Vasto Devaneio

saudade de quando seus beijos eram longos e os abraços mais atados;

Não gosto de pensar nas últimas etapas da minha vida, porque sempre acabo me remoendo em dor. É como se antes eu não visse o tanto de ódio que as pessoas injetaram no meu coração, a troco de nada. Eu nunca fui uma pessoa odiosa, que desejava o mal para quem me queria mal. Até porque foram poucas as pessoas com quem tive desentendimentos ou parei de falar. E acredite: todas essas pessoas eu ainda sinto um leve arrependimento, como seu eu quisesse voltar no tempo e esquecer o que elas me fizeram de ruim. Mas, por incrível que pareça, ainda é difícil me libertar das mágoas e da dor. É claro que não fico me remoendo e me contorcendo de mágoa, mas as vezes dói. Mas a questão é que não consigo entender como o ódio de uma pessoa por algo ou alguém pode ser transmitido para outra, sem que ela perceba. É como um ciclo sem fim: você odeia uma pessoa, e eu também tenho que odiar. Meu Deus! Isso é desesperador. É desesperador pensar em como a espécie humana deflagra até os seus iguais, por nenhum motivo aparente. É desesperador pensar que eu tenho que odiar uma pessoa só porque você também a odeia. E isso, aos poucos, vai se acumulando e se transformando nessa onda de ódio, de intolerância e de vazio que preenche a vida de todos. E se você não está ciente para ver o que acontece ao seu redor, infelizmente você se tornará uma pessoa odiosa. Não sei se foi sorte ou pura libertação do meu coração, mas ainda tive a chance de perceber que isso estava sendo injetado em mim. E que eu era capaz de me libertar disto. É tão difícil ir contra a maré, mas é possível. E aí, quando você vai contra ao que todos odeiam, seu coração passa a ser mais livre. Mais leve. E a vida começa a ter graça de novo.

(e você consegue voltar a sorrir;)

sei que tenho andado um pouco relapsa com a nossa história. Sei que você não tem obrigação de me aceitar do jeito que sou, de me perdoar por tantos erros, de suportar minhas mudanças de humor, de tolerar meus medos infinitos, de engolir meu lado sombrio, de preencher meu vazio existencial e de me carregar no colo quando minhas forças não são fortes o suficiente. Me desculpa, sei que nem sempre sou divertida, inteligente, sexy, amorosa e gentil como deveria.




Preciso que você entenda que nem sempre consigo entender esse teu mundo cheio de angústias e dores. Preciso que você entenda que nem sempre eu consigo me manter em pé, forte o suficiente para te confortar. Preciso que você entenda que, às vezes, quem precisa de colo... sou eu.

Ficar acordada enquanto você dorme é a melhor e pior tortura existente. A melhor porque posso observar a vida que mais me agrada em seu jeito mais puro e livre de qualquer dor ou culpa que lhe atormenta. A melhor porque consigo olhar cada parte do seu corpo e perceber que em você é aonde eu quero estar.

A pior tortura é lembrar das coisas que você fez. Das pessoas que você esteve antes de mim e que, muitas delas, eram falsas comigo. Que sabiam do quanto eu te amava. Isso sim é a pior tortura. Tentar entender porque ela. Porque você quis ela. Justo ela. É uma tortura que doi o peito e me faz esquecer da melhor parte da vida, que é te olhar.

Queria esquecer tudo isso, mas enquanto você dorme, é o único momento que posso chorar quietinha e mostrar a minha dor sem ser criticada. É o único momento que a dor pode doer sem ninguém pra me pressionar ou falar na minha orelha.

Por favor, não me entenda mal. Não quero que você pense que meu coração é feito de lama congelada e cravejado de pregos enferrujados. Posso confessar? Chega mais pertinho, me dá um pouco de atenção, preciso daquele olhar amigo, cúmplice, que entende e acolhe todos os medos silenciosos e tolos. Ando um pouco assim, silenciosa e tola. Ando perdida, carente, repensando a vida e me perguntando até quando. Sempre chega o dia em que a gente sente um aperto na garganta e aquela voz interna e aguda pergunta “até quando”?
Não sei se ainda consigo fingir que isso não está me machucando. Ei, eu não sou tão fabulosa assim. Sofro meio calada no meu canto, não quero incomodar com o barulho do meu discreto soluço. Mas a verdade é que ando me sentindo sem valor. Parece que o mundo inteiro é mais legal, inteligente, sarado e bonito. E eu aqui, decadente. Eu e uma solidão assustadora. Eu e pensamentos estranhíssimos. Mas sou estranhíssima, vivo em um mundo estranhíssimo e gente assim tem vida estranhíssima, logo, pensamentos estranhíssimos. Então está tudo bem. Será que está mesmo? Será que estamos bem? Será que sobreviveremos? Será que sobreviverei? Não sei e nunca saberemos. Mas tento viver e renascer todos os dias. Pelo menos tenho consciência que não estou apenas sobrevivendo. O sobreviver aos dias é que deve ser amargo e quase deprimente. Sobreviver dói demais, pois o peso da vida é todo colocado em cima dos ombros. Viver e renascer, essa é a grande mágica, essa é a grande lógica, essa é a grande questão.

Com alguma dificuldade, percebo que a vida nem sempre sai conforme o planejado e que frequentemente o que foi programado precisa sofrer pequenas modificações. Então me pergunto: será que as coisas serão sempre assim ou um belo dia tudo vai se resolver conforme eu espero? Outra pergunta chega correndo, descabelada e esbaforida: quem disse que o que eu espero é realmente o melhor pra mim? Quem disse que é o que preciso? Mas eu não sou a pessoa certa para saber o que preciso? O que eu preciso deve estar bem claro na minha mente. Mas será que sei realmente o que preciso? A gente muda tanto e o tempo todo. O que eu jurava que precisava no ano passado hoje é simplesmente purpurina jogada no meio da rua. O que eu tenho certeza que preciso hoje provavelmente vai ser um grão de areia no meio do Saara amanhã. Mudamos, ainda bem. Nos reformamos, ainda bem. Evoluímos com alguma dificuldade, ainda bem.

Como você pode ver, a vida nada mais é que um emaranhado de questionamentos. E a maioria deles fica sem resposta, nossa maior missão é tentar encontrar algo que faça sentido no meio desse turbilhão de emoções, acontecimentos, anseios e metas. Sigo na busca, sigo na luta, sigo na lida. Espero que em breve as respostas parem de se esconder de mim.

"Vai ficar tudo bem pequena, vem cá". Era isso.
Ou algo disso que precisava ouvir.
Um abraço.
Uma respiração.
Você e seus braços do outro lado.

Saudade de quando eu não era culpada pelos (seus) problemas do mundo. Saudade de quando o colo que eu deito e descanso era só, e não mais que, meu porto seguro.

