Vasto Devaneio

No ultimo dia do ano, as coisas parecem ficar mais claras. É tão cliche que chega a parecer irreal. Mas, na verdade, todos sabemos que realmente acontece. Depois de 365 dias, o que ficou claro foi de todas as coisas que eu fiz. Fiquei meses sem trabalhar sem ter dinheiro nem pra passagem do onibus. Na faculdade, eu

Eu sei que a vida lá fora me espera só preciso aprender a não esperar dela.

É engraçado como as coisas acontecem na minha vida. Esta frase, por exemplo, de vez em quando sempre aparece para começar meus textos. Mas ora, realmente é engraçado. Quando um lado está certo, o outro está desequilibrado e vice-versa. Ao pé da letra: sorte no jogo, azar no amor. Ao pé da letra mais ainda: azar no jogo,

não, mas não venha me dizer que eu não quis que eu nunca quis não. eu me assustei todas as vezes que te vi sorrir, você sempre me pareceu tão distante enquanto eu morria todo dia por dentro e espelhava delírios por fora. eu me afastei todas as vezes que te olhei viver, já que meu jeito bobo

Eu não decoro mais os meus passos. Há dias, contorno ruas nunca ultrapassadas. O limite existente sempre foi dentro do meu próprio eu. É essa coisa de acreditar que nada seria superado, esquecido e reerguido. Revejo meus movimentos de cordialidades. É uma fuga de expressões, como se minimalismo existe em relações do cotidiano. Eu queria não vender meus

Hoje eu perdi a cabeça. O controle. A razão. Tudo o que eu sempre desejei fazer melhor, fiz desandar dez casas. Andei dias descontroladas, dando passos sozinhos e inseguros, tendo medo da sombra, do cheiro e dos olhares alheios. Ouvi o que não queria. Falei o que queria, mas não devia. Fiz tudo errado, tentando fazer o certo.

A gente vive num momento onde o status no Facebook é mais importante do que aquilo que corre dentro do seu corpo. Que uma palavra mal interpretada é alvo  de discussões calorosas desgastantes. Estamos a cada dia que passa, na mira de um fuzil de encontros desviados, de paixões não correspondidas e de dias não vividos. Vivemos para

É engraçado como quando as pessoas escutam de você que és "tímida", elas sempre soltam um sorrisinho. Isso é piada, por algum acaso? Como se fosse uma coisa engraçadinha, alguma coisa ou birra de criança, da qual você teima em não se livrar. Se esses sorrisinhos que as pessoas dão fossem por algum motivo h-i-l-a-r-i-a-n-t-e, eu também sorriria.

Eu queria poder voltar pra casa, voltar pra mim e voltar pra todas as coisas que me eram dadas. É como se nada mais importasse. Esperava que alguém tivesse tempo pra me ouvir, de sentar pra prestar atenção em qualquer bobagem ou que ficasse atento para todos esses soluços por causa do choro, mas pra isso ninguém tem

Eu não devo. Eu não posso continuar a vender meus olhos a dor.

É estranho como as coisas são. Estava olhando umas fotos antigas, de pessoas que marcaram a minha vida e de como agora, agora mesmo, não representam mais nada. É uma sensanção cômica, até. Pensar que você passou tantos anos do lado de uma pessoa e, aos poucos, ela foi se apagando, foi ficando para trás. Não que eu

Eu sempre fui durona em questões amorosas. Não que eu deixei de acreditar que domingos de tardezinha fazem um bem danado a que os compartilha. É de não querer me entregar nunca, pra ninguém. Eu sempre me guiei com cuidado, estrategicamente  pra que eu não sofresse quando a solidão voltasse a bater à minha porta. Durona não quer dizer

Quando a gente fica sozinho, parece que tudo fica mais claro. Tenho voltado da minha rotina, todos os dias, tentando reparar mais nas pessoas que me dão ombradas no metrô, mas não para arrumar encrenca, só pelo simples fato de reparar. De como a gente cria tanto caso para algumas coisas. Essa ombrada que recebo talvez nem seja

Ando frustrada e interiormente presa. (nem mesmo eu entendo). Eu queria que alguém apenas me abraçasse, pra me fazer suportar todo esse caos que eu não consigo fugir.

Eu tenho medo,Eu tenho medo de não dar tempo.

