das minhas veias. a culpa não é sua ou de alguém, nunca foi e nunca será. é

Eu me vi de novo naquele quarto abafado e apertado. e essa deve ser a parte mais difícil da existência: ter que aguentar as lembranças.mas a verdade é que tudo pode se transformare dar espaços para novas memóriasnovas memórias preferidascomo aquela risada engasgadaou aqueles cachos do cabelo perfumadoé, acho que isso é a parte boa de existirter a

Minha melhor amiga me perguntou se eu estava feliz. Um amigo do trabalho perguntou o que eu espero de você. Parei para pensar nessas duas perguntas e percebo que estou feliz e não espero nada. Calma, não é rispidez da minha parte. É porque percebi que têm coisas que acontecem sem precisar planejar, esperar, pedir ou ter, necessariamente, final.

Parece que virou moda, não é? Homens com síndrome de don juanismo, que seduzem mil e uma mulheres dizendo as mais bonitas palavras para atraí-las a um relacionamento íntimo. Quem nunca conheceu um desses durante a vida que atire a primeira pedra. Os homens, tomados por sua masculinidade tóxica, criam uma complexa síndrome de don juanismo, a qual

Você nunca tinha tempo para me ouvir falar do meu escritor favorito, mas eu aceitava. Eu sentia saudade de você, mas você parecia nunca ter tempo quando eu realmente precisava. Queria chegar em casa e te contar como foi meu dia, ouvir sobre as tuas aulas, ou qualquer coisa besta que você fazia durante a tarde inteira sem

ter que te deixar foi a coisa mais dolorosa que eu já passei depois que vi minha querida Lu ir embora. é engraçado como as coisas que mais doem são aquelas que somos obrigados a deixar ir sem a nossa aprovação. eu falo isso não como um clichê bobo, como disse um cara que conheci há um tempo

A pior coisa que aconteceu quando você me deixou foi aprender a lidar comigo mesma antes de você. O resto se ajeitou. Mas foi difícil reaprender a ser quem eu era há uma década. Eu neguei até o último momento, mas senti sua falta. Senti tua falta quando eu precisava contar sobre quando eu consegui um emprego. Senti

Ela voltou. Foram dias de distância. Mais dias do que imaginei que ela conseguiria ficar longe de mim. É uma coisa muito estranha de explicar. Não consigo entender porque quando tudo está resolvido dentro do coração, ela cisma em voltar e revirar você de ponta cabeça. Eu estava na direção certa. Meus sonhos tinham voltado. Minha esperança na

Demorei pra gostar de viver e tinha uma tristeza que me visitava até mesmo nos dias de alegria. Não sei, era como se todo momento que eu estivesse feliz, algo aparecesse pra me colocar para baixo. Foi então que percebi que precisava me livrar de tudo que me lembrava da existência daquele 2016 tão conturbado. Mas agora que

Ok, vocês tinham razão. O amor é mesmo uma coisa louca. Do mesmo jeito que ele é capaz de acabar com toda a sua perspectiva de vida, ele te recoloca nos eixos novamente. E te mostra um novo caminho. Não sei como, mas mostra. Às vezes esse caminho vem disfarçado com complicações. Noutras, em pessoas. Ou somente naquela

Em algum momento da sua vida, tenho certeza de que já disse que viveria para sempre. Que aquela sua amiga é para sempre. Que o seu vestido favorito vai durar para sempre. Todo mundo quer um amor que dure para sempre. Daqueles amores que só irão morrem juntos e de mãos dadas, depois de longos 50 anos de

Eu tomei quatro remédios pra ansiedade naquela sexta-feira. Era como se o clima de São Paulo, que nunca se decide qual de fato deve ser por um dia inteiro, tivesse inundando todo o meu coração. Em uma hora eu não pensava, enquanto nos segundos seguintes eu já estava com o suor correndo frio pela minha testa de tanto

Será que ainda dá tempo de acreditar no amor? Naquele amor capaz de borbulhar cada gota de sangue do teu corpo, como se tudo fosse "fogo que arde e não se vê"? Eu te odeio por isso. Odeio porque você tirou a única coisa boa que eu tinha em mim: esperança no amor. Porque eu acreditava. Eu acreditava

Era como se eu pudesse te falar ou te cantar, assim, na cara de pau, loucamente com as palavras do Benedetti ou do Neruda. Eu só te digo que não vou esperar pelo o amor em vão, mas você não entende, parece que não pegou a referência em português de uma música em inglês, num tom de quem

“Lá no fundo você é a mulher dos sonhos” Talvez. Não sei se ainda há motivos para acreditar no que ainda posso ser. Lá no fundo? É estranho, difuso e complicado de entender. Ainda dá tempo de ser alguma coisa? Mas, só lá no fundo? E aqui no raso? É difícil de engolir e de aceitar. Quiçá. Joguei

Olha, eu sei que a vida anda difícil e tropeçando, mas eu preciso dizer que gostei de você. Não te disse, como você também não disse. Gosto de pensar que no fundo você soube. Pena que as cabeças confusas não saibam amar. Pena também que eu tenho vergonha de dizer, embora a gente não deva ter vergonha do

ontem foi a primeira vez que eu chorei por você. a primeira vez depois desses pequenos longos meses que se passaram. doeu como quem bate o dedinho na quina do móvel durante a madrugada. doeu quietinho e frio enquanto eu tentava pegar no sono. ontem foi a primeira vez que me dei conta de que eu não lembro

Eu odeio sonhar com você. Sei que odiar é algo muito forte, mas eu realmente odeio sonhar com você. Eu tenho esse problema sério com sonhos: todo mundo que passa pela minha cabeça durante essas noites conturbadas, eu não consigo esquecer durante o dia. E eu odeio lembrar que você existe. Não é tão simples quanto parece ser,

​​Eu me dei conta de que sou​ uma​ espécie de  atalho​ para as pessoas​: ajudo no caminho sem nunca ser o  ponto de chegada. Não me completo porque no fundo eu espero algo que possa ser meu, mas que já pertence aos outros e porque todos já pertencem, de alguma forma. Ninguém é mais virgem de alma; coração.