Quando meu pai foi diagnosticado com cirrose em estágio final e degenerativo, eu meio que esperava. O que eu não estava, digamos, pronta era para enfrentar as mazelas que este diagnóstico poderiam trazer para a minha vida. Muito além disto: para a minha mente e coração. Nunca foi fácil entender o motivo pelo qual meu pai bebeu a primeira pinga, no auge dos seus 13 anos. Antes, eu achava que a culpa fosse minha (embora essa culpa, em certos dias, ainda aparece sorrateira em meus pensamentos). Mas de quem foi a culpa, afinal? Da mãe dele que disse que ele não era filho dela (por conta de ser filho adotivo) ou por conta do seu pai ter sido um pai de merda para ele? A culpa foi da minha mãe que sempre protegeu, ignorou e entendeu os seus porres diários? A culpa foi do universo não ter colaborado para que ele tivesse uma vida digna e feliz? Na verdade, eu nunca irei entender. Nunca irei entender o motivo pelo qual uma dose de cachaça batizada é mais valiosa do que uma dose de amor de filha e esposa. Nunca vou entender o porquê de uma dose de pinga barata ser mais importante do que um Natal junto com as pessoas que lhe amam. Talvez ainda não seja a hora de eu entender este e todos os questionamentos que faço diariamente. É tão difícil olhar meu pai hoje. É difícil olhar para um cara que em seis meses perdeu quase 80 quilos por conta da abstinência e da cirrose. Meu pai não consegue mais falar, não consegue andar sem se curvar, não consegue segurar um talher sem tremer. Meu pai, as vezes, me olha nos olhos e demora horas para dizer o que ele costumava dizer "Oi meu docinho". No fundo, eu tenho raiva. Tenho raiva de como tudo aconteceu. Eu nasci, ficava mais com o meu pai do que com a minha mãe, dormia só no colo dele, andava todo sábado no zoológico no seu colo, deitava na sua cama só para ouvir os nomes dos estados brasileiros. Eu cresci, ele me comprava livros para me fazer gostar de literatura, ficava horas deitada em sua cama para fazer nossas brincadeiras e cosquinhas, assistia fórmula 1 todos os domingos, e era feliz. Continue crescendo, e meu pai já não me tratava bem, preferia a pinga, estava sempre no bar, e quando estava em casa, estava bebado e encarcerado no seu mundo louco. É disso que tenho raiva. De como meu pai, o cara bonito dos olhos verdes, das camisetas de banda e do all star preto, se transformou num sujeito sujo, jogado pelas sarjetas e todo ensaguentado por cair sempre que tentava voltar para casa. Por mais que eu tente, é difícil entender porque ele. Porque meu pai teve que mudar. Porque meu pai parou de ser meu pai. Porque a pinga foi mais importante. Porque ele parou de ver as corridas e jogos de futebol comigo. Porque ele ficava jogado na rua. É tanta dúvida, tanto receio e tanta dor que eu já não sei mais o que pensar. Ter que superar isso, dia após dia, para não brigar ou ficar irritada com ele tem sido uma provação imensa. Surgiu uma paciência sem igual. Tornei-me uma Ana Clara que eu jamais pensei que conseguiria ser: aquela que passa por cima das dores para não brigar, para não xingar. Aquela que mesmo com todas as mágoas, não consegue dormir de preocupação achando que seu pai não vai sobreviver até o dia do seu casamento. Por mais que minha vida tenha sido marcada por vexames, vergonhas e lágrimas em público por conta da bebedeira do meu pai, ele ainda é meu pai. O cara que sabia as normas da lingua portuguesa sem ter cursado graduação. O cara que sabia de política, música e geografia sem nunca ter acessado o Google. O cara que sentava todos os sábados a noite pra jogar algum jogo de tabuleiro comigo. O cara que foi meu pai. Por mais difícil que esteja sendo, por mais ódio que eu sinto da bebida como um todo e de tudo o que ela tirou de mim, eu ainda continuo sendo o docinho do meu pai.

Eu sempre soube que eu nunca seria boa o suficiente para você. Até porque eu não sei nome de todas as bandas do mundo. Porque eu não sei quais são os políticos da atual conjuntura do pais. Porque eu não sei em qual continente fica o Haiti. Até porque eu não tenho um discurso filosófico baseado em ideais. Eu sempre soube que não sei de nada comparado a você. Mas eu imagino que isso não precisava. Que não seria necessário para termos uma vida boa. Mas, parece que realmente falta alguma coisa. Falta eu ser a mulher que você espera. A mulher com que você tem orgulho de sair a noite e apresentar para seus amigos. A mulher que você respeita. A mulher com quem a qual se importa com você. Eu tentei. Eu juro que tentei. Li livros que você nem imagina só para me informar nas suas conversas. Escutei bandas que odeio só para estar com você. Ouvi coisas que não precisava só por estar com você. Eu não merecia essa ingratidão. Eu não merecia esse teu olhar de ódio, essa tua ira e todo esse caos que você faz. É óbvio que eu não sou perfeita, mas eu tento. Eu tento esquecer meu passado, superar meus traumas e ser uma pessoa boa. É uma luta constante contra o relógio, por saber que não posso mudar nada em minha vida e na vida das pessoas ao meu redor. É uma luta constante na minha mente e no meu coração para fugir das coisas que me magoam. Mas isso, não tem importância. Pra você, bastava ficar sorrindo igual uma retardada que estava tudo bem. Você não se importou com o meu coração. Com as minhas dores. Sempre foram pequenas perto das suas, mas existiram. Eu só queria que você tivesse cuidado um pouco mais de mim. Das feridas e dessa magoa toda. Que você entendesse que não é por mal: é minha cabeça que não me deixa esquecer. Eu só queria, meu bem, que você tivesse respeitado meus momentos de dor e ouvido, sem me criticar, das coisas que me incomodavam. Eu sei que nunca serei a mulher dos seus sonhos, mas eu juro que eu tentei. Tentei porque sempre te amei. Tentei por você ter sido o único dono do meu coração. Tentei porque você sempre foi a vida da minha vida. Por tudo, eu só queria que você tivesse um pouco mais de cautela. E não falasse todas as insuportáveis merdas e besteiras que você me disse (e eu também te disse).

Quem sabe um dia, eu consiga.
Quem sabe.
Quem sabe um dia, você se desculpe.

Quem sabe?

eu gostaria de esquecer
de ver meus problemas
resolvidos e absolvidos por decretos

extinto por lei todo o remorso,
maldito seja quem olhar pra trás,
e não consegue ver nada
pois quando eu olho, só vejo dor.

mas mágoas não se resolvem
problemas não se esquecem
e, aos domingos à noite,
enquanto todos estão a dormir
a mágoa e o medo, meu amor,
se transformam em uma dor sem fim.

Talvez você tenha esquecido o que disse durante a madrugada. Eu não. Talvez esse seja o pior erro dos magoados: não conseguir esquecer. Não sei se um dia vou conseguir esquecer as minhas mágoas, mas luto todos os dias pra permanecer com a mente sã. Eu sei que não tenho pareceres se quer diagnósticos, mas eu só espero que um dia você entenda que também dói em mim. Talvez você nunca se lembre de tudo o que eu passei até aqui. De todas as palavras, socos e pontapés que a vida me deu. Talvez você ache que é só com você que a vida foi ruim. Mas, não. Comigo também foi difícil. Ainda é difícil. Na verdade, eu só queria conseguir deixar meu passado de lado e esquecer dos meus pesares. De esquecer toda a dor. Mas eu não consigo. E quanto mais você me julga e me critica por ser assim, mais dor e sofrimento permanecerão em mim.

Eu só queria
Ser como a manhã
Fria que deságua na primavera
Feita pra seguir seu curso
Sem se preocupar
Com as reclamações dos outros
E imposições de quem ainda
Não se deixou levar.

Eu também tenho meus medos. Aqueles que só aparecem, por exemplo, no domingo à noite, quando minha cabeça já não consegue entender o que é certo ou o que deveria estar errado. Aquele medo que me persegue desde os meus 11 anos, de quando eu descobri realmente o que era o fim da vida. Não quero prevalecer a vida perante a Deus ou o inferno como forma de boas intenções. Só queria chegar no (mérito?) de também sentir meus medos. De não saber quando as coisas boas vão vir pra minha vida, ou não saber reconhecer o que é bom. Também queria ter meu momento de chorar um dia inteiro, de dormir por horas e me esquecer, pelo menos por alguns instantes, da vida. Vida essa que também foi dura para mim. Vida essa que eu não consigo entender porque eu. Talvez eu realmente não seja digna de ter meus medos e objeções, mas eu também gostaria de ter meus momentos. Meus momentos de ira. Meus momentos de solidão. De dor. De angústia. De querer ficar quietinha. Queria poder não precisar esconder o que se passa no meu coração. De evitar a minha dor. De disfarçar a minha tristeza com sorrisos. Queria poder ter tempo pra não pensar nisso. Queria, não só agora, mas como em todos os dias, não ter medo. Mas, ainda que de repente e com hora marcada, meus medos assombram a minha mente.

e vida.

​

Eu quero estar viva



e permanecer te olhando eterna e profundamente.

quando sinto seu cheiro
vindo do outro cômodo da casa

eu tenho a certeza
de que tudo, até aqui,

valeu à pena.