Sempre escuto "Toma cuidado, Ana" mas nunca concordo. Eu sempre me guiei com cuidado, não propositalmente ou por achar que não seria arriscado. Pra falar a verdade, posso contar nos dedos as vezes que me arrisquei. Não me arrependo, acho que essa coisa de "se jogar de cabeça" uma mera superstição ou talvez uma forma da pessoa se

Chico, não me espere que hoje eu não venho para jantar. Congele Chiquinho, não se importe com o meu café. Hoje eu vou jogar vermelhos sobrepostos pelos brancos do universo (pra lembrar de você), já que eu não vou mais te ver. Chico reconsidere que ideia é essa de não sair daqui. Chico, seja breve: não me desespere!

Eu tenho medo de ser estar ficar parecer permanecer continuar andar tornar-se [...] sozinha.

Eu sonho com teu sorriso e me atravesso. Só penso no seu nome e não confesso. Eu mudo e o mundo mudo sem palavras, pra te trazer a rima mais discreta Esqueço do passado por direito. Toda escolha feita tem seu preço. Mas não se tem dominio do destino... E eu presa nos teus braços ainda uma menina

As vezes os meus dias são completados com sonhos e manias de você. Vou me perdendo na direção contrária que suas mãos seguem quando passam em meus cabelos. Esqueço da traição das horas e sinto teu hálito no meu pescoço, despertando em poucos segundos, a fera adormecida dentro de mim. Invento mil e uma sensações para o teu

É destas coisas simples que eu sinto falta. De não ter vergonha de amar e ser amado. Dos sorrisos bobos que a gente dá quando está apaixonado por alguém. Daquela sensação de tudo ao redor congelar e só existir aquele momento. Andar na chuva sem medo de se molhar. De ser beijado no metrô e a vida continuar

Na maioria das vezes, eu espero para que as lágrimas sequem. E, na verdade, ela não secam. Tanta coisa lá fora gritando meu nome e eu só penso em esperar.O bom da espera é a realização no fim. Eu não posso esperar o fim, preciso seguir. Sei que vou errar a cada acerto, acertar em cada erro mas

Perco horas com essa coisa de tentar entender o porque que para os outros é tão complicado, o porque é tão difícil corresponder o que uns sentem. Essa maneira de fingir gostar de tudo e no final, não ser nada disto. E aí eu me pergunto: Se era pra chegar ao fim ferindo uns aos outros, por que começar?! Essa dúvida,

A felicidade que invade meu peito ultimamente, tem nome e sobrenome. Eu esperei tanto por esta paz de espirito, essa coisa louca que a gente nunca pensa que irá acontecer de novo. É como se eu soubesse que esperar tanto por isto, mostraria que as coisas boas aparecem nas horas certas. Fico sorrindo pelos cantos e suspirando aos

"- Se acontecer alguma coisa comigo, você vai ficar com remorso". Eu passei a madrugada inteira pensando nesta frase. Sonhei as piores coisas e também as melhores que se poderiam sonhar ao redor destas palavras. Há dias eu não pensava nisto, era como se fosse normal, uma simples operação de hérnia não iria ocasionar finais trágicos. Fiquei nervosa

cansei de sempre ter quem magoar com uma palavra e nunca quem amar com um gesto. 

Eu queria te trazer pra perto, toda a vez que realça algum deslize meu. Te fazer ficar quieto por alguns segundos, só pra que fique me olhando, com a mesma intesidade como prende minhas pernas a sua cintura. É como se todo o meu desejo, depositado ao calor do seu corpo, se transformasse em uma valsa que só

Queria ir pra casa, pra poder chorar o quanto fosse necessário, tirar essa coisa que tá no meio peito, essa coisa sem sentido e sem razão que não deixa eu me concentrar direito. Queria falar tudo o que passa na minha cabeça quando alguém me trata mal, mas é como se uma força superior não-divina me calasse, não

Eu to cansada de tentar ser uma coisa que eu não sei ser. Cansei de me cobrarem mais do que eu tenho e do que eu quero oferecer. Por que tudo sempre é tão complicado? Parece até piada: quando uma coisa dá certo, mil e uma outra dão errado. Não pensei que eu fosse viver numa época onde