Querida Lu,
Todos os dias eu volto pelo mesmo caminho. Mas só hoje pude reparar que aquele ponto de ônibus estava na minha rotina. Aquele ponto de ônibus que a gente ficava incansáveis horas pra voltar. Aquele ponto de ônibus que eu derrubei o prato de brigadeiro e você não parava de rir. Não sei, mas as vezes demora cair a ficha que você não está em sua casa como era de costume. Que você não vai preparar a torta de frango mais famosa da cidade. Fiquei minutos olhando para o ponto de ônibus e relembrando a melhor época da minha vida: a infância. Mas que só foi boa porque você estava nela. Porque você me chamava para ir ao teu encontro e me esperava neste mesmo ponto. Só valeu a pena minha infância porque tinha você me ensinando a desenhar pinheiros, cozinhando comidinhas e falando "não precisa tomar banho hoje". Meu deus, Lu. Que falta você me faz. É uma falta que dói tanto. Dói saber que nestes dias que custam o viver você não está aqui para eu fugir pra sua casa. Dói saber que eu não tenho seus braços para fugir. E olhando esse ponto hoje, mesmo depois desses longos anos sem você, dói saber que ainda falta muito pra gente se encontrar. Sinto sua falta, Lu. Sinto muito a sua falta. Mas, que sorte a minha ter você na minha lembrança. Que sorte a minha ter vivido ao seu lado. Espero que as dores na sua perna tenham aliviado. Espero que sua dor da vida tenha aliviado. Porque a minha saudade ainda não aliviou.

depois de tantas palavras

afagos

e carinhos



você se quer derrubou uma lágrima ao se despedir de mim.




talvez eu realmente não faça falta.

quando eu era mais nova, eu achava que tinha o mundo todo em minhas mãos
e só hoje eu percebo
que todo esse mundo
não me serve para nada.

é tanto rancor,
mágoa e
desgosto no mundo louco

que as vezes eu só queria
que esse mesmo mundo
deixasse de

existir.


(mas que só pudesse existir o mundo que ele me oferece, todos os dias quando eu acordo e me deparo com teus olhos nos meus)

Tem dias que tudo me irrita. Seja uma roupa fora da gaveta ou o som de um violão. Eu realmente queria entender porque meu coração é tão fechado para algumas coisas. Ou tão amargurado para tantas pessoas. Eu juro, por tudo, que eu queria saber esquecer. Esquecer as dores que essa gente me causou - e me causa. Esquecer das palavras tensas que escutei - e escuto. Esquecer de tanta coisa, meu deus. Eu não consigo. Eu queria saber dormir sem me preocupar com o que está acontecendo lá fora. Com as pessoas que desejam meu mal. Queria saber não esperar que essa gente mude. Eu sei que ninguém muda. Que ninguém muda ninguém. Mas eu juro que queria que tudo fosse menos dolorido. Que eu conseguisse viver meus dias sem essas mazelas que me incomodam. Queria terminar o dia sem essa angústia no peito. Sem essas lágrimas que tanto querem cair. Queria que fosse fácil. Que não doesse tanto. Que desse pra esquecer todos os pesares, lágrimas e distâncias. Eu sei que quero muita coisa. Mas, sem dúvida alguma, eu queria que não doesse. Porque doi. Doi muito. Dói saber que nada vai mudar. Que as coisas não vão ser boas. Que eu sempre vou remoer as imagens na minha cabeça. Que meu coração sempre vai ser angustiado. Doi saber que sempre vai ter alguém pra foder com a minha vida. Sempre. Doi, e não é pouco, saber que tem coisas que vao me irritar para sempre.

Doi saber que minha dor não é nada. Que ninguém vai mudar por mim. Que todas essas dores irão doer até o fim dos meus dias.

E como faz para essa dor passar?

às vezes, eu não queria

ter que acordar
sorrir
cumprimentar
admitir
falar
fingir
dançar

neste infinitivo perpétuo de 24 lentas horas;

nesses dias que custam o viver,
eu só queria ficar entre os seus braços
e deixar que o mundo inteiro
desabasse lá fora.

nesses dias frios,
eu só queria ficar no seu peito ouvindo sua voz
e ter a certeza de que
nada mais valerá tão a pena

do que seu amor.

Lembro -me como se fosse hoje.
Tuas mãos me darem a mão pela primeira vez,
deix​ando nas minhas vestígios.
Vestígios de uma possível memória.
Memória tênue e com ar de profunda saudade.

Tento encontrar palavras que descrevam minha sensação ao olhar, todos os dias, pros seus olhos ao acordar. O ato de colocar meu nariz perto do seu rosto, pra sentir a sua barba e o cheiro bom que vem de você, é algo que quero repetir para além da nossa presença na terra.
Tem horas que minha memória se remete as imagens boas que tenho de você, como quando eu fico no carro te observando comprar alguma coisa, e depois ver você retornar pra perto de mim com aquele andar todo atrapalhado que, vez ou outra, sai um pulinho ou tropeço. Ou também quando me distraio e volto a olhar pra você e vejo seu olhar sério, porém sempre apaixonado por mim. São imagens que me acompanham o tempo inteiro, independente de onde eu esteja.
Por mais que os dias tenham sido dificieis e os problemas parecem ter tomado conta de nos, eu sei que só seu lado, todo dia é o melhor dia da minha vida.