É bom saber que tem alguém que você vai contar durante o dia.É bom ter com quem se preocupar,Pra quem ligar quando a saudade bater,Pra quem falar quando só houver silêncio ao seu redor.É bom ter ouvidos para escutar alguémOs seus anseios e receiosSeus planosE sonhos.É bom abrir os olhos durante a noite e saber que tem alguém

E chegou mais uma vez o dia de hoje. Nos outros meses, era como se o fim do mundo estivesse acontecendo no dia 19. Tudo caía aos pedaços e eu demorava pra me reerguer novamente. Na verdade, eu acho que nunca me ergui como antes. É como se toda o peso e a culpa caíssem sobre meus ombros

A ideia central não é dizer que eu fui uma criança traumatizada pelas coisas que aconteceram na minha infância nem que eu sofri bullying. Se fosse por todas elas e pelas coisas que ainda acontecem, certamente eu já teria até me matado. Mas não. O que eu queria falar aqui é algo que tá me matando e sempre

É difícil demais conviver com o fim. Mas não é um fim assim, trágico e que nunca mais vai voltar a ser. É esse fim que a gente mesmo cria, dentro da gente, pras coisas que não dão mais certo. É difícil chegar ao fim. Porque, por mais que a gente sofra, não consiga chegar a um meio

EuEu quero estar com você.Ver cores e desejos nos seus olhosenquanto olham para os meus.Sentir tua respiração durante um beijo sem fim.Deitar do seu lado só pra ficar sorrindoe te olhandoe te beijandoe te tocandocomo se tudo o que há ao redor distodeixasse de existirpra nós.

"Você é um bosta!" Eu não deveria ter começado minha série de agressões com essa frase. Na verdade, eu deveria ter ficado levemente parada observando seu teatro barato ao dizer que passou o dia inteiro fora resolvendo seus problemas pessoais. Além disso, eu nem deveria ter me dirigido a você, primeiramente com essa frase, até porque não é

É engraçado como as coisas acontecem na minha vida. Quando eu acho que nada mais irá dar certo, vem um terremoto de coisas para mudar o rumo. Consegui um estágio na minha área e em menos de um mês, parece que é o trabalho que quero pro resto da vida. Quando o meu ex reapareceu, dizendo que ainda

As vezes, a gente acha que vai ser diferente. Acha tanto que chega a acreditar que vai. Mas me diz, quem é que nunca acredita que os próximos acontecimentos não vão ser melhores do que os passados? Eu, particularmente, acredito sempre. E não deixo de achar que isso será cada vez mais constante, como se fosse um ciclo

Cansei de falar não para mim mesma. De fechar as portas quando tudo tende a dar certo. Eu cansei de sempre ter quem magoar com uma palavra e nunca quem amar com um gesto. Cansei de me cobrarem atenção e eu disfarçar com um "talvez, quem sabe". Eu não quero negar mais alguém. Eu preciso aprender a dizer

Eu poderia ficar só olhando você e o mundo continuar a rodar lá fora, que tudo o mais valeria a pena.

E eu que imaginei que seria diferente, que o tempo sem você fosse apenas uma ponte para o que estaria por vir depois do fim. "Cuidado com as ilusões, menina". A gente sempre acha que vai ser melhor, acredita em mudanças e palavras melosas. Foi só uma conquista barata, pra tirar a minha paz. Encheu minha cabeça com

Eu sou quem eu querooblíquaPessoalmente irreverenteda mulher a qual sereiMediamente a superarEu sou quem eu querohojeSem grandes esconderijosSem pequenos velhos abrigosagora não mais tardeEu sou quem eu queropassadoContentamento indecenteque faz pedaços de mim(tranquilamente)Eu sou quem eu queropassageiraadivinho o fimescondo o caminhoUm segundo sempre é uma dorEu sou quem eu querodona de mimgrandeza intransferívelNão se vê, não se temOco

O Caio virou uma moda tão rápido, tanta gente falando dele e ok, isso não me importa tanto. Banalizaram demais a escrita e o sentimento dele que cada linha sua contem, mas não é por isso que eu vou deixar de gostar. Estava lendo algumas de suas coisas e lembrei deste trecho, que eu não consigo tirar da