Quando meu pai começou a voltar para a casa mais tarde que o normal, minha ficha começou a cair. Eu não entendia porque um auxiliar administrativo precisava ficar mais do que 10 horas dentro de um escritório, mas como eu não sabia muito bem do que se tratava a função muito menos a vida, eu apenas aceitava. Esperava por ele como alguém espera por uma notícia boa. Eu realmente esperava por ele como se fizesse anos que eu não o via. Minha relação com ele trouxe isso pro meu coração: a necessidade de tê-lo sempre por perto, já que ele era o cara que não me julgava, não brigava e, quiçá, aumentava a voz. Diferente da minha mãe que, apesar de todo o esforço para com a minha educação e para eu ser alguém hoje, sempre me menosprezava em algum momento da vida. Tanto faz, naquela época não fazia diferença. Eu era uma criança entrando na adolescência que adorava ler os livros que meu pai me trazia (sempre por mérito), que desenhava o contorno das mãos e dançava ao som de Edson Cordeiro como se não houvesse o amanhã. Eu lembro dele voltando pra casa diferente, trançando as pernas e não falando nada com nada. Aos poucos, aquilo foi se fazendo cada vez mais presente na rotina da nossa família, que sempre foi nós três. Eu ainda não entendia que por trás do meu pai, do cara loiro, alto, dos olhos verdes e dos dentes branquinhos, havia algo que o nutria e o destruía ao mesmo tempo. Foi quando as brigas começaram a ser frequentes. Minha mãe sempre amou o meu pai, e acho que vise-versa. E eu não lembro deles se insultando ou qualquer coisa do tipo antes disso. Na minha humilde visão, eles eram um casal que enfrentava, sim, os problemas da vida, mas que sabiam passar por cima disso. Eu não consigo lembrar, exatamente, quando tudo veio à tona. Mas, lembro perfeitamente do dia que minha mãe disse: vou buscar seu pai no bar. Nesse ponto, eu acho que ela não começou a aguentar vê-lo chegar tão tarde e a mudar a essência dele. Foi quando eu me toquei que meu pai não aguentava viver longe do álcool. Eu sempre achei que ele bebia "socialmente", como os outros homens do restante da família, em aniversários ou reuniões familiares. Eu achava que o álcool era só um pretexto para fazê-lo rir. No fundo, essa premissa deve ser realmente válida. Com o passar dos anos, as doses aumentaram. A ausência doeu muito no meu peito. Meu pai não era mais o mesmo. Chegava em casa e mal me olhava. Mal me abraçava. E ainda me lançava palavras e olhares de ódio. Isso sem contar em relação à minha mãe. Na verdade, essas brigas entre eles começaram a aumentar. E eu, filha única, sempre tendo que me lançar na frente da minha mãe para ela não cometer uma besteira. Desde os meus 11 anos, eu segurei minha mãe pra não enforcar, arranhar e bater no meu pai. Não por defendê-lo, mas por querer que a mente e o espírito dela ficassem intactos. Sempre quis preservá-la da dor, embora ela mesma me causasse tanto em outros momentos do dia. Sempre achei que minha mãe fazia de tudo, de tudo mesmo, pelo meu pai. Na verdade, nós sempre fizemos de tudo por ele. Sempre tentamos mostrar pra ele que a vida podia sim, ser muito melhor. Que ele tinha um futuro lindo pela frente, com pessoas ao redor dele que o amavam e o queriam por perto. Mas, ele nunca levou isso em consideração. Têm quem me diga que foi culpa do álcool, que ele não conseguiu enxergar as coisas boas da vida por causa da bebida. Eu discordo totalmente. Meu pai sabia, por exemplo, que não podia beber em dias que teria reunião no dia seguinte. Ou quando fosse pegar o volante para algum passeio de final de semana. Mas, depois dos meus 15 anos, ele não se importava com isso. Bebia até cair. Até cair, realmente. Quantas vezes eu o peguei pelos braços, com aquele peso todo, e o levei pra dentro de casa? Quantas vezes fui buscá-lo correndo no portão de casa para minha mãe não chegar do trabalho e encontrar essa cena? Quantas vezes meu pai me xingou por eu querer ajudá-lo? Quantas vezes ele caiu de bêbado na frente das pessoas? Quantas vezes ele nos deixou no meio do nada porque queria beber mais umas doses? Acho que nem eu mesma sei contar... Nesse meio tempo, há quem diga que nós não fizemos nada por ele. Que ignoramos o fato dele beber. Minha mãe, sim. Por sempre acreditar que ele podia mudar. Que ele trocaria a bebida por nós. Mas isso nunca aconteceu. Meu pai nunca aceitou que bebia. Ele nunca aceitou que precisava de ajuda. E acho que o ápice disto foi em 2009, quando ele começou a voltar machucado pra casa. Neste ano, o ano novo ele não passou conosco. Em 23 anos que vivo neste mundo, foi a primeira vez que ele não passou o ano novo conosco. Preferiu ficar na cama, bêbado e encarcerado. foi um desastre. Foi neste dia que percebi que ele nunca mais seria o mesmo. Que eu nunca mais veria meu pai voltar do trabalho com a mesma alegria de quando eu era criança. Foi quando paramos de conversar, definitivamente. Eu, de fato, nunca aceitei. Nunca vou aceitar o que a bebida fez com ele. Tornou-o um homem que lança desacatos em compasso avançado para sua família. Que humilha as pessoas com palavras de dor. Nunca vou aceitar a figura do meu pai se desfazendo por causa de uma bebida. Talvez, um dia isso passe. Mas, agora, enquanto ele luta pela sobrevivência, eu apenas finjo que não vejo. E a vida, tão irônica, fez com que, anos mais tarde, ele precisasse de mim para ir ao médico. Precisou ir porque não se aguentava mais em pé. Porque estava puro osso, amarelado e fraco. Cirrose. É isso que meu pai tem. Cirrose em estado avançado sem chances, nem expectativas, de cura e sobrevivência, respectivamente. Trancafiado em casa, toma 10 comprimidos por dia. Faz uma dieta específica. Precisa ter alguém olhando 24 horas para que ele não caia em tentação e prolongue um pouco mais a vida. Cada dia é um parto. Cada dia eu canso um pouco mais e tenho menos paciência. Eu não sei até quando o meu pai vai aguentar ficar sem álcool. Eu não sei até quando meu pai vai continuar aqui. Quando o médico veio conversar comigo de que ele não tinha mais tempo de vida, minha infância inteira veio na minha mente. De como meu pai foi um bom pai. Lembro do seu tênis all star preto, o corpo magro e aquele bigode que eu adorava. Meu pai era um bom pai. Eu lembro da sua alegria ao me levar todo sábado para o zoológico perto de casa, só porque eu amava ver aquele leão que mal levantava. Ele me apoiava na grade para que eu o chamasse, e eu dizia: "Pai, acho que ele não gosta de mim". E, ele, morrendo de rir por dentro só pra dizer "Como não gostar de você, meu docinho?". Eu lembro de passar a noite inteira montando quebra-cabeça com ele. Eu ainda lembro quando ele saia de madrugada pra trabalhar e da minha mãe tampando os meus ouvidos para eu não chorar, porque eu não queria outra pessoa que não fosse ele. Eu lembro quando ele cantava Mamonas Assassinas para me fazer sorrir. Quando voltamos para cá, lembro da gente andando na rua de mãos dadas e eu perguntando do que a sombra era feita. E ele sempre dizia: "É feita de você, meu docinho". Eu lembro de ficar deitada na cama dele pulando igual pipoca pra ele falar as cidades e os estados brasileiros, porque eu achava lindo ele saber geografia. Eu lembro de não conseguir dormir enquanto ele não me ouvisse contar a história da branca de neve, que ele dizia ser "docinho de neve". Lembro de como ele se importava comigo, com o meu bem-estar e com as pessoas ao seu redor. De como eu o amava e o esperava. Agora, só consigo pensar em como a vida é tão pequena e tão rápida.

No fundo, eu só queria que meu pai nunca tivesse que precisar tomar sua dose. Eu só queria que meu pai voltasse pra casa e fosse apenas, e só apenas, meu pai. Queria que o tempo nunca tivesse feito isso, que a vida não tivesse sido tão injusta pra ele - e para nós. Eu só queria continuar lembrando de seus olhos verdes sem o veneno da raça. Na verdade, eu só queria deitar na cama dele e dormir em seus braços sabendo que ali era o melhor lugar do mundo. Agora, só quero esquecer minhas mágoas e superar meu rancor pra que, apesar da dificuldade em fazê-lo superar a abstinência, ele tenha uma despedida feliz. E em paz.

tento segurar o fôlego e respirar um pouquinho mais
para não perder os segundos que passo ao seu lado.

eu ainda tenho que segurar a sua mão
seus dedos finos e quentinhos
já que tenho medo que, por alguma fração de segundo,
isso acabe,

tenho tanto a perder, ao saber que nada dura para sempre,
mas ao saber que estamos juntos
todo e qualquer momento que temos
é o melhor.

antes de você voltar
eu não me importava com nada
eu ria do que julgavam ser "para sempre"

e hoje só consigo imaginar o para além desse sempre.

as coisas mudam
e para cada erro que cometi,
desejo mais mil segundos perto dos seus olhos.

eu sei que é uma coisa frágil
essa vida pela qual vivemos e, se eu pensar demais, não consigo suportar o peso pela culpa
pela sua culpa
e pelo fim que pesa tanto, mas tanto, em seus (nossos) ombros.

no fundo, eu só queria que você soubesse que
quando olho para você
todo meu medo vai embora e que,
nesses anos todos,

você
sempre esteve

toda vez que o calendário marca mais um mês de nosso (re)começo,
eu tenho a certeza de que os últimos dias
foram os melhores que alguém poderia
(sonhar)
ter.

ainda bem que deu tempo
que o tempo ainda é tempo
para firmarmos ainda mais
de que do nosso amor

a gente é que sabe,
meu bem.

têm dias que viver
pesa




t
a
n
t
o

Têm dias que realmente custam o viver, onde olho para os lados e tudo o que eu mais queria era encontrar o corpo dele, quentinho e sereno, perto do meu. Quando os minutos da noite demoram a passar, todos os meus pensamentos se perdem em demasia e tenho medo do que o amanhã pode fazer para com o meu ser. Ou para as pessoas que tanto amo. É fato consumado que as coisas têm sido mais fáceis e menos dolorosas nos últimos meses. Tenho sentido o amor em cada pedacinho da minha existência. Vejo cores, chances e possibilidades na vida, que antes era uma tormenta. Ao mesmo tempo, tenho meus receios pelas besteiras que inundam ora minha mente, ora de meu amor. É uma angústia que ninguém tira do peito, mesmo que ele tente me curar todas as vezes que me pega pela nuca e segura minhas mãos. Mas, quando ele não está por perto, tudo parece desmoronar. A vida perde o sentido, a cama fica vazia (mesmo tendo o seu perfume) e meus olhos procuram os dele durante a noite. No fundo, por mais que a distância seja tão curta (comparada aos anos que ficamos longe), eu só quero que o dia de dormir todos os dias ao lado dele chegue logo.