Querida Lu,Sonhei com você na noite passada. Estava me aplaudindo, na primeira fileira, no momento em que ouvia meu nome e eu recebia meu diploma. Você estava tão feliz. E eu mais ainda. Quando acordei, me dei conta que hoje, é dia 26 de abril, seu aniversário. Ô Lu, que vontade desesperadora de te dar um abraço, de

Eu queria tanto saber te agradar de todas as formas e te fazer ver cores e formar em um só delírio, enquanto te trago cada vez mais dentro de mim. Eu queria estar mais perto e te fazer perder o sentido, enquanto se contorce com a boca seca implorando pelo meu toque. Eu queria depositar toda a minha

Eu sei do jeito como olha e me chama pra perto que eu não preciso me conter. Tudo me agrada. Eu não acredito em nada Nada além da forma que ri segurando os lábios ou como balança a cabeça e fala sem parar Alguma coisa me diz que eu deveria correr Correr como se fosse algo mais impossível

Sinto falta de dizer "eu te amo"erealmenteamar.

ontem, fez quatro anos desde o término. A partir daquele dia, eu desejei você de volta desde o primeiro segundo sem você. Até me acostumar com a ideia de não ter com quem se preocupar, de não ter pra quem ligar quando eu precisasse falar de alguma coisa sem sentido ou que seria preciso de atenção, foi difícil

Eu ainda estou me revirando em meio a tantas sensações e talvez alucinações em que minha mente possa estar me pregando uma peça. Ensaiei discursos tão cheio de mimos e enfeites, para quando eu te encontrasse fosse a coisa mais rápida e sensata que eu já teria feito. A ideia de que o possível rolasse e que eu

Quando nos conhecemos, eu soube, naquele dia, que no decorrer das minhas horas, você seria o motivo para que as coisas dessem certo. Meus ombros caíram com o simples cumprimento com o acaso me fazendo acreditar que a vida ainda podia me dilacerar. Só pude ver o tamanho do meu erro, semana passada, quando passava por você no

Querida Lu,eu sei, não faz tanto tempo assim que eu te escrevi, mas é que hoje é primeiro de abril! Por que ainda não me ligou? Já sei, tá pensando em algo original demais que até deus duvida, não é? Ahhh, mas não precisa pensar muito não! As suas mentiras são as melhores. Meu coração vai acelerar, eu

Como se eu quisesse trazer seu cheiro pra dentro da minha bolsa, que fica ao meu lado enquanto tento pegar no sono. E cada gota de álcool que passava pela minha garganta, você ficava mais longe, mais desejado e menos querido. Era comum te olhar, falava, falava e falava (pra variar) e eu não queria escutar nada daquilo.

Querida Lu,Nossa, que saudade louca de você. De uns dias pra cá eu não consigo parar de pensar em você, de como essa sua demora está me matando. Quantos anos já? 8 se eu não me engano né? Ai Lu, volta logo! Eu comentei esses dias que se você estivesse aqui, eu não sairia do seu lado nunca.

Ai Ana, você tem um tempinho pra falar comigo?- Claro! Manda aí.Sabe o que é? To cheio de problemas, nada dá certo pra mim, nunca to satisfeito com nada...- Ah, se acalme! Um dias as coisas vão dar certo, é só persistir =)Po Ana, valeu! Você é sempre um amor comigo.Ei fulano, to precisando conversar.- Puts Ana, não

Quando eu larguei meu emprego há 4 meses, pensei que tudo seria diferente: meu cansaço físico, mental e até espiritual iria se transformar em paz e eu poderia colocar em ordem minha mente e meu corpo. O primeiro mês, como de habitual, foi o melhor de todos: acordar tarde e dormir cedo. Eu tinha tempo pra conversar, pra

Quando eu era pequena, eu lembro que eu vivia girando com a cabeça pra baixo e os olhos fechados com vontade de não parar nunca, porque era a melhor sensação que eu podia sentir. Eu queria entender se era o mundo que girava ou se era eu quem o fazia girar. Hoje, eu continuo fazendo a mesma coisa

- Mas... se você não tem ninguém, por que não tentar comigo?. Porque não.- Isso não é uma resposta.. Eu só não quero você, Ana.