(e essa tormenta de conseguir dormir seja curada
pelo seu toque
tão doce
como seu beijo)

meu bem,
gostaria de conseguir afastar os medos dos seus pensamentos para que você conseguisse dormir uma noite tranquila de sono; queria aprender o que falar para dissipar as coisas ruins que tanto assombram a sua vida.

meu bem,
gostaria de entender as suas dores para impedi-las de doer todas as vezes que você fica em silêncio, com os olhos perdidos no esquecimento da sua mente; queria aprender afastar o que te prende às coisas ruins, ora do passado, ora do que está por vir.

meu bem,
gostaria de te ver dormir sem as lágrimas molharem suas bochechas - tão suas - e inundarem seus sonhos; queria aprender como fazer com que sua cabeça ficasse apenas, e só apenas, no meu peito, nesses segundos tão nossos.

meu bem,
gostaria de não te ver sofrer, por nada neste mundo. gostaria de tirar a dor, os pesares e as mágoas do teu coração, para que você conseguisse tudo aquilo que a vida tem pra te oferecer.

meu bem, embora eu não consiga fazer nem metade do que gostaria para você, só queria que soubesse que durante todos os segundos, minutos e horas, eu estarei aqui; durante todos os anos, séculos e milênios, eu estarei dentro de você.

meu bem,
eu estarei sempre com você.

quando eu olho
deito
beijo


tudo é tão
melhor.

talvez seja só aquela velha sensação de que a vida esteja chegando ao limite. talvez, uma mera superstição do acaso onde não consigo achar as respostas pras dúvidas frequentes que assombram minha cabeça. mas, o certo é que têm dias que custam a viver. custa ficar à mercê do que a vida há de me dar um dia ou de qual caminho me espera. nesses dias, qualquer coisa arde dentro de mim. seja um arranhão por conta de um prego despercebido na parede, seja por coisas que não gosto de ver. talvez eu leve tudo muito a sério, e não consiga aproveitar esses segundos preciosos que um dia pode conter. mas é que, às vezes, dói tanto. dói não poder fazer as coisas que queria; dói não poder levar meu amor para onde gostaria de levá-lo; às vezes, só dói por saber que não posso acelerar o processo das coisas que quero conquistar na vida. eu sei que vou chorar, como na música, mas queria que não doesse tanto. eu sei que vou conseguir, como nas frases de livro de autoajuda, mas queria que fosse rápido. eu sei que tudo muda, a todo instante, como nos ditados populares, mas queria conseguir agora e esquecer dessas coisas que doem, que ferem e que rasgam dentro dos meus pensamentos tão rapidamente como quanto comecei a pensar. no fundo, por mais normal que o processo de conquistar e esquecer as coisas da vida possam ser, eu só queria fechar meus olhos e desaparecer por uns instantes.

Têm dias que eu só queria bater minha cabeça na parede até apagar.
E esquecer, aos poucos,
da dor.

(e dos desacatos em compasso avançado que tanto escuto)

enquanto te vejo
trocando as músicas na tv
ou dedilhando na guitarra
os sons que te acompanharam vida
à fora

a única vontade que me dá
é de olhar para seus olhos
e sorrir a cada instante
que me perco nessa
trilha sonora que embala meus ouvidos

quando estamos, finalmente, a sós.

e nessa imensidão que você cria
pelo simples prazer de se perder
dentro de você mesmo
tudo o que me faz mais feliz

é saber que tem um espaço para
a minha vida
que sempre foi tão sua.

tomara que minha vista sempre tenha
o privilégio e a sorte grande
de te olhar e ouvir teus sons
sentir seus dedos
e saborear teus dias, tão nossos.

eu já nem sei mais se o que eu sou

todo dia, quando a gente tem
um ao outro
e consigo ver o desenho do seu rosto
dormindo no travesseiro

eu percebo que você consegue
me curar das coisas
ruins que atrapalham a minha vida.

e me cura todos os dias
um pouquinho por dentro
sem nem sequer notar.

todo dia, quando toda dor sem sentido
aparece no meu ser
você sorri,
me pega pelas suas mãos quentinhas
e diz pra mim
que ao seu lado
sempre

será o meu lugar.


E tudo para de doer;
tudo cura.
tudo muda, constantemente,
quando estou no meu
tão seu
lugar.

o tempo voa, numa velocidade que se a gente não está atento, vai perdendo o melhor da vida: aqueles pequenos detalhes, coisas simples e preciosas que só acontecem quando a gente menos espera - ou quando estamos distraídos. como quando eu acordo de manhã e vejo seu rosto rente ao travesseiro com a feição mais linda que alguém poderia ter; ou quando passo a mão em seus cabelos enquanto dirige e você solta um riso frouxo e gostoso, celebrando que aquele momento é o melhor momento, sempre. já que o tempo voa, eu aprendi que ao seu lado ele passa ainda mais veloz, e eu não devo tentar para-lo: muito pelo contrário. quando este tempo voa, eu pude entender que o tempo é a gente que faz. e é um privilégio - ou, quem dirá, sorte com uma graciosidade sem tamanho - poder viver dentro do seu tempo, tão meu. nesses anos todos, mesmo que longe, deixar que você vivesse dentro de mim, foi a melhor coisa que o tempo poderia ter feito pra nós: no fundo, eu sempre soube que desse nosso amor, a gente sempre soube - e sempre teria tempo. agora, nesses poucos meses desde o seu retorno, tenho dedicado meu tempo exclusivamente para te (re)conhecer, em aprender com você, em fazer do nosso jeito e do jeito que a gente quiser: com calma, com os olhos nos olhos, com choros, medos e, o principal... com amor. com você tendo a mim, e eu a você. daí, o resto, fica pequeno. inclusive nós mesmos. e quando a gente fica assim, pequenininho e com todo amor, simplicidade e companheirismo, do tamanho que é necessário pra ser feliz - e muito mais - é que a gente têm certeza de que o tempo todo, o tempo era nosso.

às vezes dói
quando olho pra quem eu sou
e vejo que não há nada demais
comparado as outras que passaram
pelas suas mãos.

às vezes dói
quando não consigo ser melhor
ou aquilo que deveria ser
para as outras pessoas.

às vezes isso
destroi meus pensamentos
e tudo o que mais queria
é deixar de
existir.

Quando acordo durante a madrugada, e percebo que meu corpo está abraçado e bem guardado pelo teu, me perco em pensamentos ao lembrar que há alguns meses, a minha única certeza era de que seu sorriso eu jamais poderia reencontrar. Hoje, é tudo tão real que custo acreditar. Te ver presente nos dias que custam passar é, talvez, algo que eu não imaginaria que fosse realmente acontecer. é inegável não perceber o bem que seus olhos fazem quando estão, finalmente, pousados ao meu lado no travesseiro. Nesses segundos que passam tão rápidos lá fora, e tão devagar para nós, eu nem faço questão de lembrar das dores ou das coisas que não deram certo na minha vida. Gravo a imagem do seu nariz bonitinho e do seu olhar cheio de amor e ternura, porque eu não quero esquecer essa cena tão cedo. Parece a cena da primeira vez que te vi, mas muito melhor. Nessas horas, eu agradeço todos os dias à vida por ter colocado a sua na minha. Por ter colocado suas mãos quentinhas nas minhas. Por ter colado seu beijo nos meus lábios. Por ter colocado teus encanto no meio jeito desajeitado e bobo de ser. No fundo, por mais que o tempo tenha passado e o vazio da minha vida sem você gritasse todos os dias no meu coração, a vida soube, sim, ganhar pra nós. E tenho essa certeza todas as vezes que você apenas, e só apenas, me retribui o olhar. Nesses anos todos, você foi e sempre será a vida mais bonita que já conheci.