Eu tenho ensaiado palavras pra vir até aqui, tentando pensar em uma maneira de não ser repetitiva demais ou seca de menos. Sabe do que eu cansei? De agradar e não ter nada em troca. De dar e não receber. Eu nunca me importei com isso, pra falar a verdade. Sempre tive um pensamento de que "Ah, tudo

quando eu estava prestes a pegar no sono, depois de muito esforço, o clarão do raio que caiu lá fora veio nos meus olhos feito bala. eu fiquei pensando durante minha luta contra insônia, o quanto eu tenho medo. eu já falei disso em algum post anterior e eu achei que estivesse aprendendo a lidar com ele. na

Coloco tudo a perderou vivo a chance de ver seus olhos sorrindo (novamente) pra mim?

Eu acho que é tarde demais para me despedir. Mais cedo ainda pra dizer que acabou. Se eu pudesse, se eu realmente tivesse a chance de me despedir de algo ou alguém, esse algo e esse talvez-alguém seria você. Se vivessemos em outro tempo, seria você também. Se tivessemos mais tempo, seria com você. Em qualquer circunstância, ora

Aprendi a levar o guarda chuva na bolsa. Não aprendi a usá-lo. Comecei a me vestir pra me sentir bem. Acostumei-me com o meu mau humor (principalmente o matinal). Dei mais do que recebi. Recebi mais do que queria e menos do que eu gostaria. Vivi intensamente cada segundo de prazer. Venci minha timidez. Quebrei meus tabus. Fiz

Tenho pensado em todas as coisas erradas que eu fiz.nas certas e nas impossíveis que jamais imaginaria fazer.E com isso, me bateu uma necessidade;uma necessidade de fazer o possívelpra tomar o rumo certo dessa vez,porque eu realmente sinto falta de ter alguém do meu lado.eu sinto falta de dizer eu te amoe realmente amar.Eu preciso disso. É possível

Tudo sendo desperdiçado,tudo dando erradotodos os jogos sendo perdidose cada vez menos sorte no amor.Como faz pra desistir?

Olhando aqui - pra todos aqueles textos que escrevia, pra todas as fotos que eu insistia pra tirar comigo, pra todo aquele clichê de namorado, pra todas as cartas que eu guardei na minha caixa verde de memória (e que hoje eu tive que ler, uma por uma, mesmo sabendo a grande dor que isso iria ocasionar), pra

Sou um fracasso;já deveria ter caído na real.

É como se eu não precisasse me distrair com outra coisa, a não ser com essa imensidão que você me envolve e me faz esquecer de tanta coisa. Já me acostumei com esses teus olhos me olhando, com teus dedos contando minhas marcas de nascença e teu peito aberto recebendo o meu. É aquela sensação de que o

Sabe quando lhe faltam palavras? Então, estou praticamente assim. Mas me falta coragem. Falta paciência. Falta reciprocidade.Tenho vivido, mais uma vez, aquela "vida só pra mim" que eu sempre falo. Porém, está sendo um tanto quanto diferente. Eu não quero viver assim, dessa vez. As coisas estão fluindo para esse abismo e eu não tenho forças pra recuar.

Acho que não falei de você a ninguém. Talvez seja meu modo de não querer criar expectativas de algo que eu não tenho certeza. Todo mundo vive me pedindo compaixão, que eu me jogue de cabeça e que eu me deixe levar pelo sentimento. Mas que tolice. Eu já protagonizei uma história de amor. Que, diga-se de passagem,

Estava olhando para o mural de recados, fotos e contas bem presosna parede da salaquando li, bem no cantinho, "Fazer o 'x' se apaixonar por mim".E depois de mais de 20 anos eu fui entenderque tudo não passou depromessase mentirasfeitas por um amor não vivido.

Cada soluço que eu dava, seus olhos pareciam mais fortese teu riso a cada palavra que falavaera a coisa mais linda que eu podia ver.Cada pedaço seu que me tocouera como se as arvores da janela do teu quartosoltassem o vento que prendiam.O arrepio forte que seus dedos me davama cada toque teume deixava louca,mesmo a cada desculpa

Queria entender essa nossa aproximação, depois de olhares cruzados com a minha intenção de querer outro alguém. A primeira surpresa que me fez ao surgir na minha frente apenas pra dizer "oi" e ficar sorrindo olhando sem dizer nada com nada, e minha cabeça rodar pelo alcool que eu havia tomado, me deixou desnorteada. Do teu jeito que