De fato, desde aquele mês que me custou a passar, eu nunca desejei que você fosse embora. Apesar de todas as coisas que aconteceram em minha vida, você sempre esteve presente nela: ora nas minhas lembranças mais felizes, ora nas minhas buscas por seres iguais a você. desde que você voltou, meus dias são preenchidos com suas manias, gostos musicais e hambúrgueres. Mas, além disso, meus dias realmente mudaram. Pude ser a menina que chora pelos filmes bestas ou porque bateu o dedinho do pé em algum móvel. Pude ser a menina que usa coque todo bagunçado e chinelos coloridos. Pude ser a pessoa que da risadas escandalosas até fazer som de porquinho com a garganta. Pude ser a mulher mais feliz pelo simples fato de ganhar um buque de gerberas num dia qualquer. Pude, ainda, ser a menina que ganha balas de goma e chocolates do moço que a beijou pela primeira vez. Desde que você voltou, pude ser tudo que sempre fui, sem precisar esconder meus jeitos ou gostos. Desde que você voltou,

Meu maior reencontro foi,
Além dos seus olhos e das suas bochechas avermelhadas,
Com aquilo que sou.

Aquilo que só consigo ser quando estou com você: eu mesma.

Não queria ser lembrada com pesares e prantos. Nem com amores ou felicidade. Eu só queria não precisar morrer; não precisar fazer parte do ciclo natural da vida.

Eu não quero ser lembrada com àquele sofrimento inevitável e o pranto eterno. As coisas não precisam ser dolorosas para serem especiais para as outras. No fim, tudo vai ser passado. E ninguém se lembrará de ninguém. Ninguém será nada para ninguém.

Não há pessoas que se lembrarão para sempre. Todas elas também estarão, enfim, esquecidas em algum lugar-espaço-sei-lá-o-quê. Queria descobrir esse tal local para onde as coisas vão quando se acabam. Talvez não exista. Talvez nada disso seja real.

Não queria carregar esse medo até o fim dos meus dias. Eu queria poder fechar os olhos e descansar dos pensamentos mórbidos que assombram os meus sonhos e me impedem de adormecer, noite após noite.

Eu não quero memórias póstumas, lembretes em locais públicos ou celebrações da pessoa que eu fui (sou?). Eu estarei esquecida, no fim das contas, no vazio que não consigo enxergar.

Não quero ser uma alma penada. Nem assombrar as pessoas em suas lembranças. Nem viver presa a terra que o chão há de me deter. Eu quero saber se existe refúgio para as minhas dores em vida em algum segundo perdido nessa imensidão chamada "vida eterna". Ou nessa lacuna chamada "partida".

Eu quero silenciar os gritos das coisas que tiram a minha paz, procurando ouvir somente os sons do fim da vida. Eu não tenho certeza sobre nada. Nem sobre a morte, quiçá, da vida. Eu não sei se Deus existe, se os Santos irão me socorrer quando eu mais precisar. Também não tenho certeza nessa coisa toda que eu disse. Não tenho certeza se a vida vai continuar, nem que o paraíso e inferno realmente existem. Eu não sei se as minhas mazelas terminarão. Eu não sei se, no fim, tudo terá valido a pena. Eu também não sei se a morte é só mais um estágio. Ou se a vida se resume à nada mesmo.

... eu só quero ter a certeza de que passei pela vida de outras pessoas e tornei-as mais feliz (independente de como e quanto).

Nada é tão bonito
Como acordar e ver
Que seu braço ainda está
Entorno da minha cintura
E que seu beijo
Me despertará nessas manhãs
Onde a preguiça sempre fala
Mais alto
Ou quando somente
E apenas
Queremos o corpo
O cheiro
O toque
O carinho
Um do outro.

Deitada aqui, hoje, ao seu lado na cama enquanto você dorme, pouso meus olhos sobre tuas bochechas e me recordo daquele 14 de fevereiro que mudou a minha vida; aquele que, há exatos nove anos, pude conhecer o motivo pelo qual me faz acordar todos os dias pela manhã; aquele que me faz ser a mulher mais completa e realizada somente quando nota meus trejeitos e realiza meus sonhos, mesmo sem perceber; aquele que tira meu fôlego somente olhando nos meus olhos e me fazendo crer nesse estado de céu e loucura que me leva em pequenas frações de segundos; aquele que me faz sorrir com piadas bobas e com sugestões musicais, inspiradas em seu gosto mas que sempre tem um pouquinho do meu; aquele que nota o melhor de mim quando eu insisto em destruir ou desacreditar em quem eu sou; aquele que não me julga, não grita comigo sequer me fere com palavras ou ações; aquele que me surpreende todos os dias, ora com seu jeito de ser para com o mundo, ora para comigo; aquele que sempre lembra de mim, seja com um sonho bom, seja com uma simples imagem de céu; aquele que levou um pedaço de mim naquele dia e me trouxe de volta a vida; aquele que é boa parte de mim, para onde meu coração sempre procura consolo, conforto e reciprocidade: e sempre encontra, em vasta concretude de amor, companheirismo e paixão; aquele que minha alma sabe que será pra sempre ele;

Há nove anos sendo o grande amor da minha vida; minha eterna chance de ter alegria; meu maior sonho realizado. Meu descanso, porto seguro e, claro, meu inho.

Não faz nem quarenta minutos que você saiu da minha cama
E eu já sinto uma saudade imensa
Do seu corpo quentinho
Dos seus olhos
E do seu sorriso de manhã

Todo bagunçado
Mas tão cheio de amor
Que sempre
Sempre

Me completa
E me torna imensamente
Feliz.

É incrível como o tempo passa veloz quando estamos juntos. Ou quando queremos falar todas as palavras e escutar todas as músicas ao mesmo tempo, mesmo sabendo de todos os dias que ainda teremos um ao outro.

É incrível como você consegue curar todas as minhas angústias, frustrações e medos apenas olhando para meus olhos e segurando minha vida em suas mãos.

É incrível como eu quero que você nunca vá embora, que fique ainda mais 5 minutinhos ao meu lado só para eu ver sua barba e cabelo bagunçado.

É incrível como eu sou a pessoa mais feliz, realizada e amada quando eu estou com você E mesmo longe, é incrível saber que ainda serei tudo para você

Assim como você
E seus olhos
Suas Cores
Seu corpo quentinho
Com Jeitos
e trejeitos
São tudo
O que mais
Quero

E preciso.

é difícil viver as verdades do mundo
quando seu coração
não se sente
à vontade.

Quando eu me lembro de você, naquele lugar incomum que nos conhecemos, só consigo me lembrar do seu sorriso tímido, que fazia suas bochechas ficarem vermelhas. Aquele sorriso me acompanhou por diversos dias até que, por impulso ou simples vontade de te dizer "oi", finalmente te encontrei de novo. Desde aquele dia, embora nossas vidas tenham tomado rumos diferentes, com tantas coisas boas e novos amores, e com tantas coisas ruins e dores de paixões, eu sempre fechava os olhos esperando reencontrar tal sorriso em minhas lembranças. Era inevitável: todo momento de dor, angústia ou de desamparo, ele estava lá. Tal qual na primeira vez. Tímido e avermelhado. Quando, enfim, pude de fato viver toda essa coisa que não conseguimos definir, mas que com certeza sabemos sentir, esse teu sorriso ainda permanece intacto em você. Na maneira como você sorri ao me encontrar. Ou na maneira como você sorri ao me ver falando alguma asneira. Ainda está em você, na forma como dorme ao meu lado e acorda para constatar se aquele momento é real. Tem, também, na maneira que seus olhos brilham quando eu apenas esqueço das minhas horas pra te fazer superar qualquer medo ou angústia que possa te ferir.

Ainda que passe os anos, ou todas as incríveis horas que passamos juntos, ou tudo de difícil que enfrentamos - e iremos (juntos!) superar - eu sei que aquele sorriso, envergonhado e colorido, será como a lua que ilumina meu mar.

Sempre as mesmas frustrações
De não saber a hora de parar
Ou de quando devo continuar.

Sempre os mesmo receios
Pelas coisas amargas que escuto
Ou de como será os próximos dias.

Sempre as mesmas crises
Por não conseguir melhorar
Ou por não ser quem deveria ser.

Sempre os mesmos medos
De não acordar no dia seguinte
Ou de não mudar as coisas ao meu redor.

Sempre as mesmas manias
De esperar mais do que deveria
Ou de temer pelos caminhos errados.

Sempre a mesma angústia
Por não saber o que fazer
Ou de ouvir novos desacatos.

Sempre
A
Velha
Sensação
De estar com a vida
No

Limite.

Não fosse pelos anos que passamos longe, eu jamais teria me ligado que os últimos trinta dias foram os melhores que já pude viver. Sem exageros ou clichês: estar, de fato, com você nesses dias todos me fez ser ainda mais apaixonada pelo seu olhar, suas bochechas vermelhas e pelo seu dedo que levanta todas as vezes que canta uma música ou apoia uma ideia-causa. Deitar ao seu lado, embora que brevemente, foi indescritível. Ver seus olhos pela manhã, a cena mais linda de todas. Ver você dirigindo, a cena mais confortante de todas. Soa até repetitivo, mas você é a melhor parte do meu dia. Do meu ser. Das minhas chatices e dos meus choros. Durante todos esses anos que te conheço - e te amo de fato - esses últimos trinta dias foram só uma pequena parcela de tudo o que podemos ser ainda. De tudo o que está por vir. De tudo o que seremos. De todo o meu amor, tão seu, que só cresce e transborda para fora de mim. De toda a felicidade que, enfim, tive a chance de viver. De todo amor que, enfim, pude doar. E receber. Obrigada, meu bem, por me fazer ser uma pessoa melhor, capaz de sobrevoar os próprios medos e receios. Obrigada por existir dentro desses dias e de todos os outros que, ainda, estão por vir.

E os meus olhos,
embora avistem tantos outros
corpos

só terão, ainda,
olhos
para os
seus.

Tomara que eu nunca perca a memória,
porque eu não quero viver
um dia se quer na vida
sem lembrar
dos seus
olhos
me olhando.

e da sua boca
selando
com palavras
toda a imensidão
que esse amor
é para você;
nós.

e das suas mãos
segurando as minhas
pra esquentar
todo esse meu coração
que só espera,
todos os dias,
por você.

Sinto saudade do cheiro que ele tinha pela manhã
da barba bem feita
e do café docinho que só ele sabia fazer.

Sinto saudade do beijo que ele me dava todas as noites
e do quanto ele prezava para que eu sempre soubesse
que eu era seu amor.

Sinto saudade de andar ao seu lado na rua e me sentir segura
apesar dos meus medos
e dúvidas frequentes.

Sinto saudade de deitar na sua cama e ficar olhando
ele falar sem parar dos Estados Brasileiros
e dos rios que cortam as cidades.

Sinto saudade de ser apenas
e só apenas
sua filha;
seu docinho.

as mãos foram ficando geladas
o corpo estremecido
a pressão
conti
nua
va
a
cair

logo me lembrei
que era pela
ansiedade:

você estava
pra
chegar;

Minha mente, talvez, nunca estará pronta para esquecer àquela manhã. Nossa, enfim, primeira manhã. Não de papel passado ou de escova de dentes lado a lado. Mas, nossa primeira manhã de uma vida inteira. Acordar ao seu lado, depois desses anos todos, e ver seus olhos fechados foi, deveras, a coisa mais serena que meu coração já pode sentir. E é isso que me encanta em você: essa sua forma de ser tudo para mim de uma maneira tão bonita e tão simples. De ser tudo tão quietinho, tão gostoso e tão calminho. Virar a cabeça para o outro lado e, depois, revirar para olhar teus olhos brilhando com a luz clara do quarto foi, deveras, a coisa mais emocionante de todas. Eu não quero me cansar de dizer o quanto sou apaixonada pelo brilho que seus olhos tem. Nem da forma que eles sorriem quando encontram os meus. Na minha lista de coisas bonitas para ver antes de tudo desaparecer, seus olhos estão (e estarão) em primeiro lugar. Minha mente, ainda, nunca está pronta para esquecer seu jeito cordial de ser. Aquela simples xícara de café fez meu ser estremecer completamente. Em nossa primeira manhã, eu tentei muito não deixar escorrer uma lagriminha. Mas, foi difícil. Aquela xícara me fez chorar bem quietinha e escondida, para você não perceber. Foi uma lágriminha de felicidade e de uma coisa que eu nunca senti antes. Era como se você tivesse me entregado todo o seu mundo naquela manhã. Todas as suas manias, jeitos e formas. E eu, com esse coração meloso que bate em desconexo só por receber seu café docinho, não pude me conter: receber todo esse carinho me fez ser a pessoa mais completa
e, verdadeiramente,
mais feliz
de todas.

Sentado na cadeira ele se arrumou,
deixando a roupa leve pra não apertar.
O copo da cerveja preta de rancor era só mais um pretexto para poder virar.

Já no primeiro gole ele se assustou,
com todo aquele jeito que só era seu.
Falando sem sentido para não dormir,
as suas palavras que faziam tudo aparecer.

No meio da sua calma ele se lembrou
que a casa era vazia mais de uma vez.
E que a culpa desse choro que ele disfarçou,
era da cabeça sóbria que ele não quis ter
(que ele não quis ver)

O copo em sua mão: cerveja preta!

E com a cara de tacho que ele ensaiou,
moveu seus braços roucos de tanto pesar.
O copo da cerveja preta do rancor era só mais um pretexto para poder consolar.

Na última garrafa ele se assustou,
com todo aquele jeito que não era seu.
Falando sem sentido antes de dormir,
as suas palavras que faziam tudo desaparecer.

No meio da sua fúria ele se lembrou
que a casa era vazia mais de uma vez.
E que a culpa desse choro que ele desatou,
era da cabeça torta que ele não quis ter
(que ele não quis ver)

O copo em sua mão: cerveja preta!

Quem me dera se todos os dias
a vida
brilhasse como a claridade da manhã
que reflete através dos seus olhos;

​olhos estes
que transformam meus medos
minhas angústias
minhas frustrações
na mais plena
e completa
felicidade.

e, como disse Neruda,
não quero dormir sem teus olhos;
não quero ser sem que me olhes
porque é nesse olhar
que tudo se
torna,
enfim,
possível. ​

Acho tão bonita
A forma como você sorri sem mostrar os dentes
De maneira a deixar o riso frouxo
E as bochechas vermelhas.

Acho tão bonita
A forma como seus olhos brilham
Quando encontram meu olhar
Preso ao teu compasso.

Acho tão bonita
A forma que levanta um dos dedos
Pra expressar algum ponto alto de opinião
Ou para concretizar suas ideias.

Acho tão bonita
A forma que segura minha nuca
Em suas mãos
Embalando todo meu ritmo, corpo e desejo.

Acho tão bonita
A forma como você abre caminho para outras pessoas
Chamando-as com a mão no estilo
"vem, está seguro".

Acho tão bonita
A forma como coça sua cabeça
De maneira involuntária,
A fazer com que suas sobrancelhas subam e mudam de posição.

Acho tão bonita
A forma como faz de tudo para me agradar
De maneira a me tratar (tão) bem
A cada instante que estamos a sós.

Acho tão bonita
A forma que me ama
E me encanta
E me faz a pessoa mais feliz de todas só pelo
Simples fato
De ter todas as formas
Mais bonitas
Que alguém poderia ter.

Quando você voltou a se aproximar dos meus olhos, eu não sabia ao certo sobre o que sentir ou o que fazer. Talvez meu medo maior era de me envolver mais uma vez na dança que só você sabe me conduzir. Demorei para ceder. Demorei demais para aceitar meu amor por você Talvez seja aquele velho clichê de que, quando queremos alguma coisa e finalmente a temos, a vontade passa. Mas, o problema é que minha vontade de você nunca passou. Naquele 12 de abril, quando me despedi de você, me lembro perfeitamente das suas lágrimas e dos seus olhos de saudade. E lembro do seu beijo naquele corredor que tanto nos acolheu. Desde aquele dia, minha vontade de você só aumentou. Minha saudade só apertou. E meu amor por você, embora que escondido embaixo de sete chaves, ainda persistiu durantes esses longos anos longe de você. Meu Deus! Que falta você me fez. Mas, ainda bem que o tempo passa. E ainda bem que o tempo passou para as pessoas e coisas ao nosso redor. Menos para nós: pode passar milhares de estações ao longo dos anos; pode passar centenas de pessoas em nossa vidas; podem passar carros, bicicletas, horas, dias, dores, alegrias, choros, desesperos, medos, receios, palavras e poesias, autores e guerras, versos e revoluções... ainda será você, que salva e transforma a minha alma. Ainda será você, dono dos meus maiores e melhores beijos, abraços e agodás. Ainda será você a revirar meus olhos e estremecer todo o meu ser... porque foi a partir do momento que olhei nos seus olhos que me encontrei. E pude, enfim, entender que o tempo não apaga o que é pra ser nosso. Nem nada. Nem ninguém.

Eu tenho medo de acordar e sentir que acabou
Que eu fiz
Falei
Desejei tudo errado
De novo.

Eu tenho medo de um dia acordar
E você não estar mais ao meu lado
Por algum descuido meu
Ou por qualquer outra coisa.

Eu tenho medo de falhar com você
E de não ter tempo suficiente para dizer todos os dias
O quanto eu te amo
E o quanto
Eu
Quero
Você.

Queria conseguir descrever a felicidade que invade meu peito todas as vezes que você apenas, e só apenas, olha nos meus olhos. Quando namoramos pela primeira vez, naquele ano que custou a passar, eu sentia um felicidade desconhecida, que eu jamais pensei que seria capaz de viver. Hoje, quase nove anos depois, voltar para teu abraço me faz sentir não só aquela velha sensação de mãos arrepiadas que tanto lhe digo, mas também me faz sentir coisas novas. É algo imensurável. Eu não sei explicar, ao certo, o poder que teu jeito, teus olhos, suas mãos quentinhas e teu sorriso têm para com o meu ser. É como se tudo lá fora deixasse de existir. É como se todos os tropeços, perdas e dores que vivi fossem embora. Você me cura todos os dias. E você me ama de uma maneira tão simples, tão pura e verdadeira, que isso me deixa ainda mais aliviada. Aliviada por saber que encontrei o meu lugar no mundo. Eu respiro aliviada por saber que existo dessa maneira para você. E, nessas horas, nem me importam quantos anos passamos longe ou quantas lágrimas derramamos pelas dores de outras paixões. Agora, agorinha mesmo, a única coisa que importa é que meu amor por você é a coisa mais incrível que já me aconteceu. Você é o resumo do que há de bom no mundo. Você, pelo simples fato de existir e ainda querer viver teus dias comigo, é a minha resolução de felicidade - plena e pura - que eu não quero deixar de sentir, viver e amar. Você é assim, tão inho e tão meu amor. Tomara que a gente não desista e nem se esqueça, nem por deslizes do tempo, dessa felicidade e dessa coisa boa que sentimos um pelo outro. Da cumplicidade. Do carinho. Da vida: nossa e tão nossa de viver.

eu não me canso
de olhar teus olhos e sentir
o seu amor transbordando;

eu não quero me cansar
de sorrir pelo teu sorriso e ver
a minha vida inteira em você;

eu não vou me cansar
de deitar ao seu lado e viver
cada segundo mergulhada em teu peito;

eu não vou aceitar
viver meus dias, horas, séculos e milênios
longe de você;

eu não quero aceitar
outra vida a não ser a sua
vivida sob meus olhos.

Olhando aqui - pra tudo aquilo que deixamos de viver, pra todos os dias desviados e horas atrasadas - pra você parado bem na minha frente, da mesma maneira que te vi pela segunda vez. Com os braços balançando involuntariamente, com um sorriso na cara e bochechas vermelhas. Como não lembrar, não reconhecer e não sorrir ao te ver de novo? Por reparar que meus pés se levantam lentamente quando fico tímida, ou coçar a nuca quando estou nervosa. Por reparar na minha cara de choro e eu dizer: não tenho nada, é só um cisco. De trocar palavras e rir demais depois disso. Por termos vivido ao invés de sonhado. Mantivemos esse tempo com os pés no chão. E só de te ver, assim, tão você, me veio esse filme todo na cabeça. Você sorri tão docemente que eu percebo que a sorte soube, sim, ganhar para nós. Parece bobagem, mas nunca foi. Pelo menos, eu sempre achei que não. Meus ombros ficam despedaçados só por encontrar a tua vida diante da minha. Não consigo olhar para outra direção, nem pensar nas minhas dores. É como se você jogasse um feitiço sobre mim, e eu só pudesse me concentrar em você. Eu não consigo explicar essa coisa, esse seu dom de me conduzir lentamente no seu ritmo sem nem perceber. De encantar sem querer esse brilho todo para consigo. Cada coisa nova que acontecia em sua vida, era uma vitória para mim por dentro, por sempre ter desejado o seu bem como nunca desejei para mais ninguém. Sempre senti a vontade de te fazer feliz, de te ver conseguir as coisas sem precisar de ninguém ou até mesmo, de realmente encontrar alguém que o fizesse ser como deveria. A cada nova mulher na sua vida, meu mundo inteiro parava de rodar, eu não sabia se cruzava os braços ou se contava pra você toda essa dorzinha que nunca entendi... Eu tive várias recaídas, me reencontrando com o meu passado e com todas as coisas que me fizeram ser também, mas eu só fui parar de fazer isso quando eu me dei conta de que você estava presente mais em mim do que qualquer outra coisa que me remetesse ao ontem. Recordo de cada palavra dia e, até mesmo, das que os seus olhos queriam dizer. E voltar a reviver essa coisa, essa paixão de adolescente e esse amor para uma vida inteira, faz-me drogar da tua própria existência e das coisas que você tem para me oferecer. E eu quero viver todas as horas, as chances e cores que ainda temos pra conhecer. É estranho. Te encontrar e você estar sempre tão pronto pra me fazer bem, sem pensar em você primeiro. É encantador. Te encontrar e sorrir só por te observar dirigir ou falar mais que a boca. É uma felicidade sem fim. Eu sei muito bem que prezo muito mais pela sua felicidade do que pela minha. E eu sei que vou chorar como na música. Em cada erro, em cada acerto, quando eu me perder, quando não conseguir me achar. Mas eu sei que, todas as vezes que eu chorar ou sorrir, você ainda estará aqui. Por mim. Não importa o quanto tempo passe, ou o quanto tempo leve. Você vai ser pra sempre assim, assim tão lindo. Único. De maneira a não me deixar a pensar em outra coisa a não ser você. Em nós. No teu amor por mim. E no meu por você.

(porque desse nosso amor, a gente sempre soube).

maravilhada eu fico cada vez que

teus olhos
tua cor
tua pele

teu riso
teu cheiro
teu coração

tocam minh'alma;

Eu sonho com teu sorriso e me atravesso
Só penso no teu nome e não confesso
E eu muda e o mundo mudo de palavras
Pra te trazer a rima mais discreta

Esqueço do passado por direito
Toda escolha feita tem seu preço
Mas não se tem domínio do destino
E eu presa nos teus braços (ainda) uma menina

De longe você foi o mais exato
De perto a minha porta mais aberta
Do seu mundo eu levo a foto inalterada
Do teu sorriso a polegada mais discreta

A dúvida foi sempre a mais bruta
Com a ironia que nos livra a culpa
Meus olhos e os teus olhos na mesma luta
De um laço inquieto com o mesmo inimigo

Mas não se foge nunca de si mesmo
Toda escolha feita tem seu preço
E eu fui correr o mundo de castigo
Com os olhos sempre presos ao teu espelho

Ainda lembro do sorriso dele na primeira vez que ele me viu. Aquele riso de pessoa feliz que eu jamais pensei encontrar de novo. Com o tempo, reencontrei com esse sorriso em tantas outras vezes. É um sorriso bom, que me transforma por completa. É sorriso que me cura todas as vezes que encontra meus olhos. É alegre, espontâneo e envergonhado. É a coisa mais linda que meus olhos já viram. É o sorriso de alguém que é tudo o que eu não pensava merecer. Sorriso de quem me faz cair de amor todos os dias. Sorriso de quem me faz estremecer; de quem me faz feliz; de quem me faz amar. Amar cada segundo desse sorriso.